Друзья , давайте забъем на сравнения Примеров достаточно со всех сторон.
Если уж конкретно по сабжу, который удивил неаккуратностью - обещаю очередную педаль расфотать со всех сторон - чтоб вопрос снять (со своей стороны)
А докопаться можно до чего угодно. Например - голова Marshall JCM-800, пожалуй самый мой любимый аппарат, ну прусь я от них. А вот сколько лет не могу понять - гнезда там какого хера ставят такие? Или, почему в модном хорусе Voodoo Lab такие говеные детали ставят? Или почему кнопки 3PDT, которые стоят как хз сколько, ломаются не после 15000 нажатий, а после 15 -ти ?
В завершении, знаю, что баян, но кое кому не мешало бы и перечитать (сорри за длинную цитату, но не вырежешь)
М.Жванецкий.
Стиль спора
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
Размещение рекламы