Форум гитаристов

ну ладно- тоды вот:
значит идет репитиция симфонического оркестра, заходит дерижер:
- Так , ребятки, начинаем... с третьей цифры-, так стоп, а где первая скрипка?"
- Вы знаете, он в туалете онанирует....
- Ну так идете позовите...
-Ну как то не удобно, вы дерижер- вы и позовите
Дерижер идет в туалет.Там реально первая скруипка стоит и онанирует.
Дерижер:
- И это первакя скрипка- кисть свободней локоть выше.

ну раз уж пошла такая пьянка...
старый, но угарный...

Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки
пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от
этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто
плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Купил,стало быть, себе новый русский пианино. Братву созвал, сел и давай долбить на одну клавишу. Час  долбит, другой. Братва не выдержала, говорит, мол, чё ты, братан по одной долбишь, видал как по телеку пианисты пальцами перебирают. НР:"Ээээ, они ищут, а я знаю !"

   

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
-?
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
-!!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
-?
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
-!!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
-???
- Похудел я на 15 кило...
-???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

а вот еще:

короче типа 9 матра после праздника утром просыпается девушка...бошка болит, ниче не помнит...говорит: "блиин вот стремно, ниче не помню....а ведь наверное с парнем была..." посмотрела вниз: "ой, месячные пошли...стремно...." то же время..парень просыпается...бошка болит ниче не помнит...говорит: "ой блиин стремно то как ниче не помню...ведь наверное с девушкой был.." смотрит вниз: "блин, неужели девственицу изнасиловал???"....смотрит на руки: "и убил!!!"...смотрит в зеркало: "и съел!!!!"

:smhair: :baby2: :inlove: :xyxthumbs :laugh:

ладно вот еще:

такая же девочка, как в анекдоте алика , идет в магазин с бидоном...сметану купить.....приходит в магазин слоняется около прилавкаа...ну продавец типа говорит: "девочка ты чего хочешь?" "мама сказала сметана" "ну давай бидон"...дала....продавец налила сметану протягивает бидон девочке...."ну, а деньги?" "мама сказала в бидоне"...

или еще семья с такйже девочкой в зоопаркке...мама объясняет девочке по рорганизацию жизни в вольере с обезьянами типа "вот это - папа-обезьян...вот это - мама-обезьяна...а вот эти маленькие - это дети...поняла?"..."да, а где баба люба??"