Форум гитаристов

  Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

... и добавил:

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради, заказал себе «Порш» в виде «Запора». Движок там «поршевский», глюки все. Еду по трассе, гляжу — 600-й «Мерс» км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все, я здесь. А ты как?
— Еду на 600-м «Мерсе», на спидометре — 200 км/ч. Вдруг меня, как стоячего, «Запор» делает. Я думал, и правда стою — взял и вышел.
• • •
У нового русского утонула жена. Он с горя просит братков найти ее труп. На третий день братки приходят и говорят:
— У нас три новости — одна плохая, одна хорошая, а третья оху###льная!
Новый русский:
— А ну...
— Первая: твоя жена точно утонула, мы нашли ее труп.
— Вторая: мы ее подняли, а на ней два кг раков, ну мы взяли пива и посидели.
— Ну а третья?
— Мы снова бросили ее в реку, завтра с нами на раков едешь?
• • •
Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Boвaн, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Boвaн:
— B натуре я чo-тo не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
— Гонишь!
— Б#я буду!
— Гонишь!
— Б#я буду! Ну на крайняк — чуть побольше...
• • •
Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 «мерсе» и говорит:
— Отвези пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался.
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят. Гаишник его опять останавливает:
— Я же тебе сказал — в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
— Мы и в зоопарке были, и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

... и добавил:

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сyка не выпишет больничный.

... и добавил:

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

... и добавил:

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

... и добавил:

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

... и добавил:

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

... и добавил:

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

вроде не было:

встречаются два друга, у одного под глазом фингал. первый спрашивает:
- о, васек, кто тебе фингал-то поставил?
- был вчера в театре, когда действо закончилось и все поднялись, чтобы воздать должное актерам аплодисментами, передо мной оказалась тучная женщина, я смотрю, а у нее юбка в задницу забилась, ну я вытащил, а она мне как двинет с разворота.
встречаются эти же друзья через неделю, у васька фингал под другим глазом:
- васек, а теперь откуда фингал?
- был вчера в театре, когда действо закончилось и все поднялись, чтобы воздать должное актерам аплодисментами, передо мной оказалась тучная женщина, а у нее юбка в задницу забилась, мой сосед увидел это и вытащил, а я ему говорю "она этого не любит" и обратно затолкал.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

... и добавил:

Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.

... и добавил:

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

... и добавил:

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

"Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

Если работников сервисного центра спросить почему рабы умирали они ответят что "из-за нарушения правил эксплуатации".

Tornvald, дааааа

в рыбном магазине две бочки "сельдь - с/с" и "сельдь - с/с"
у продавца спрашивают -"в чём разница"?
-"в первой сельдь слабосолёная, во второй сильно..."

Модельное агентство "Мега-Суперфешн" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.