Форум гитаристов

В модельном агентстве заявили, что они за любую голодовку, кроме кипиша. 

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Особый уровень : играть вдвоём ..

Старый бородатый анекдот.
Утро в деревне. Хозяйка проснулась, свесив ножки с печки. Вышла в хлев, видит, что корова сдохла.
Ну и давай причитать:
- Ой ты моя кормилица, ой ты моя родненькая, что же я без тебя буду делать? Кто ж нам молоко будет давать?
Ну и с горя взяла, да повесилась.
Просыпается супруг. Видит, корова сдохла, жена повесилась.
Запричитал мужик:
- Ой что же я буду делать то? Кто меня будет кормить да обстирывать?
Взял ружьё и застрелился.
От звука выстрела просыпается старший сын. Мать повесилась, батя без башки валяется, корова сдохла. Решил идти на речку топиться. Приходит, а там русалка сидит, да говорит ему:
- Знаю я молодец твою беду, но если мне 5 палок кинешь - воскрешу отца, мать и корову, а не сдюжишь в реку уволоку.
Парень рад стараться, но получилось только 4. Русалка в реку его и утащила.
Просыпается средний сын. Видит вышеупомянутую картину, старшего брата нет. Решил идти топиться на речку. Приходит, а там та же русалка сидит.
- Знаю я молодец, твою беду, но если мне 10 палок кинешь, воскрешу отца, мать, корову и старшего брата верну, а не сдюжишь - в реку уволоку.
Парень рад стараться, получилось только 8. Русалка и его забрала.
Просыпается младший сын. Видит мёртых отца, мать и корову. Старших братьев нету. Решил идти топиться на речку. Приходит, а там сидит та же русалка.
- Знаю я молодец твою беду! Но если кинешь мне 15 палок, то воскрешу мать, отца, корову, и двух старших братьев верну. А коли не сдюжишь - в реку уволоку.
- А двадцать палок можно? - спрашивает парнишка.
- Можно!
- А 25?
- Можно и 25. - удивлённо говорит русалка.
- А 30? - спрашивает паренёк.
- Ну, можно и 30. - настороженно промямлила русалка.
- А ты не сдохнешь как та корова?

https://www.youtube.com/watch?v=Vyk767i4AYI
 

​

В. Путин признался, что разучился сидеть на табуретке.

Абаржака:

https://www.youtube.com/shorts/XLH6iM4KAOo