Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861569 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Яков умный

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 880
    • сервер перегружен
Re: анекдоты
« Ответ #2235 : Июня 20, 2008, 15:02:00 »
Яков умный, Чтука старая,но очень классная!Спасибо!
Тебе плюс поставить или минус для выравнивания кармы? ;)
мне только минус! ;)

Оффлайн Баклажан

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 1409
  • К делу.
Re: анекдоты
« Ответ #2236 : Июня 20, 2008, 22:09:54 »
Чтобы очистить Москву от бездомных собак, голубей, крыс, мышей и тд. , нужно просто убрать всех старушек...

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #2237 : Июня 21, 2008, 02:48:01 »
-   Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Оффлайн frOzzman

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 623
Re: анекдоты
« Ответ #2238 : Июня 21, 2008, 02:48:54 »
Shadowman, жжош напалмомъ))))))))))))))))

Оффлайн Spirit Crusher

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 64
Re: анекдоты
« Ответ #2239 : Июня 21, 2008, 02:54:30 »
Shadowman, класс

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #2240 : Июня 21, 2008, 03:34:28 »
Ну, тогда еще одна пошлятина ;)

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике:
- Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем.
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за нее 50 pублей.
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.
Тут подходит милиционер...
Подошел, посветил фонаpиком в салон:
- Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену трахаю!
- А... я думал, бл@дь.
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.

Оффлайн Antoxa123

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 302
  • гедонист
Re: анекдоты
« Ответ #2241 : Июня 21, 2008, 19:20:15 »
Shadowman, отжог!!!!111

Оффлайн kinar

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 1337
  • Те чё?
    • Старые медицинские книги
Re: анекдоты
« Ответ #2242 : Июня 23, 2008, 15:57:26 »
Плывет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает агрегат, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #2243 : Июня 23, 2008, 17:40:52 »
kinar,
Класс  ;D

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину:
Е новому русскому (НР):
 "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов!!!"
 ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть?
Езжайте на рыбалку!

Оффлайн mystfire

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1657
  • дж
Re: анекдоты
« Ответ #2244 : Июня 23, 2008, 20:54:57 »
kinar, Shadowman, Жжете!

Оффлайн Attitude

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7576
  • I'm listening!
Re: анекдоты
« Ответ #2245 : Июня 24, 2008, 01:52:03 »
Новость: Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Оффлайн Citronom

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1822
  • zloy
Re: анекдоты
« Ответ #2246 : Июня 24, 2008, 05:25:14 »
 — Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо по(болта)ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?
« Последнее редактирование: Июля 23, 2008, 22:36:44 от Wintercalm »

Оффлайн xander4346

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1348
  • Mr. Zakk Wylde
Re: анекдоты
« Ответ #2247 : Июня 24, 2008, 09:33:02 »
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
–Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
–Есть.
–Тогда ещё девять палок колбасы.

Оффлайн kinar

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 1337
  • Те чё?
    • Старые медицинские книги
Re: анекдоты
« Ответ #2248 : Июня 24, 2008, 10:08:49 »
xander4346, жжошь!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

Оффлайн kinar

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 1337
  • Те чё?
    • Старые медицинские книги
Re: анекдоты
« Ответ #2249 : Июня 24, 2008, 10:12:35 »
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...