Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 841029 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн detuned

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5314
Re: анекдоты
« Ответ #10365 : Апреля 11, 2024, 07:55:10 »
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Тссссс! не ори так! Совсем сдурел? Алиса услышит!

Оффлайн Пол-октавы

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1725
  • Шансон - это когда плохому человеку хорошо.
    • Пол-октавы представляет...
Re: анекдоты
« Ответ #10366 : Мая 08, 2024, 18:24:37 »
Приходит лыжник в интим-магазин.
- "Дайте, пожалуйста, смазки: на +10, +20 и +35!"...

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3338
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #10367 : Мая 18, 2024, 22:52:06 »
минута тупого юмора:
- Как гавкает собака аудиофила?
- wav wav wav!

Оффлайн Плохой Дед Мороз

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 145
  • Bad Santa
Re: анекдоты
« Ответ #10368 : Мая 22, 2024, 13:36:59 »

Оффлайн Ringonet

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1060
Re: анекдоты
« Ответ #10369 : Июня 01, 2024, 23:32:32 »
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Оффлайн Пол-октавы

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1725
  • Шансон - это когда плохому человеку хорошо.
    • Пол-октавы представляет...
Re: анекдоты
« Ответ #10370 : Июня 03, 2024, 19:28:25 »
В модельном агентстве заявили, что они за любую голодовку, кроме кипиша.  :hmmm:

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1987
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10371 : Июня 29, 2024, 22:31:23 »
Ringonet, баян с длиннющей бородой...

Оффлайн ruslan13

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3553
Re: анекдоты
« Ответ #10372 : Июня 30, 2024, 16:38:33 »
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3982
Re: анекдоты
« Ответ #10373 : Июля 06, 2024, 13:35:00 »
Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9012
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #10374 : Июля 06, 2024, 13:38:20 »
Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Особый уровень : играть вдвоём ..

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3982
Re: анекдоты
« Ответ #10375 : Июля 06, 2024, 15:06:39 »
Особый уровень : играть вдвоём ..
Тогда поверх водки необходимо еще что-нибудь растительное.

-------------------------

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не е..ться!!!!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не е..мся!!!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не ебе..ся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М-да, а сверху кажется, что вы еб..есь.
Муж:
– Да не может так казаться!!!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– М-да, действительно еб..ся.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1987
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10376 : Июля 06, 2024, 15:37:46 »
Старый бородатый анекдот.
Утро в деревне. Хозяйка проснулась, свесив ножки с печки. Вышла в хлев, видит, что корова сдохла.
Ну и давай причитать:
- Ой ты моя кормилица, ой ты моя родненькая, что же я без тебя буду делать? Кто ж нам молоко будет давать?
Ну и с горя взяла, да повесилась.
Просыпается супруг. Видит, корова сдохла, жена повесилась.
Запричитал мужик:
- Ой что же я буду делать то? Кто меня будет кормить да обстирывать?
Взял ружьё и застрелился.
От звука выстрела просыпается старший сын. Мать повесилась, батя без башки валяется, корова сдохла. Решил идти на речку топиться. Приходит, а там русалка сидит, да говорит ему:
- Знаю я молодец твою беду, но если мне 5 палок кинешь - воскрешу отца, мать и корову, а не сдюжишь в реку уволоку.
Парень рад стараться, но получилось только 4. Русалка в реку его и утащила.
Просыпается средний сын. Видит вышеупомянутую картину, старшего брата нет. Решил идти топиться на речку. Приходит, а там та же русалка сидит.
- Знаю я молодец, твою беду, но если мне 10 палок кинешь, воскрешу отца, мать, корову и старшего брата верну, а не сдюжишь - в реку уволоку.
Парень рад стараться, получилось только 8. Русалка и его забрала.
Просыпается младший сын. Видит мёртых отца, мать и корову. Старших братьев нету. Решил идти топиться на речку. Приходит, а там сидит та же русалка.
- Знаю я молодец твою беду! Но если кинешь мне 15 палок, то воскрешу мать, отца, корову, и двух старших братьев верну. А коли не сдюжишь - в реку уволоку.
- А двадцать палок можно? - спрашивает парнишка.
- Можно!
- А 25?
- Можно и 25. - удивлённо говорит русалка.
- А 30? - спрашивает паренёк.
- Ну, можно и 30. - настороженно промямлила русалка.
- А ты не сдохнешь как та корова?

Оффлайн Пол-октавы

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1725
  • Шансон - это когда плохому человеку хорошо.
    • Пол-октавы представляет...
Re: анекдоты
« Ответ #10377 : Июля 10, 2024, 19:34:28 »
В связи с предстоящими выборами, депутаты вынудили продавщицу местного интим-магазина дать подписку о неразглашении гос.тайны.

Оффлайн Knopfler

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9215
  • Mojo-Head
Re: анекдоты
« Ответ #10378 : Июля 10, 2024, 23:47:42 »

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3982
Re: анекдоты
« Ответ #10379 : Июля 13, 2024, 15:54:18 »
— Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож!
— ХАХАХ, ты смешной!
— Разумный выбор.