сегодня мне было знамение. приходит ко мне святой петр (а я завтракаю, аккурат: булочки, кофе, то се), садится напротив, поправляет белый балахон и начинает сверлить меня лучащимся взглядом добрых и ласковых глаз. просверлив мне мозг на глубину, достаточную, чтобы проросло в образовавшемся отверстии разумное, доброе, вечное, разгладил по обеим сторонам длинные совершенно белые усы и рек:
- бога нет.
протяжно вздохнул - не то чтобы горестно, но как-то устало. опустив глаза, стал сверлить глазами мою чашку, отчего кофе в ней тут же вспенился и чуть не сбежал - я еле успел его отставить в сторону. петр сконфузился, совсем опустил глаза и начал медленно и занудно проповедовать:
- нет его. его всегда нет.. как ни приду к нему в кабинет - закрыто. то он на заседании, то он на совещании, то в страшном суде, то на закрытии языческой церкви, то на торжественном изгнании торговцев из храма, посвященном 100-летию издания книги "о происхождении видов".. а как мы без него? руководить некому! все царство небесное приходит в упадок. святой павел собрался жениться. а куда ему! из него же елей льется и мощи выпадают. так нет же - упрям, как осел иоанны. не хочу, говорит, учиться, а хочу, говорит, радостей земных и нехитрых. а кто будет дела вести? и так все запуталось в небесной канцелярии. черти зарплату третий век не получают, печи погасили и в бизнес подались. у меня одежды прохудились - наготу прикрыть нечем.
павел демонстративно ткнул в меня полой своего балахона, на которой была хорошо заметна дыра с обугленными краями, формой и размерами напоминавшая звездочку красноармейца. откинувшись опять на спинку стула, он помолчал секунду и вдруг взорвался:
- вельзевул начал делать добрые дела! вчера - до чего дошло! - святую анну через дорогу перевел! это ведь ни в какие небесные врата не лезет!
петр под балахоном зашевелился, откуда-то из его недр образовалась сухонькая старческая ручка, которой он хлопнул по столу - мягко и неумело. но от хлопка затряслись стены, закачалась люстра и посыпалась штукатурка. на кухне из кранов хлынула вода, а в туалете заурчал бачок. из шкафов попадали на пол книги, а по экрану панельного телика прошла трещина.
петр, увидев все это безобразие, как-то сразу сжался, буркнул что-то вроде "excusez-moi", быстро уменьшился до размеров материальной точки и исчез.
и уверовал я, что если уж сам святой петр говорит, что бога нет, то что ж нам сирым и убогим атеистам переть против истины?
и еще мысль с тех пор не оставляет меня - кто ж мне теперь ремонт квартиры оплатит и купит новый телевизор?
Размещение рекламы