Форум гитаристов

Один наш известный певец пригласил на запись гитариста.Всё прошло благополучно, запись состоялась,но вместо гонорара маэстро предложил музыканту коньяк.Тот налил себе стакан и спросил благодетеля:
- А Вы будете?
- Ты что,дружок, я такое г... не пью.


Умирает валторнист.Лежит почти без сознания.Семья собралась у постели.Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа,Ум-Папа!..

Джазовый музыкант приходит к доктору на обследование.
Тот его внимательно осмотрел и говорит:
- Что ж, батенька, дела ваши плохи: лёгкие прокурены, печень плохая, сердце еле бьётся и т.д. Вообщем, осталось вам жить всего пару недель.
- Доктор! А на какие деньги?..

- На репетицию джазового ансамбля приходит новый саксофонист и говорит:
- Я могу сыграть любой стандарт в самом быстром темпе.
Никто со мной не может соревноваться! Не верите? Играем!
One! Two!
One! Two! Three! Four! - A - A - B - A !

Джазовый музыкант устал от постоянных отказов фирм,издающих записи.Однажды он заказал студию всего на один час, а звукорежиссера попросил по окончании записи сделать 1000 копий и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в студию и говорит в микрофон:
- Это послание для вас,бездарные,тупые идиоты рекординговых компаний.Все эти годы вы игнорировали меня.Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утончённой, душевной музыки, а вы, ублюдки, никогда мне не отвечали ни на одно письмо, не приглашали к сотрудничеству,не звонили и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки! Я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь конец!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем записывать дубли?

При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!


Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.


Знаете, аккорды к 'Mr P.C.' Колтрейна?
- Cm7 - Shift F7.

- На репетицию джазового ансамбля приходит новый саксофонист и говорит:
- Я могу сыграть любой стандарт в самом быстром темпе.
Никто со мной не может соревноваться! Не верите? Играем!
One! Two!
One! Two! Three! Four! - A - A - B - A !

В данном случае смешно, если чувак сыграл ля-ля-си-ля, а иначе не смешно

про звкорежа - жизненно!
+1

я ваще не ржал

Да. Он сыграл ля-ля-си-ля.

Разве? а я думал, что А и В - это схематическое обозначение больших отрывков джазовой композиции. Если так, то забавно:)

где-то читал, не помню:

Стильный ночной клуб. Столики. Специальный вечер посвященный джазу. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях. На сцену поднимается гитарист и начинает играть тему, красиво играет, показывает все на что способен. Во время игры на сцену выходит второй и подхватывает игру первого, развивая "тему" дальше. Первый под аплодисменты зала спускается в зал. Далее другой гитарист сменяет того на сцене продолжая "тему" и так в таком духе проходит вечер. Наконец, последний участник завершает выступление. Овации зала. Вдруг на сцену выползает волосатый, грязный, жутко пьяный в стельку металлист. Включает в комбик свой дист, выкручивает громкость до максимума и берет грязный Am (ля-минор), а потом булькает в микрофон: "Чуваки! Я нашел тот аккорд, который вы так долго искали!"

Разве? а я думал, что А и В - это схематическое обозначение больших отрывков джазовой композиции. Если так, то забавно:)

Вообще - именно так. A-A-B-A самая распространенная форма в свинге и в би-бопе вроде...

З.Ы. Анеки прикольные, но я смеюсь только от черного юмора и от пошлых анекдотов.

Это провокация, на самом деле митолист наверняка выдал A5!