Пускай Тихомиров расскажет как это так получается 
Ща я вам всё расскажу как это получается.... Кароче, человеческий организм устроен так, что от скверной жрачки он перестаёт cpaть кирпичами и начинает испускать лучи поноса (терминология взята отсюда
www.lurkmore.ru). И всё бы ничего, да только вот мозг... Мозг, будучи устройством, способным производить несколько сотен триллионов бинарных операций в секунду, содержит память... Ну компьютерщики знают, что без памяти любому процу грошь цена. И вот в этой самой памяти мозг хранит приобретённый опыт. А опыт плачевный хранится особенно тщательно. Инфа о том, что ваш друг подарил вам на ДР офигенный джостик с 8 степенями свободы, ценной не считается и удаляется при первом удобном случае. То есть сразу. А вот фильм в формате DivX, в котором запечатлена сцена, где этот друг сосётцца с вашей девушкой под вековым дубом будет храниться вечно. Так вот... опыт, приобретённый сидя скрючившись на толчке положительным не является. И стало быть сразу приобретает атрибут "no erase". И вот, обученный прошлогодней краковской колбаской юнит, снова появляется на пороге гастронома. К слову сказать, опять же по вине своего организма, а не по собственному желанию. Отмечу, что из всех вещей, необходимых человеку, только три самые гадкие: жрать, ссать и cpaть. Эти три потребности просто созданы, чтобы портить человеку жизнь. С кем не бывало? Вы приходите в магазин за новым быдлодевайсом. Радость от предстоящей покупки захлёстывает вас с краями... И тут cцуkо, ка-а-ак приспичит! Какой там нафих айфон! Ну да я снова отвлёкся... Итак, человек снова припёрся в гастроном в надежде набрать полную авоську всяких вкусняшек, дабы в ближайшее время это всё зохавать и оттопырицца. В СССР было проще. Выбор вкусняшек жоско регламентировался партией и особо размышлять нужды не было. А вот щас да.... И если раньше вся жратва была на виду, то щас всё запаяли в целован, посмотреть сквозь который мешают всякие тупые картинки и буквы....
И он вовсе не собирался покупать сок "Моя семья". Чисто сосисок там, водки... Вы только представьте! Он водит рассеянным сканером взгляда по этим полкам супермаркета... абсолютно не за что зацепицца. Буквально всё вокруг совершенно неопределённо: будет от этого "жыдкий стул" или же просто умру.... И тут его взор упирается в эти рожи. Страшные улыбающиеся рожи зомби, не знающие поноса.... Да, как бы говорят они, ты сдохнешь, если сожрёшь (выпьешь, вколешь, внюхаешь) это, но у тебя 100%-но не будет поноса! Это важно. И разумеется, подопытный возьмёт эту волшебную коробку, совершенно забыв не только про сосиски, но даже про водку.... Ладно-ладно, утрирую. Про водку забыть невозможно. Был ли у вас от водки понос? Ха! Да вы что угодно обвините, только не водку. Закусывали водку пахнущую уайт-спиритом креккерами? Больше не покупайте эти креккеры! Это от них.
Подытожу: улыбающиеся рожи - залог непоноса. Заметьте, в новых фотоаппаратах фирмы "Самсунг" электроника специально реагирует исключительно на лыбы. Это неспроста. Не на сиськи, на на уши... на ехидные улыбочки. Потому что, раз ты улыбаешь, значит у тебя нет поноса. И в памяти мозга это отложится именно как "Самсунг - фотоаппарат не вызывающий диарею". У вас Hasselblad H4D-60? Ну чтож... мне искренне жаль.
Размещение рекламы