Касаемо электронных устройств: естественно и для них резкие перепады температур, в результате которых внутри образуется конденсат (влага) на пользу не идут. В результате образования внутри прибора влаги начинают окислятся и корродировать контакты, дорожки печатных плат и т.д. Мало того, если занести с холода электроприбор в тёплое помещение электроприбор и не дать ему нормально отогреться - может и шандарахнуть 
Может и шандарахнуть. Подтверждаю! Личным примером. Приятелю как-то безвозмездно, ну то есть даром, на условии самовывоза, отдали теплый ламповый цветной телевизор Радуга 716Д - здоровенный такой гроб если кто помнит. Тяжелый собака, весил он, если гуголь не врет, аж 60 кг. Шестьдесят килограмм, Карл!!! Телевизор. Цветной. Ламповый. Ну да
А мы как раз его братишку-близнеца, за пару лет до этого, в общежитии, со второго на седьмой этаж, на руках по лестнице носили, как молодую невесту. С прицепом, в виде видеомагнитофона Электроника ВМ-12. Смотрели по-ночам рэмбо первую кровь, коммандо, охотников за привидениями и прочую жевательную резинку. А утром - с седьмого на второй, обратно в видеосалон. А затем шли на пары отсыпаться. Знали бы мы тогда сколько эта тварь весит…
Корпус этого монстра был "облицован ценными породами дерева и покрыт полиэфирным лаком". В родительской квартире до сих пор ящик от такого же стоит, никак не можем решить, что бы из него запилить - то ли им тумбочку, то ли мне гитарный кабинет.
Так вот, знакомому этот зомбоящик с большой буквы ЩА нафиг не всра... в смысле не нужен был, поэтому он и предложил отвести это чудо, почившего к тому времени в бозе, отечественного радиопрома, ко мне в общагу. На другой конец города. Путешествие Фродо и Сэма в Мордор, по сравнению с дальнейшими нашими приключениями, - не более чем история муравьишки спешащего в родной муравейник до захода солнца с противоположного берега реки. Сначала, чертыхаясь и пересчитывая спинами незакрытые дверцы почтовых ящиков на тесной лестничной площадке, мы спускали его с третьего этажа. Затем волокли до трамвайной остановки. Минут через сорок, когда наконец-то подошел наш трамвай и приветливо распахнул свои двери, выяснилось, что ровно посредине дверного проема, за каким-то рожном, установлен высокий металлический поручень и, чтобы затолкать гребаный ящик в недра гребанного трамвая, необходимо поднять его на высоту человеческого роста, зафиксировав его в верхней точке этого поручня, затем проскользнув под ним, втащить эту дуру на площадку. Этот квест был таки успешно нами выполнен, равно как и обратная задача по выгрузке монструозного агрегата у станции метро. И вот наконец, обливаясь потом и глядя себе под ноги, чтобы не споткнуться, быстрым шагом мы преодолеваем последние метры к заветному входу в подземку, казалось бы вот она - рядом, но тут экран злополучного телевизора упирается в высокий черный зашнурованный ботинок. Медленно опускаем телевизор на асфальт одновременно поднимая глаза, расчитывая увидеть хозяина ботинка - высокого блондина, но это всего лишь милицейский патруль, на страже социалистической, пардон, к тому времени уже капиталистической собственности, требует предъявить документы. Документы на телевизор, Карл!!! На телевизор производства конца 70-х годов. Наконец-то млять, накрыли банду домушников, долгое время безнаказанно терроризировавших законопослушных домовладельцев. На 146% выполнили план по раскрываемости на раёне. Всем по внеочередной звездочке на погоны. Доводим до сведения сотрудников карательных органов всю комичность сложившейся ситуации и предлагаем удовольствоваться проверкой студенческих билетов. Наконец все формальности соблюдены. Конфликт исчерпан - все расходятся по своим делам. Они - назад,
в Изенгард окучивать краснолицых лоточников, а мы - в
глубины Мории подземку. В метрополитене с нас неожиданно требуют оплату за провоз крупногабаритного груза, приходится вставать в очередь за жетонами. Далее в программе соревнований - скоростной спуск на эскалаторе, контактные единоборства в забитом под завязку вагоне метро, подъем
с переворотом на эскалаторе, очередной квест с погрузкой/выгрузкой, но уже в рейсовом автобусе, спортивная ходьба, местами переходящая бег, по пересеченной местности, и наконец финальное испытание - жим с подъемом на десятый этаж, по причине временной неисправности лифтового оборудования.
Торжественно, со скорбными лицами, вносим сей гроб в помещение для отпевания и медленно водружаем его на постамент, ну в смысле стол, под удивленное молчание соседа по комнате. Сразу же откуда-то набегает бабье, пардон, налетают барышни-курсистки, и вся торжественность момента оказывается скомканной. Начинается многоголосный ор, из которого, лишь спустя некоторое время, удается понять, что вотпрямщас начинается очередная сантабарбара и что смотреть они хотят ее непременно в цвете, и пофиг, что телик только что с улицы - включайте_же_его_скорее. Вообщем сил спорить с ними у нас уже не оставалось, мы включили телевизор, покрутили для вида антенну и отправились пить пиво в соседние номера. Минут через пятнадцать, влетает председатель клуба любителей мыльных сериалов, с криками - все пропало, гипс снимают, клиент уезжает и тп. В комнате трэш, угар и
соддомия запах горелого эбонита. И младые девы, с таким одинаковым выражением на лицах, как будто у них на ярмарке, прямо из под носа, стянули только что купленный леденец на палочке. Дальнейшее вскрытие пациента, лишь подтвердило диагноз товарища саахова - сгорел таки умножитель высокого напряжения. ЧИТД. Через неделю, на радиорынке, при финансовой поддержке секты свидетелей сантабарбары, был приобретен новый умножитель, за 250 рублей вроде и установлен взамен безвременно ушедшего. И жил он долго и счастливо. Хэппи Энд...
Размещение рекламы