Голосование

Гимн :pozor:

Вставай, позором заклеймённый,
70 (9.2%)
Унылый, угнетённый люд!  
40 (5.2%)
Наш разум — кратер позорный,
36 (4.7%)
Потоки позора мир зальют.
53 (6.9%)
564 (73.9%)

Проголосовало пользователей: 760

Автор Тема: Клуб любителей смайлика :pozor:  (Прочитано 2682189 раз)

0 Пользователей и 9 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Rock Lobster

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2449
  • Ты с собою заберешь, только добрые дела.
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87615 : Июля 14, 2013, 23:08:19 »

Оффлайн andrei_kob Автор темы

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 18630
  • King's Kids
    • King's Kids
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87616 : Июля 14, 2013, 23:18:49 »
 :pozor: 3914 :pozor:

Оффлайн iZEP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 21046
  • .._. .__. .. __.. _.. .._
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87617 : Июля 14, 2013, 23:28:00 »
:pozor: ззззз :pozor: :pozor: :pozor: :pozor:
этта-нада понимать как 3915?
:pozor: 3913 :pozor:
:hitrez:

Оффлайн andrei_kob Автор темы

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 18630
  • King's Kids
    • King's Kids
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87618 : Июля 14, 2013, 23:35:14 »
зззз - это тормозил процессор

 :pozor: 3912 :pozor:


        После услышанного жуткого писка
        из недр системного блока (такое ощущение, что это тормозил процессор)
        я додумался включить монитор фирмы Парнослоник с диагональю, которая
        внушает благоговение - чуть больше 15!!! см. Свист, раздавшийся из-за
        экрана я принял за успокаивающий звук сверчка, как же я ошибался -
        когда пошёл дым из блока РЛС, я наконец догадался полить монитор из
        аквариума, стоящего рядом, что (в который раз) вызвало перерыв (сбой)
        в энергосети города Полтава по крайней мере на несколько часов. Собрав
        жареных (несчастных) гуппий (это такие рыбы) с монитора я их съел
        (вот он приобретённый инстинкт истинного Каплуна - "видишь пищу съешь
        ее" - в действии), кстати на вкус они были не хуже, чем бутерброд с
        чесночными каклетами. После такого существенного подкрепления, я
        принялся за ремонт, с помощью моих излюбленых инструментов: увесистого
        кирпича, кусачек и конечно же зубила. Убив много времени на монитор,
        а точнее убив таки монитор окончательно, я понял - медицина тут
        бессильна - пора отправлять его в морг (точнее на гарантию в Элекомп).
        По гарантии мне выдали монитор фирмы GNUSMAS, который показывал все
        вверх ногами (позже правда оказалось, что это монитор SAMSUNG с
        неправильно прикрученой подставкой). У него было такое же
        замечателно-молочное свечение как и у моего предыдущего монитора
        DAEWOO. Однако посидев 5 мин. за монитором и окончательно потеряв свою
        стильную непричесанную шевелюру я понял, что монитор излучает
        радиацию чуть меньше чем оголенный ядерный реактор. Ну шо ж, решил я:
        в жизни не бывает ничего идеального - зато теперь не надо мыть волосы,
        чистить зубы (ничего, я каклеты и так не жевал - я их глотал) и
        платить за проезд в троллейбусе. Поковыряв отверткой в ухе, чтобы
        прочистить его от образовавшейся за неделю паутины, я ее погнул, а
        после ковыряния в другом случилось чудо - она вновь выровнялась или
        может это была слуховая галюцинация (интересно, можно ли выпрямить
        так мои кривые руки, была моя первая мысль после этого), на вполне
        возможно, что отвертка всего-навсего попала в мою единственную
        извилину и приняла ее форму (от этого события взяли начало крестовые
        отвертки).

Оффлайн iZEP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 21046
  • .._. .__. .. __.. _.. .._
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87619 : Июля 14, 2013, 23:50:37 »
andrei_kob, 12000 сказаний - :alc:

Процессор должен быть без тормозов и идти вразнос ;D
:pozor: 3911 :pozor:

Оффлайн andrei_kob Автор темы

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 18630
  • King's Kids
    • King's Kids
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87620 : Июля 14, 2013, 23:55:11 »
iZEP, это я написал ;) - мы тролили (ещё не было такого слова) прикалывались над одним одногрупником :) - шёл же 1996 год :)

вот полный текст (недописаный впрочем... есть кстати и ещё сочинения на эту тему (товарищ был высокий, кучерявый, непричёсанный, в сером плаще, в очках старых огромных совеццких и с дипломатом, в котором была одна(!) тетрадь на все предметы и все курсы института, а также бутерброды с чесночным юппи (это мы так назвали эту воняющую туфту) в количестве трёх четырех штук) :) если хотите выложу ещё пёрлы на эту тему... все недописанные к сожалению :)

Вторая кровь или интервью с Каплуном 2.

Продолжение интервью с товарищем К!!!

Корр.   -Ну, Александр, прошло уже более года с момента нашей первой встречи,
        расскажите, что у вас нового, какие планы на будущее?
Алекс.  -Ну, вы понимаете, мой комптьютер претерпел сущенственные мутации,
        (как и мой боевой пёс г'Люк). Учитывая, что запросы современного
        ПО (Win 3.0 и Word 1.5 for iDiOS, а также свежей игрушки для
        настоящих Каплунов - Digger II 3D), мне пришлось выбросить мой
        суперкомпутер iP0.2 286-PRO-MXX (XEnON) c внушительным ОЗУ в
        8 kBit  и сверхёмким свинчестером фермы Eastern Analog в 1 Mb.
        Вообще-то со свалки его сразу же забрал известный полтавский бомж
        Славик (если хто не знает - то из Эллекомпа) и предложил мне апгрейд
        аж до Сельдерей 300АТ, я с радостью согласился, но открыв корпус,
        как всегда, я обнаружил лишь триста двоешных процессоров (от ПК
        IBM PC/AT), поросшых какой-то травой (видимо это был сельдерей,
        подумал я тогда), а также ограниченное количество тараканов в
        количестве трёх человек. Выгнав тараканов я с сожалением обнаружил
        что мой ПК не загружается,так как они обслуживали запросы по всем IRQ.
        Так, что пришлось ловить своих, правда у них чистотные
        характеристики оказались значительно хуже Элекомповских и из корпуса
        постоянно сыпалось какое-то какашка (а может быть это сыпался винт,
        блеснувшая как молния догадка пронзила мозг, вызвав сбой в работе
        системы наведения на ложку и бутерброд с чесночным юппи в моём
        мозгу). Закончив настройку тараканов (зачитав им ихние права и
        прочитав технику безопасности), я включил ПК. Лучше б я этого не
        делал (вы помните 26 АПРЕЛЯ этого года). Тем не менее со второго
        раза это заработало - злой гений Элекомпа творил чудеса!!!
        Зашипев и плюнув искрами компьютер запустился, побежали знакомые
        символы, вовремя захрустел и зачавкал мой любимый винчестер.
        Следующий ужасный глюк вылез мне боком (из бока корпуса) при
        инициализации СD-ROMa. Ослепительно яркий лазерный луч прочертил
        круг смерти в каком то сантиметре от вместилища моей центральной
        нервной системы, но я рано обрадовался потому что вырезаный круг
        бетона из моего потолка упал прямо на меня, вызвав продолжительный
        звон в моей черепной коробке. Подобрав расколовшийся об мой броневой
        лоб кусок бетона, я выбросил его в окно, что явилось косвенной
        причиной смерти старушки, сидевшей недалеко от дома на лавочке
        (бабушка долго не мучилась, подумалось мне в этот момент, т.к. вес
        куска был около 300 кг по Цельсию). После услышанного жуткого писка
        из недр системного блока (такое ощущение, что это тормозил процессор)
        я додумался включить монитор фирмы Парнослоник с диагональю, которая
        внушает благоговение - чуть больше 15!!! см. Свист, раздавшийся из-за
        экрана я принял за успокаивающий звук сверчка, как же я ошибался -
        когда пошёл дым из блока РЛС, я наконец догадался полить монитор из
        аквариума, стоящего рядом, что (в который раз) вызвало перерыв (сбой)
        в энергосети города Полтава по крайней мере на несколько часов. Собрав
        жареных (несчастных) гуппий (это такие рыбы) с монитора я их съел
        (вот он приобретённый инстинкт истинного Каплуна - "видишь пищу съешь
        ее" - в действии), кстати на вкус они были не хуже, чем бутерброд с
        чесночными каклетами. После такого существенного подкрепления, я
        принялся за ремонт, с помощью моих излюбленых инструментов: увесистого
        кирпича, кусачек и конечно же зубила. Убив много времени на монитор,
        а точнее убив таки монитор окончательно, я понял - медицина тут
        бессильна - пора отправлять его в морг (точнее на гарантию в Элекомп).
        По гарантии мне выдали монитор фирмы GNUSMAS, который показывал все
        вверх ногами (позже правда оказалось, что это монитор SAMSUNG с
        неправильно прикрученой подставкой). У него было такое же
        замечателно-молочное свечение как и у моего предыдущего монитора
        DAEWOO. Однако посидев 5 мин. за монитором и окончательно потеряв свою
        стильную непричесанную шевелюру я понял, что монитор излучает
        радиацию чуть меньше чем оголенный ядерный реактор. Ну шо ж, решил я:
        в жизни не бывает ничего идеального - зато теперь не надо мыть волосы,
        чистить зубы (ничего, я каклеты и так не жевал - я их глотал) и
        платить за проезд в троллейбусе. Поковыряв отверткой в ухе, чтобы
        прочистить его от образовавшейся за неделю паутины, я ее погнул, а
        после ковыряния в другом случилось чудо - она вновь выровнялась или
        может это была слуховая галюцинация (интересно, можно ли выпрямить
        так мои кривые руки, была моя первая мысль после этого), на вполне
        возможно, что отвертка всего-навсего попала в мою единственную
        извилину и приняла ее форму (от этого события взяли начало крестовые
        отвертки). И вот наконец я стал подключать мышь. Нашарив под столом
        это даное в Элекомпе устройство я сразу не врубился, куда же его
        втыкать толи в PS/2, толи в (эле)-COM (но больше этот разъем был
        похож на пальчиковый разъем под звуковую карту, куда я его после
        продолжительных раздумий и попытался воткнуть). После поданых на
        несчастное животное (типа ratus-domesticus-vulgaris (если хто не понял
        как и я вначале - крыса-домашняя-обыкновенная-раскормленная)) по
        инициативе звуковой карты 380 В этот девайс укусил меня за палец и с
        мерзким писком (как отдающий концы UPS) убежал бы, если бы не вовремя
        подавившийся им мой боевой пес. Так вот, что такое волкодав, подумал
        я: это не собака которая давит волков, а собака, которой давятся
        волки. Достав наконец нормальную мышь, я положил её на коврик,
        странно, но ВИНДОВС коврик почему-то не обнаружил. Попытавшись,
        безуспешно, зайти в SETUP с помощью клавиатуры я обнаружил, что она
        слишком громко щёлкает, а при нажатии 2 и более кнопок они залипают
        (вот оно апаратное залипание клавиш, реализованое на моей матернке
        подумал я), но присмотревшись и не обнаружив интерфейсного провода
        я призадумался, а не ифракрасная ли это клава, но ответ был более
        прозаичен - это оказалась пиш.машинка моего дедушки-ветерана войны
        с Наполеоном 1812, которую ему он лично и подарил. Когда же наконец
        я исхитрился и доказав свою гениальность самому себе я начал ждать
        дальнейшего развития событий. Жуткий скрежет раздался из системного
        блока (или из моего желудка) и по экрану поползли корявые буквы :
        !! INVALID !! Missing operation system or disk error. Это кто тут
        инвалид, справедливо возмутился Я!! (А впрочем всё возможно, сами
        знаете мой монитор). Наконец на меня снизошло озарение - я обнаружил
        несистемную дискету в дисководе. Нажав на кнопку я не успел увернутся
        от вылетевшей дискеты и в результате она смялась в лепёшку об мой
        (как уже было сказано выше) броневой лоб. Да, жаль дискетку,
        эхом отозвалось на удар вместилище нервной системы.








        После съедения каклет, поковырявшись в зубах любым острым предметом
        этот предмет становится опасно ядовитым для всех форм жизни

эта вещь конечно была написана в 1998 году... но есть и ранние сочинения
« Последнее редактирование: Июля 14, 2013, 23:57:00 от andrei_kob »

Оффлайн iZEP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 21046
  • .._. .__. .. __.. _.. .._
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87621 : Июля 15, 2013, 00:05:13 »
Цитировать
есть и ранние сочинения
я компьютерщик ещё... В середине 80-х... Мне этот юмор понятен во!



:pozor:

Оффлайн andrei_kob Автор темы

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 18630
  • King's Kids
    • King's Kids
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87622 : Июля 15, 2013, 00:07:09 »
вот ещё:

г=============================================================================¬
¦ Внимание ! Запрещается распостранение этого файла без данной памятки.         ¦
¦        Поощряется распостранение этого файла в комплекте с указанными     ¦
¦        в памятке.                                       ¦
¦=============================================================================¦
¦=============================================================================¦
¦      Список файлов входящих в комплект 'Истории Товарища К.'              ¦
¦---------------------------------------------------------------------------—-¦
¦      interw.txt     12615 bytes  интервью с Товарищем К.                 ¦
¦      1nulpak.txt    ______ bytes  Мемуары Товарища К. том 1                 ¦
¦      2nulpak.txt    ______ bytes  Мемуары Товарища К. том 2                 ¦
¦      phone.txt    ______ bytes  координаты Товарища К.                 ¦
¦      name.txt    ______ bytes  как узнать имя Товарища К.                 ¦
¦      face.jpg    ______ bytes  фотография товарища К.                 ¦
¦=============================================================================¦
¦           Coming soon...                                ¦
¦---------------------------------------------------------------------------—-¦
¦      friends1.txt  ______ bytes  Друзья о Товарище К. часть 1              ¦
¦      friends2.txt  ______ bytes  Друзья о Товарище К. часть 2              ¦
L============================================================================-




       Выдержка из интервью, данного товарищем К. корреспонденту
             агентства РИА и ИнтерFaxModem.
             ( Стиль оригинала сохранен. )


Корр.   - Александр, скажите, давно ли у вас появился компьютер ?

Алекс. - Ну-у, знаете, вообще-то недавно, я его спи... спионерил всего месяц назад. А  вообще  программированием я занимаюсь чуть-ли не с детского сада, а точнее с первого  класса.  Меня  четыре  раза  оставляли  на второй год, и к четвертому  разу  я  уже  заранее знал о чем будет идти речь на уроке и брал с собой бомбы оставшиеся с прошлых лет...

Корр.   - Вы что были с элементами насилия, то есть разрушения ?

Алекс.    Да  нет, я имею в виду готовые домашние задания, которые оставались у меня с прошлых лет и я сдавал их по второму или третьему разу.
     Ну так вот, из-за всей этой попсни у меня была уйма свободного времени, а так  как  прогуливать  уроки светило остаться пятый раз в первом классе, то от нефиг   делать я   начал  писать  программы.   Сами  понимаете,  в  то  время вычислительной   техники  круче   счет не было, так что моим первым шедевром был алгоритм  игры   в  'Spear of destiny' на бухгалтерских счетах ( для тех кто не знает, напоминаем,  что  'Spear  of destiny' была первой гамезой с 3D-engine. Прим.   корр.),  которую,  кстати потом у меня бессовестно сперла фирмишка ID. Хотя на счетах играть невдобняк - пальцы быстро устают, в эту игруху почти год резалась  вся  школа,  тем  более  что к  ней прилагалось  средство создания виртуальной реальности - портфель с учебниками ( Это вместо оружия. Прим.корр.)
Представляете, Deathmatch с товарищем... Выскакиваешь из-за угла и сумкой ему по башке... Ощущение почти как в самом деле... Вот были то времена...

Корр.    -  Да-а. Что и говорить сейчас каждый норовит играть с кодом GodMode. Да, кстати, а у вас в этой игре коды какие то были ?

Алекс.    - Какие-такие   коды-моды...  Один был... Возьмеш оппонента за шиворот, скажешь "- А в глаз ?" и все.

Корр.    - А если он сильнее ?

Алекс.    - Что поделаешь. Такова селяви, как говорят китайцы.

Корр.    - А дальше что было ?

Алекс.      -  Здесь  пенни,  там  шиллинг,  а  где-нибудь  фунт,  насшибал  по иностранцам  бабок  на   новую  тачку.  Тогда  это  было просто круто, куда там пнетиуму.  Вобщем  называлась  она  БЗ-21.  ОЗУ  50 байт, никаких тебе винтов, вирусов,  и прочей морозни. Просто сила. На ней я написал игру покруче. К тому времени  гады ID уже моe 'Копье правосудия' выпустили   под  названием   'Spear of  destiny', вот лохи, мало того, что сперли, так даже перевести нормально не могут.   Так я в пику им, под лозунгом 'Догоним, обгоним  и погоним на Америку' забацал  новую   гамезу    под  названием  'Дума'  -  про  кровавые  разборки  в правительстве.   Вот  это  было   круто, я скажу ! Этот Б3-21 в режиме реального времени  просчитывал  и выдавал на индикатор цвет каждой точки игрового экрана (640х480х256  Прим.корр)  и  вам оставалось только жать кнопки и прорисовывать все  это  дело   фломастерами.  И что вы думаете ?  Опять ID сперло у меня IDею переименовало  в  'DOOM'  и загребло бешенные бабки. Ну ничего, я им отомстил. Придумал  'Херо-тик'  - про мужика у которого... ну в общем не все в порядке с х... причинным местом. ID ее воруют, называют 'HERETIC' и, ха-ха-ха-а, в общем покажите мне хотя бы 10 человек которые играли в него больше 10 минут.

Корр.   - Да ! Здорово вы их кинули !

Алекс.   - И поделом. Пусть знают с кем связались.

Корр.    -  Ну   ладно,   давайте поговорим о жизни. Вот например, есть ли у вас какие-нибудь домашние любимцы ?

Алекс.    - Конечно есть ! И очень много ! Тараканы называются...

Корр.    - Простите, тараканы это насекомые, а я имел в виду животных.

Алекс.    - А-а-а, понятно. Конечно есть. Собака. Редкой породы. Булькинес.

Корр.    - Что-то я такой породы не припоминаю...

Алекс.     -  И не припомните. Он у меня гибрид. Я его сам вывел. Папаша у него был пекинес, а мамаша бульонка...

Корр.    - Бульонка ?

Алекс.    - Бульонка, это помесь болонки с бультерьером.

Корр.    - Ну и как он выглядит ?

Алекс.    - Кто, он ?

Корр.    - Ну, ваш гибрид ...

Алекс.     -  Ах,  он  ... Ну вы видели когда нибудь бультерьера ? Да ? Ну вот, совсем   не  похож,  но   глупый   как  и он. Теперь представте себе... Белый как болонка, шерсть как у овцы и глаза на выкате...как у рыбы - телескопа.

Корр.    - Ну и потвора...

Алекс.    (Гордо) - Да это он.

Корр.    - Ну и как его зовут ?

Алекс.    - Очень просто - Глюк.

Koрр.    - Вас что, часто мучала эта проблема ?

Алекс.     -  Да  нет,  просто  я  его  так назвал в честь главного героя моего любимого фильма 'Звездные войны'.

Корр.    - Но тогда, наверное - Люк, а не Глюк...

Алекс.    - Какой Люк, я его в честь маленького круглого робота назвал...

Корр.     -  Но насколько я помню робот был не главным героем, а, так сказать, несколько второстепенным...

Алекс.   - Это он не главный герой ?!! Да ему за героизм надо медаль дать ! Все двери  кто  открывал  ?  -  он. А все коды кто вводил ? Где бы ваш Люк был без него... Я вам скажу где. В гробу или еще где нибудь.

Корр.   - Ну ладно, но ведь робота-то кажись звали R2D2...

Алекс.   - И как вы представляете себе я бы его звал ? Орал с балкона '...R2D2, беги  быстрей  домой,  уменя  для тебя вкусная батареечка есть ?... Шизня. А вот  Глюком  я   его  назвал  потому,  что этот робот маленький в фильме глючил постоянно. То запись у него заедает, то не в ту розетку всунется, прям как мой пес.  Тот  тоже  однажды  на  розетку  пописал,  так потом две недели на 'дам' смотреть не мог.

Корр.    -  Хорошо,  спасибо,  но  вернемся  теперь к нашим баранам, то бишь к компьютерам. Скажите, Александр, а есть ли у вас авторско-хакерский псевдоним?

Алекс.    - Это вы здорово сказанули, насчет баранов, надо будет запомнить... А что  касается  псевдонима, так конечно есть. И, кстати, тоже из моего любимого фильма   'Звездные  войны'. Я его взял в честь самог большого существа фильма - Джаббы Хатта.

Корр.   - А по-моему, самым большим был дракон, который жил в астероиде...

Алекс.    -  Так  он безмозглый совсем... А Джабба, всеж-таки как никак главарь контрабандистов.  И  к   тому  же  он  как  и  я  терпеть  не мог этого расп... нехорошего человека, я бы даже сказал редиску, Хама Сопло.

Корр.   - Ну с вами все понятно.

Алекс.   - А как же, с нами ничего непонятного быть не может.

Корр.   - Вам кто-нибудь помогает в написании игр ?

Алекс.    -  Конечно ! А как же ! Несомненно ! У меня целых два помощника ! Как зовут  первого,  я,  конечно  не знаю, а знаю только его хакерский псевдоним - RRR,  -  он пишет в моих играх все коды и алгоритмы... А второй помощник – это Серега   Писаренко, он обеспечивает мне всю графику, сценарии, карты лабиринтов и  все   остальное.  А  кроме того поставляет игрухи моих любимых жанров : RPG, AD&D, Quest. Моя самая любимая игра из этой серии это 'Valhalla'.

Корр.    -  Ну про свои любимые игры вы уже сказали, а теперь расскажите какой жанр у вас самый нелюбимый ?

Алекс.    -  Оч-ч-чень  просто ! Все остальные ! А в особенности - иммитаторы ! Ненавижу  самолеты,  вертолеты,  гонки,  и прочие летающие обьекты. Кроме того терпеть  не  могу стратегию, особенно такую голимую как 'Command and conquer'. Кроме  того  меня  тошнит от всех игрух где можно играть на пару. Ничего более мерзкого за всю историю компьютерных игр не придумано.

Корр.   - А в что вы сейчас играете ?

Алекс.    -  В  "Опознанный  падающий  обьект : друзей все знают" русской фирмы 'МелкоеПросо'.

Корр.   - Но вы говорили, что не любите стратегию...

Алекс.   - Это я, чтобы волю воспитывать... Посидишь так 1-2 часа и так на волю захочется...

Kорр.   - А какая ваша самая любимая фирма, выпускающая игры ?

Алекс.   - Конечно 'Серя-на-проводе', что тут даже и думать.

Корр.   - Если не секрет, над каким проектом вы сейчас работаете ?

Алекс.    -  Не секрет.  Пишу для 'Sierrы' продолжение 'Light House : the dark being' под  названием   'Dark  House : электричество выключили' про проблему с отключением  света  по селам зимой на Украине. Я ее уже почти сделал, остались только графика, код и сценарий.

Корр.    -  А какие у вас планы на будущее ? Что вы планируете написать еще, и для кого ?

Алекс.     -  Ну  в  первую  очередь  выполню  заказ  Sierrы... А затем, у меня естьконтракт  на  10  баксов,  подписаный  лично Кеном Вильямсом на разработку продолжения  нашумевшей  игры  Phantasmagoria.   Мой  проект  будет  называться Marazmogoria   и   будет   рассказывать  о  моей  жизни.  Благодаря  новейшей, разработанной  лично  мною суперсистеме сжатия данных 'В.С.Е. П.Р.O.П.A.Л.O.', моя  игра  будет занимать всего 6 дискет по 360Кбайт, на седьмой дискете будет интервью с разработчиком, то есть мной, и его другом, то есть Глюком.
     После  того  как  я закончу работу над этим шедевром, возможно напишу для 'Sierrы'  хорошо  забытую новую игру 'В поисках хера', или , что тоже самое на английском 'HeroQuest'.

Корр.   - А на каком компьютере вы сейчас работаете ?

Aлекс.    -  Ну вообще-то,  это  машинка  типа   'нотная  книжка' зимбабвийской фирмы  'Элла-комп-TV',   это  хорошая  фирма,  там  трансвеститам предоставляют 20%-ю  скидку. Не  знаю как вы, а я брал компьютер (и не только) у них только со  скидкой.  Ну так вот, у меня там хороший знакомый, ее руководитель Сливик, мы  раньше  с  ним часто нарядами менялись : то я ему наряд на уборку картошки, то он мне мини-юбку.
     В конце-концов  приобрел я  у  них  компьютер, новейшая модель из серии PC-GROBIK  на  базе процессора 286SX Pro 200КГц (с полной аппаратной эмуляцией процессора  КР580ВМ80А   и  абсолютно  программно  совместимый  с  Микрошей). В комплект  входили  супернавороченная  карта  S2Duet8V-   с  16  байтами ОЗУ при разрешении  9х9  пикселей дает 256 цветов инфракрасной части спектра и столько же  в ультрафиолетовой при условии расширения памяти до 16Гбайт. Под эту карту я на день рождения выцыганил монитор системы SuperMDA, который может создавать все  существующие  и  не  существующие   оттенки черного цвета. Дисковая память моего  компьютера  состоит  из двух китайских флоппокрутов калибра 8 дюймов, и подарочного  набора  самых  крученых  дискет  знаменитой (Brеdname) Болгарской фирмы  ISOT  со  стоеросовым  покрытием. В комплект входит чистящая дискета с гранулярно-абразивным  слоем.  Особая  благодарность  фирме  NAWOZ-Ukraine, за предоставленную    для    альфа,   бета,   гамма,   дельта,   капа-тестирование (Капа-тестирование  -  это  тестирование  у Товарища К. Прим. корр.), звуковую карту   Super-Mega-Шкрябин   с   дочерней  платой  биперного  синтеза  SamWsung Beep-Master с Fool-Duplex режимом.
       Изначально  мой компуйтер имел всего 16Кбайт ОЗУ, Но только позавчера в фирму  'Нержавеющий Слон'  завезли 99 наносекундные SIMMы по 32Кбайт, и я взял себе  256  штук,  так что теперь у меня 8 метров ОЗУ, и Digger у меня почти не тормозит.
       В  планах  на ближайшее будущее у меня приобретение свинчестера на 1,44 мегабайта,  и  магнитно-аккустического   привода  с многоканальным перфоратором фирмы Eastern-Analog.
       Вот пожалуй и все мое фуфло.

Корр.    -  Мы   оставим  вас  всего  на  две минуты. Не отходите от мониторов.

               Рекламная пауза.


... и добавил:

но это писал уже не я, а коллективный разум из 3-х (иногда 4-х) человек :)
« Последнее редактирование: Июля 15, 2013, 00:09:50 от andrei_kob »

Оффлайн iZEP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 21046
  • .._. .__. .. __.. _.. .._
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87623 : Июля 15, 2013, 00:18:34 »
MDA... :pozor: супер :pozor:

Оффлайн andrei_kob Автор темы

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 18630
  • King's Kids
    • King's Kids
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87624 : Июля 15, 2013, 00:19:37 »
ещё соус:

 Kaпa Mнeмoник.

                                                " Їз глибини вiкiв дiйшлa дo
                                                  нac ця icтopiя..."
                                                  VOLTRON чacтинa 1-2001.

Глaвa 1.Пpeдиcлoвиe.
  2005 гoд oт Poждecтвa Xpиcтoвa. Пoд влияниeм OOH и HАTO в Укpaинe ДУMOЙ был
пpинят пaкeт зaкoнoв нaпpaвлeнный пpoтив paзвития xaкepcтвa, кpeкepcтвa и пи-
пaтcтвa. B угoлoвный кoдeкc были внeceны дoпoлнитeльныe мepы нaкaзaния:
  - зa пoявлeниe c диcкeтaми в oбщecтвeнныx мecтax (штpaф в paзмepe 100 мини-
    мaльныx зapплaт);
  - зa пoдпoльнoe xaкepcтвo и кpeкepcтвo в дoмaшниx уcлoвияx (тюpeмнoe зaклю-
    чeниe cpoкoм oт 2 дo 5 лeт);
  - зa pacпpocтpaнeниe пpoгpaмныx пpoдуктoв в ocoбo кpупныx paзмepax (CMEPTЬ);
  - зa ocквepнeниe cвeтлoгo имeни БИЛА ГEЙTCА и кpитику WINDOWS 95 - 20.. (пo-
    жизнeннae зaключeниe и paбoтa нa pудникax);
  - и т.д.
  Mнoгиx лaмepoв тaкиe пopядки oтпугнули, нo вoзмущeнныe xaкepы пoднялиcь нa
зaщиту cвoиx пpaв нa лoмaниe пpoгpaмм и иx бecплaтнoe пepeпиcывaниe, oни гнa-
ли нa БИЛА ГEЙTCА и ДУMУ, пиcaли пpo ниx пoшлыe cтишки и уcтpaивaли cидячиe,
лeжaчиe и cтoячиe зaбacтoвки (иx движeниe пoлучилo нaзвaниe "пятники" , пo
aнaлoгии c "шecтидecятники".Пpим. aвтopa). Mнoгиx зa этo кидaнули в тюpьму, нo
движeниe нe умepлo, oнo пepeшлo в пoдпoльe. Cтopoнники движeния paзpaбoтaли
тexнoлoгию вживлeния в ткaни opгaнизмa кoмпьютepныx плaт и тaк пoявилacь кoнт-
paбaндa инфopмaции c пoмoщью кoмпьютepoв вcтpoeнныx в чeлoвeкa. Пpo oднoгo из
тaкиx кoнтpaбaндиcтoв и будeт нaш paccкaз...

Глaвa 2.Cлoжнoe зaдaниe.
  Утpo нaчaлocь кaк oбычнo, кoмпьютepнaя плaтa нa ocнoвe пpoцeccopa Z-80 уcтa-
нoвлeннaя у Kaпы в гoлoвe дaлa cигнaл нa пpoбуждeниe (вoльт 12) в нepвныe
oкoнчaния мoзгa и нeмнoгo пoтpуcившиcь вceм тeлoм oн вcтaл c пocтeли пpeдчуcт-
вуя вoзвpвщeниe улeтeвшeй oт пpoбуждeния кpыши ближe к вeчepу. Paньшe 17.00
oнa кaк пpaвилo нeвoзвpaщaлacь.
  B cocтoянии пoлнeйшeй пpocтpaции oн eлe уcлышaл звoнoк тeлeфoнa. Kpacнaя
лaмпoчкa нa eгo кopпуce мигaлa, чтo oзнaчaлo вызoв из ceти "Koзaцькa-NET". Ce-
ть былa укpaинcким oтдeлeниeм INTERNET, нo из-зa ввeдeния зaкoнoв oб oxpaнe
инфopмaции былa oт нee oтключeнa и пepeдaвaлa тoлькo cooбщeния o пoкупкe и
пpoдaжe нeдвижимocти и oбъявлeния. Пopывшиcь зa уxoм Kaплун вытянул 2 мeтpa
мoдeмнoгo кaбeля и пoдpубилcя к тeлeфoну. Paбoтa мoдeмa нa 2400 бoд oтдaвaлacь
гулoм в гoлoвe и дpoжью в нoгax, нo дoлг пepeд copaтникaми пpeждe вceгo и пoэ-
тoму ocтaвaлocь гepoичecки тepпeть.
  Пo cтapoй дoбpoй тpaдиции cooбщeниe шлo шифpoвкoй, зaдeлaнoe пoд oбъявлeниe
o пpoдaжe:
            " Пpoдaм фepму пo выpaщивaнию гoлoнoгиx cтpaуcoв в Kиeвcкoй oбл. и
             1000 cтpaуcoв в пpидaчу, цeнoй нe oбижу. Oбpaщaтьcя пo cpeдaм c
             11 дo 12 пo aдpecу c.Xaкepуны,ул.Moдeмнaя 14400. тeл.580923
                                                                      L.M.D ."
  Зaпуcтив cвoй cупepуcтapeвший кoмпьютep PENTIUM 166 куплeнный зa 100 гpивeн
нa бaзape (2005 гoд вceтaки) oн зaпуcтил пpoгpaмму pacшифpoвки cooбщeния. Koд
был нacтoлькo coвepшeнным, чтo чeлoвeчecкий ум нeмoг eгo пoнять и пoэтoму
xoтя нaд ним и билиcь пpaвитeльcтвeнныe cпeцcлужбы ужe 2 гoдa, нo дo paзгaдки
им былo eщe oчeнь дaлeкo... Пocлe бecпepeбoйнoй paбoты в тeчeнии 40 минут кoм-
пьютep pacшифpoвaл cooбщeниe:
            " Hужнo зaбpaть пopнoгpaфичecкиe кapтинки (1000 штук) в Kиeвcкoй
              oблacти тчк Плaтят нeплoxиe дeньги тчк Cвяжeшcя в cpeду c 11 дo
              12 c этими xaкepaми мoдeмoм (128400) зпт тeл тчк 580923 зпт для
              пoлучeния дoпoлнитeльнoй инфopмaции тчк Пapoль LAMERZ MUST DIE "
  Пocлe пpoчтeния cooбщeния Kaп вытaщил из кoмпьютepa cвoй винт и в цeляx
кoнcпиpaции cжeг eгo.

Глaвa 3. Упc!!!(O-ля-ля).
  B oдну тeмную oceннюу нoчь 2005 гoдa Kaплун пpoбиpaлcя гpязными вoнючими
кopидopaми бecплaтнoгo copтиpa кинoтeaтpa "OKTЯБPЬ". Шapaxaяcь oт кaждoй кpы-
cы oн cмeлo cмoтpeл в тeмнoту в пoиcкax cвязнoгo, oпaздывaвшeгo ужe чaca нa
двa. Bдpуг cзaди paздaлcя лeгкий шopox и пpиглушeннoe чвaкaньe caпoг в дep...
гpязи и cлeдующиe нecкoлькo минут  cлилиcь для нeгo в oдин яpкий миг нaпoлнe-
ный яpocтью, cтpaxoм и cтpeмитeльным дeйcтвиeм. Kaп упaл нa пoл, пepeкувыpкну-
лcя, a зaтeм вытянул из кapмaнa плaщa cвoeгo oзвepeвшeгo булькинeca Глюкa и
мeтнул eгo в нeизвecтнoгo вpaгa. И пpишeл пepвый paз пec c мopдoй в пoбeлкe
( знaчит тopчaл зубaми oн в cтeнкe) и пoднимaл oн eгo и paзгoвapивaл c ним
мaтepными cлoвaми и cнoвa кидaл. И втopoй paз пуcтoю пpиплeлacь cкoтинa, нo
Kaплун пoднимaл и кидaл ee cнoвa. И нa тpeтий paз пocлышaлиcь дикиe кpики и
тpecк пулeмeтa и взpывы гpaнaт и вepнулacь coбaкa c чужими ушaми, чтo в пacти
тopчaли.
 Творчески подойдя к процессу прочесывания местности он обнаружил своего связ-
ного, который страшно стонал в одном из углов общественного заведения. На него
было нельзя было смотреть без содрогания: уши пожеваны, разбит нос, тело пок-
рыто ужастными рваними ранами и еще кое чем. С огромным трудом связной открыл
глаза и Саша увидел в них презрение и укор.
- Ты на кого собакой наехал, ПАДЛА!!!, - сказал наконец связной и умер от уда-
ра кирпичем по голове, который зботливо бросил Каплун чтобы облегчить страда-
ния несчастного.
- Однако круто, промолвил Кап,теперь я книгу могу написать"Нестандартное испо-
льзование вашего булькинеса в экстремальных условиях",да вот только кто же ме-
ня теперь на модем выведет ?
  Неселые мысли роились в его голове срывая неокрепшую крышу.Поплотнее закута-
вшись в свой плащ он вышел на свежий воздух...
Глава 4. DIG the GRAVE.
  Шел первый снег. На кладбище, где проходило погребение тела незадачливого
связного было сыро и холодно, к тому же все присутствующие очущали непонятный,
безпричинный дискомфорт.
- Странная штука жизнь,- думал Каплун, - живет себе человек, промышляет конт-
рабандой и ниочем особо незаботится, а в следующий момент ему перегрызают гор-
ло какие-то собаки и жизни уже нема. Он посмотрел на гроб и в очередной раз
подумал, что погорячился из-за чего потерял выгодный контракт и значит прощай
надежда купить 4 MB за год - полтора...
 Но вдруг цепкий взгляд по просторам кладбища вернул Саше жизнерадостное наст-
роение и желание жить,- он увидел среди многообразия памятников, монументов и
склепов свою надежду на светлое будущее! Надежду и будущее олицетворяла надг-
робная плита в виде компьютерного монитора на котором красивым каменным шриф-
том Times New Roman было написано:" Дорогой Жора! Ты был одним из лучших хаке-
ров, которых мы знали и каждый из нас, дык... скажет, что это правда. Так что
извини за ту лишнюю бочку пива, что отделяла твою печень от цирроза, а тебя от
могилы ;( и прими от нас на память этот чудесный надгробный памятник( модель
которого Петя ShadowDrinker сделал в 3d Studio MAX) и этот модем навечно под-
рубленный к INTERNETу! Покойся с миром дорогой друг в стране холявного софта и
выделенных линий!... ". Теперь Кап знал где достать модем и оставалось только
найти лопату, чтобы пробить дорогу к счастью. Саша несся как паровоз и лучше
было не стоять у него на пути!
- Тиха Украинская ночь!,-сказал Кап пробираясь по кладбищу в самое темное вре-
мя суток. При этом он так шумел наступая на лежащие на земле ветки, засохшие
цветы и прочий мусор, и так самозабвенно ругался, что тем людям которые жили
в радиусе 10км от кладбища ночь тихой уж никак не показалась. Этот шум напу-
гал даже сторожа который на своем веку повидал много чего: сатанистов, атеис-
тов и прочих гадов, но Сашу организм сторожа не принял и поэтому быстренько
погрузился в глубокий shutdown прямо на боевом посту. Не понадобилась даже ко-
са, которую наш неоднозначный герой захватил для того чтобы закосить под ста-
рушку по имени СМЕРТЬ и ввести хранителя порядка в неработоспособное состоя-
ние в котором он и так находился.
- В жизни всякое бывает!,-глубокомысленно сказал Кап и приступил к работе по
отрыванию модема из "глубины сибирских руд". Он не взял с собой лопаты, ведь
вся попсня с копанием была не для него. Напевая что-то вроде " Ты запомни сы-
нок золотые слова, динамит всему голова..." Саша заложил пару ящичков этого
грохочущего экстаза с надписями TNT по бокам, подпалил и понеслось....
  Когда через полчаса когда он добрался из того прекрасного далека куда его
унесла взрывная волна, в предположительное место эпицентра взрыва, то как и
следует ожидать на дне 11 метровой ямы Жоры не обнаружилось (говорили, что
тремя днями позже похожий на Жору по описанию упал в стране восходящего солн-
ца, проломив 20 верхних этажей токийского представительства Аун Синрике и этот
факт как считают эксперты привел к окончательному развалу общества любителей
нюхнуть заринчика). Как тут было не растроиться?! И Саша растроился и даже не
чуть-чуть, а очень и очень растроился!!! Он поднял руки к звездам и закричал
нечеловеческим голосом (если долго играть в UFO, то он таким и станет) в кото-
ром слышалась неземная печаль. Он так стоял и кричал, но внезапно кто-то толк-
нул его в кратер от взрыва. Короткий полет! Удар! Взрыв боли!...
 А в небе все также горели звезды и улыбалась своим демоническим лицом Луна...

Глава 5. RESURRECTION.
  После казалось тысяч лет безмолвной тишины к нему вернулось сознание. Он
вспомнил бесконечные иньекции какой-то дряни, которые ему делали медсестры
когда к нему возвращалось сознание. Каждый раз!... Тысячи уколов...
  Его ноги были в гипсе, но насколько он чувствовал с ними все было в полном
порядке. Он мог ходить.
- Весь этот гипс ложь,-подумал он. -Как я сюда попал? Помню меня поместили в
больницу, а потом перевезли сюда и кто я?
  Тут дверь открылась и в палату заглянула медсестра, но Кап прикинулся счаст-
ливым спящим наркоманом, который спал как дите обколотое ширкой. Уловка срабо-
тала и служительница медицины ушла виляя толстыми бедрами. Когда ее шаги утих-
ли Саша  мигом подорвался с кровати, прутом выдраным из раскладушки взломал
гипс и усремился к шкафу с одеждой, где предполагал найти свои шмотки. Но как
бы не так, он руководствуясь каким-то инстинктом искал серый 2-х метровый плащ
из брезента и маленькую красную "пидарку", но по чьему-то злому умыслу в шкафу
весели одни смокинги и вообще всякий стильный прикид.
- Вот гады,- прошептал Кап и начал от злости считать Глюков. Десятки Глюков
сменялись сотнями, сотни тысячами, но злость не проходила и выбирать одежду не
приходилось. С неохотой он одел один из смокингов, хорошо еще, что в шкафу об-
наружилась его пара кирзаков 45 размера и это хоть как-то приукрасило костюм.
  Вдруг Саша услышал шаги в коридоре и мигом нырнул опять под одеяло ( снимать
кирзаки времени тоже не было ).
- Здраствуйте! Неожиданно раздавшийся голос испугал медсестру и она  уронила
поднос со шприцом ( морфий на половину с конским  возбудителем, ведь клиника
по совместительству производила опыты по лечению импотенции у лошадей и неко-
торые лекарства испытивались "в чисто научных целях" на людях ). Воспользовав-
шись замешательством женщины Кап повалил ее на пол, дал пару пинков под зад, а
потом отправил за доктором. Пока бедная медсестра шкандыбала по клинике в по-
пытке найти главврача наш герой прибрался в комнате, напустил на рожу дежурное
выражение "а меня здесь даже небыло" и в заведенной заспину руке сжал заветный
шприц с "конской радостью". Он ждал своего звездного часа... И час пришел, но
не сам, а в компании с здоровенным детиной формата 2х2 метра и тупым выраже-
нием лица.
- Вы доктор?,- спросил Кап уже заранее зная ответ, ведь даже в нашей стране
чудес человек с таким лицом не мог стать врачем ни за какие деньги. Для этого
хотя бы нужно уметь читать, а стоящий перед ним субьект вряд ли смог осилить 2
класса средней школы.
- Нет, но мне поручили сделать вам укол,- ответил стоящий напротив дубарь тупо
улыбаясь. Он медленно начал подходить к Каплуну с распростертыми руками. Но не
тут-то было, Саша выхватил шприц и с криком: "-Ты на темной стороне силы" вса-
дил его в ногу этому чуваку. Хлопец сразу резко перевозбудился, задергался и
надо думать в экстазе, упал на пол. Стены и пол при падении тела заметно сод-
рогнулись и пошли трещинами. Саша на полном ходу выскочил в коридор оглядывая
двери на предмет таблички с надписью "Главврач". Надежда не оставляла его.
  Примерно через полчаса он нашел нужную дверь. На ней было написано "Заведую-
щий клиникой, др. Франкенштайн" и ее украшала эмблема стоящего на горе челове-
ка в которого била молния. К чему такие навороты Кап понял сразу, доктора си-
дящего в кабинете явно ударила молния, этот скоропостижный вывод напрашивался
сразу после взгляда на стоящие ежиком волосы и ярко выраженную форму косогла-
зия (один газик смотрел вниз, а второй в диаметрально противоположную сторо-
ну), а также жестокие рубцы по всему телу (буд-то его собрали из разных час-
тей).
- Ану ни с места! Руки за голову, ноги на ширину плеч! Я спецагент  ФБР  Факс
Капландер и я требую свои документы, одежду и обьяснений почему меня  здесь
держат!,- выпалил Кап заскакивая в кабинет.
- Успокойтесь мистер Кори,- сказал врач бледнея. - Сам я не местный, и я ниче-
го не знаю.










... и добавил:

кстати это пророческий фельетон!  :o из-за всяких там законов по борьбе с пиратством!

Оффлайн r3d0ut

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3837
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87625 : Июля 15, 2013, 00:23:05 »
Пожалуйста, не надо больше... :'(

Оффлайн andrei_kob Автор темы

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 18630
  • King's Kids
    • King's Kids
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87626 : Июля 15, 2013, 00:26:20 »
ну почему же не надо? там и про меня есть! - я раньше в дум играл и кваку (был чемпионом области) и кликуха у меня была малыш в институте :) - я был маленький, но потом вырос... а кликуху оставили  :pozor:

вот:

Новогодние приключения тов. К.

Глава 1
В трех шагах от войны.

31.12.1999. 18:29 - Где-то в микрорайоне Сады-2..
31.12.1999. 18:29 – -   -2.

   Каплун не любил новый год. Не любил, потому что под новый год его всегда мучила совесть за очередной бесцельно прожитый старый год. Он мог потратить время на сеяние разумного, доброго, вечного (ну или хотя бы полезного) вместо того, чтобы в который париться в УФОшку. И вот на исходе 31 декабря в 18:30 вечера и в полном одиночестве он оказался на улице делая вид, что выгуливает свою собаку. Снедаемый совестью он не замечал ничего: ни весело спешащих домой людей, ни вьюги, не прекращавшейся уже четвертый день, ни отсутствия своей собаки, которую он забыл дома. И вот в таком состоянии он не сразу заметил бегущих к нему с намерением вступить в контакт, самых обыкновенных зеленых человечков. Сначала он принял их за стайку насмерть замерзших наркоманов, ну, в крайнем случае - мутонов или акватоидов, но уж никак не за обыкновенных зеленых человечков. Но затем, из внезапно возникших в его голове помех, шипения и скрежета, пробился и выделился вполне осмысленный гнусавый голос с легким кавказским акцентом, который прогнусавил следующее:
- Слушай, да! Не бойся нас, о славный отрок! Мы обыкновенные мирные инопланетяне. Мы прослышали, что ты немножко крут в стратегиях и тактиках, и поэтому сейчас в твоих руках находится судьба всей вашей галактики. Мы супернавороченные завоеватели. Завоевываем что ни попадя - в смысле что на глаза попадется то и завоевываем. Поэтому сначала мы завоюем пространство, скажем, от этой мусорки и до конца улицы, а затем настанет очередь и остальной части галактики. Но поскольку мы честные и очень благородные, то по тому же принципу, по которому мы завоевываем галактики, мы в каждом мире избираем одного воина, который при желании может попытаться нас остановить. Итак, что скажешь?
"Наконец-то я могу принести хоть какую-то пользу и защитить Полтавский образ жизни!", - подумал Каплун. В исступлении он прокричал:
            -Условия буду ставить я!!!!!!!!
-Во-первых - даешь пошаговый бой, роту МАМОНа, мою собаку Глюка и страшнейшее биологическое оружие всех времен и народов - Малыша!
   Пораженные такой наглостью инопланетяне сначала опешили. Потом самый смелый из них вышел вперед и изрек:
   - Нам надо посовещаться.
Они стали кучковаться, размахивать щупальцами и невнятно лопотать по-своему. Затем, похоже, их кучка пришла к какому-то консенсусу, и выслали вперед все того же инопланетянина.
   - Мы посовещались и решили, - сказал инопланетянин, - вам будет предоставлена мобильный командный центр, 10 человек МАМОНа, ваша собака и ребенок двухлетнего возраста как вы и просили.
   - Вы шо? Опухли, уроды зеленые, - в бешенстве начал брызгать слюной Каплун, - Я просил не ребенка, представителя вида Homo QUAKUS DOOMesticus - Малыша (в миру Кобылинского Андрея, адрес прилагается)!
   - Шо за проблемы, - вымолвил зеленый урод, -  Homo Quakus, так Homo Quakus. Мы согласны. Да, кстати, пока не забыл, - вот ваш командный центр, - и он протянул Каплуну некий девайс, больше всего похожий на гибрид видеокамеры, наушников и антенны спутникового телевидения в натуральную величину.
   - Ваши силы будут доставлены через 30 минут. Мы удаляемся, а вы пока что проведите настройку вашего мобильного командного центра. С этими словами он с размаху нахлобучил этот девайс на голову Капе, а пока Саня приходил в себя, инопланетяне свалили с громом, молниями и другими придурошными атмосферными спецэффектами. В воздухе резко запахло навозом, что наводило на мысль о том, что же на самом деле используется в качестве топлива на их корабле.
   - Ага! - подумал Кап, - первым делом мы возьмем под контроль не радио, телеграф и телефон, а свинофермы и общественные сортиры чтобы лишить оккупантов ценного энергетического материала - фекалия.
   - А теперь займемся настройкой командного центра, - подумал Кап, и как будто прочитав эту мысль хитроумный аппарат начал свою инициализацию.
В его поле зрения всплыла строка состояния, кучка с(т)ранных иконок, и резво побежали самые различные иероглифы. В наушнике раздалось тоскливое бренчание, наводящее на мысль об очередной версии Windows и отчетливо-шепелявый женский голос произнес:
   - Обнаружено неизвестное устройство.......
   -  Звуковая карта CapaEar-1868.....
   -  Сейчас система произведет поиск наиболее подходящего драйвера для        данного устройства......
   -  Драйвер не обнаружен. Вставьте диск изготовителя.....................processing...
   -  Sector not found in drive CAP:\ Параметры устройства будут выбраны           системой по своему усмотрению.
- .....@#$@%#$^.....@%#@$^#.......@%^@#$%@.....@#$@%#$^

   - Обнаружено неизвестное устройство........
   - Видеоадаптер CapaDoubleFocusEye с автобалансом цветов в       инфрафиолетовой и ультракрасной частях видимого диапазона.......
   -  Сейчас система произведет поиск наиболее подходящего драйвера для        данного устройства......
   -  Драйвер опять не обнаружен. Вставьте диск изготовителя..........processing...
   - Hardware failure in drive CAP:\ Параметры устройства неизвестны. Вывод       изображения будет вестись в режиме Double Interlace.
- .....@#$@%#$^.....@%#@$^#.......@%^@#$%@.....@#$@%#$^

   - Настройка шрифтов.
   - Файлы шрифтов не обнаружены или повреждены. Корректное       отображение выводимой информации невозможно. Будет использован    режим голосового сопровождения выводимой информации.
   - Статус системы:
   ....Звуковая подсистема: -устройство работает нормально:  - звук - чуть слышен.
   ....Видео подсистема: -устройство работает нормально:  -чуть видно.
   ....Общий статус оборудования: - чуть работает.
   ....
   ....Система готова к сканированию альфа, бета и капа волн головного мозга.
   ....Произвожу сканирование.....
   ....Определен словарный запас.... (статус: -скудно)
   ....Определен уровень интеллекта ....(статус: - интеллект 100% негуманоидный).
   ....Тестирование ввода-вывода.
   ....За 10 секунд опроса система получила 10 000 запросов: съесть чесночный  бутерброд и запить чесночным Yuppi. Поскольку запросы не несут  логической информации, они будут  пожизненно игнорироваться системой.
   -....Инсталляция программного обеспечения завершена. Приятного вам дня.
   -....Переходим к фазе тактической расстановки ваших сил.
   -....В вашем распоряжении находится отряд МАМОНа в составе:
   ...Сержант С. Эйпонюк: боеготовность100%.
   ...Капрал К. Хигссюк: боеготовность 99% (навеселе).
   ...Рядовой Е. Вишбовськый: боеготовность 100%.
   ...Рядовой Т. Васкисюк: боеготовность 100%.
   ...А также отряд МАМОНовцев-стройбатовцев в составе 6-ти человек. Общая боеготовность:    100% на шестерых.
   ...Наемный киллер (codename: Малюк) предоставленный на тестирование фирмой    "Компьютерный DIMM Персонал": боеготовность 150% (Всегда готов(ый)!!!).
   ...Ведущий специалист подразделения К-9, трижды герой Всесоюзной Выставки    Достижений Народного Хозяйства, боевой пес Глюк (порода: Булькинес): Боеготовность    100% (двойные повреждения против кошек).
   ...В отряд добавлен в качестве консультанта случайный прохожий(ая) Ленка Рипленка:    готовность 100% (уже видит зеленых человечков).
   ...Усовершенствованный военный транспорт на базе автомобиля Запорожец-600.

   -...Система ожидает ваших команд?

   Каплун скорчил гримасу, которая, по его мнению, демонстрировала бурную работу интеллекта, и принялся раздавать команды:
   - Сформировать три боевые группы: А, Бэ и Си. Группа А в составе: верховный главнокомандующий Капа, Боевой Пес Глюк и консультант по вопросам зеленых человечков Ленка Рипленка, остается на боевом дежурстве в мобильном военном транспорте и берет на себя общее командование. Группа Бэ, в составе основного подразделения МАМОНа, проведет общий  досмотр периметра мусорки. Группа Си в составе стройбата и киллера Малюка прорывается в направлении линии обороны зеленых человечков с заданием вывести из строя их боевую технику, в том числе: самокаты, велосипеды, санки и роликовые коньки.
   
   - ...Расстановка принята. Боевая фаза инициализирована. Ваш ход.


Глава 2
Просто Plug&pray...

   31.12.1999. 20:17. -  Центр управления миссией (CodeName: ЦУМ)…
31.12.1999. 20^17. –   s ()…

   Группа Би осторожно продвигалась по периметру мусорки. Пока не произошло прямое столкновение с зелеными человечками, движение происходило в реальном времени. МАМОНовцы профессионально прятались, используя любые объекты на местности, но смысла от этого было мало, так как их обутые в кирзаки ноги и нестриженые ногти издавали такой грохот и цокот, что не заметить их мог только ленивый или дальтоник. Для постороннего наблюдателя, покажись он в этот темный час на улице, создалось бы впечатление, что на мусорке орудует стадо бомжеватых золотистых слонов. Но видать  инопланетяны посещать эту часть улицы пока не планировали( наверное у них не ощущалось недостатка в фекалии на данный момент).
-Эйпонюк! Доложить, как продвигается выполнение возложенного на вас задания?,- крикнул Каплун в микрофон командного центра, пытаясь громкостью перебить шум помех.
В ответ уже битые полчаса долетало только энергичное «Шо?! Ну ни фига не слышу!» сержанта, да камеры укрепленные на МАМОНовцах давали (не)посредственное изображение местности сравнимое по качеству только с изображением на экране телевизора «Березка» 60-х годов, а значит Саше было видно точно так же, как сержанту было слышно. Назревала непонятка. Как можно вести нормальные боевые действия без новостей с фронта ??? Потихоньку сползая в панику Кап не нашел ничего более умного как воззвать к командному центру. Пересохшим без притока свежего чесночного юппи горлом он тихонько прохрипел (на 140 децибел):
Х-Е-Е-Е-Л-П !!!!!
-...Выполнение директивы в текущий момент времени невозможно. Для обеспечения комплексного анализа ситуации необходимы как можно более подробные данные с района боевых действий. К сожалению, уровень сигнала недостаточен. Пожалуйста, подымите антенну на высоту 35 метров над уровнем помойки.
-Угу, - слегка напрягая голосовые связки сказал Саня, успевший выяснить между делом, что Запор лабали те же косоглазые китайские ребята, что сваяли и его монитор, -На этом фуфле попасть на эту высоту можно только если сбросить его с вертолета, да и то я сомневаюсь.
И тут из под водительского сиденья раздалось тонкое подгавкиванье, а то, что Саня принимал до этого за педаль внезапно зашевелилось и оказалось героической потворой на iм'я Глюк.
-Да, если бы я еще понимал, что ты там мычишь, -сказал Кап, -если бы я еще и понимал чего тебе надобно. Если припекло $рать-выйди, если жрать- сходи поймай крысу.
-...Даю справку, - прожужжал КомЦентр, - Он говорит: При условии апгрейда когтей он берется за нефиг делать залезть на вон ту березу. Но вот с антенной он не вылезет - придется ее ему туда закидывать.
- Закидывать, говоришь.... Делать мне нефиг тебя поднимать-надрываться, ты и так жертва апгрейда, - и недолго думая Капа-One со зверским выражением лица и криком "Ну щас я тебя вознесу, мало не покажется!" применил для доставки собаки на искомую березу метод, сходный с тем, который китайцы использовали для вывода своих космических кораблей на околоземную орбиту. А попросту говоря - удар сапогом по месту противоположному требуемому направлению движения. (Учитывая то, что Капа и Пес перед этим разговаривали, нетрудно догадаться, кто из них получил сапогом по морде. Hint: Это был НЕ бомж Дядя Вася, лежавший рядом в состоянии бурного ободунения.). Как говориться в одном добром детском стишке... С криком КИЯ! и ударом ноги, Капин Пес, преодолев земное тяготение, состыковался кормовой частью с сучковатой березой (причем туго состыковался).(O-la-la!)  Дело осталось за малым - поднять антенну. Понятное дело, что тот же фокус что и с собачкой в данном случае не прокатит: вес немного не тот, да и сапог жалко - можно оббить всю кЫрзу. Как никак 100 килограмм живого веса. Применив дедуктивные способности, которые лежали у него в дипломате, Кап решил использовать валявшиеся неподалеку, уже упомянутые выше, людские ресурсы.
- Эй, удод!- крикнул он своим зычным фальцетом.
- Не удод, а Василий Николаевич,-прохрипел удод.
- А мне пофиг. Хошь книгу почтить на пол-литра страниц?
- А автор кто? 8-Е~~~
- Кто-кто, Петров-Водкин.
- Эт я могу. А шо надо?
- Шо-шо, жуй хорошо.
- А шо и закусь будет?
- А як же. Эвон дичь на березе. Сбить тока надо. Вот этим вот спортивным снарядом. - сказал Кап, показывая пальцем, свободным от ковыряния в носу в сторону тарелки антенны.
            - Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь, -изрек дедушка.
            - Та я не глубоко, -не подумав брякнул Капа. И сделав серьезное лицо, рявкнул: -Кончай базар, бомж позорный! Давай отрабатывай ХАРЧИ!
            - Х-р-р-р-р-р... -начал было харчать офигевший дедушка, но Каплун его перебил:
            - Ты чо издеваешься, поганка такая? Да я, да я...
            - Головка от... - пробурчал несчастный старик.
            - От чего головка?????!!!!
            - От чеснока, сынку, от чеснока...
            - А! Это я люблю! - захлебываясь слюнями пробулькал Капа. -Живи, дед, пока что.   
            - Уйду я от вас! Злые вы... - сказал Василий Николаевич, и со скрипом разогнувшись пополз к орудию своего труда.
            С первой попытки антенна долетела только до Каплуна. Высвободившаяся, в соответствии со всеми законами физики энергия, привела к возникновению упругопластической деформации черепной кости и кариесу на двух передних зубах. Антенна отделалась легким испугом. Деда Вася получил немалое удовольствие.
             Вторая попытка оказалась немного более удачной, чем первая. Теперь получила береза. Далее, в порядке очереди получили Запорожец, Ленка-Рипленка и ее ручная "белочка", стерт с лица Земли туалет типа "Сортир-Очко", и так далее (полный список жертв уточняется).
             Наконец, с тринадцатого раза (ох уж это счастливое для Капы число), дошла очередь и до Глюка. Взвившаяся в воздух антенна была благополучно поймана собакой, а некоторые сомнения в надежности соединения (типа холодная посадка с натягом) между Глюком и березой, полностью отпали.

Глава 3.
Первые схватки…

   …Пули свистели у нас над головами !
 А сапоги над головой у вас не свистели ???

   31.12.1999. 20:17. - Обьект №МЖ00013666 (CodeName: Помойка)…
31.12.1999. 20^17. –  s0013666 ()…

   А в это время в замке у Шефа, ой, точнее в самом центре помойки, принюхиваясь к каждому звуку, доблестные МАМОНовцы героически обползали мусорные баки. Такой способ передвижения был подробно описан на странице №7 методического пособия под названием «1000 и 1 способ установления контакта между зелеными человечками и лицами противоположного пола», благоразумно розданого Капой своим войскам незадолго до начала боевых действий. Целая куча такого рода литературы уже не первый год использовалась им по непрямому назначению (применительно к прямой кишке). Свежепрочитанная таким способом литература и была в принудительном порядке роздана бойцам, дабы дать им представление о том, как должны пахнуть и выглядеть инопланетяне.
   -Ыге-ге-ге-ге-ге! Та чі є хто кращій за мене! Це Я, тобто – великий та могутній Хам-Сало, - зычно раздалось вдруг из динамиков всех раций, пробудив у спецпродразделения условный рефлекс, выразившийся в крике: -Служу Советскому Союзу!!! и последовавшей за тем попытке закопаться в окружающуюся местность.
-   Даешь барабаны из шкур проклятых захватчиков! Вперед мои доЛблестные бойцы!
-   Гав-Гав-Гав-Гав, - традиционно раздалось в ответ.
Подобный шум давно не раздававшийся в окрестностях свалки, пронесся над ней подобно урагану посрывав крышки с мусорных баков, что привело к утечке особо опасных газов и бомжей впавших в зимнюю спячку. Понятное дело, что в условиях ТАКОЙ загазованности, ни о какой стрельбе и речи быть не могло. Бойцы заволновались. Доносившиеся запахи на удивление точно соответствовали приведенным в методическом пособии, а тот факт, что доносились они со всех направлений, наводил на мысли об окружении, и, возможно, последующей блокаде. В такой ситуации растерялся бы даже самый гениальный палководец. Но умудренная многочисленными боями в УФОшке голова Капы, независимо от несмелых попыток ее хозяина отползти куда-нибудь где еще можно дышать, скомандовала:
-Спокойствие, только спокойствие! Не ссыте, хлопцы! Усё под контролем.





   Традиционные три зеленых свистка вверх, возвещавшие о начале боевых действий, не менее традиционно не были замечены.

Оффлайн r3d0ut

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3837
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87627 : Июля 15, 2013, 00:34:07 »
Я знал, что когда-нибудь мне придется это сделать. Добавить в игнор всех пользователей форума. Только я не думал, что это произойдет так скоро, думал, есть еще время. :pozor:

Оффлайн andrei_kob Автор темы

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 18630
  • King's Kids
    • King's Kids
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87628 : Июля 15, 2013, 00:36:11 »
r3d0ut, на закуску последний файл... но он менее интересен, т.к. писался уже на 5 курсе... увы...

Предупреждение!!!
   Все лица и названия использованые в истории приду¬маны автором и неимеют прототипов в реальной жизни! Это предупреждение можно было и не давать, так как автор очень сомневается, что может существовать фирма с наз¬ванием «Золотой Слон».

Основной элемент.

   В эту темную майскую ночь разразился сильный ливень с грозой. Такой непогоды давно уже ненаблюдалось в Полтаве. Словно небеса также протестовали прортив событий происходящих в городе, событий, что оставят неизгладимый след в памяти людей…

Глава 1.
Посвящение.

« … в ту ночь Дьявол отметил своим Знаком Бриджет С.,
Джонатана Э., Саймона О., Деливеренс В., Джозефа К. и т.д. »
 Говард Ф. Лавкрафт «История Чарльза Декстера Варда»

1
   В офисе «Золотого Слона» было почти темно, только несколько свечей ки¬тайского производства, вырывали из темноты очертания людей одетых в желтых балахоны. Они стояли в полной тишине, раскачиваясь в такт какой – то неслышимой мелодии. И вот один из них вышел в круг и на распев произнес:
- Сегодня братья и сестры мы собираемся принять в наше желтое братство нового неофита, которого в миру звали Иващенко Роман… Итак, стань на колени дитя мое и повторяй за мной слова священной клятвы! 
    Вслед за этими словами он распростер свою длань над склоненной фигурой, произнося  клятву. Ему вторил голос неофита.
-   Я, Иващенко Роман…
-   Я,….Иващенко Роман…
-   …перед лицом своих сло… тьфу ты, товарищей торжественно клянусь…
-   …клянусь…
-   …в горе и в радости, в болезни и в своем уме…
-   …в своем уме…
-   …слажать… ой не так, …служить идеалам «Золотого Слона» и неодобрять…
-   …неодобрять…
-   …тех кто критикует политику фирмы и…
-   …политику фирмы и…
-   …все силы положить на…
-   …положить на…
-   …защиту СЛОНОВ!!!!
-   …Слонов.
-   А теперь, сделайте ему на пузе татуировку слоника пометом сумашедшей летучей мыши, - сказал главный слон после произнесения ритуальной клятвы. На какой - то миг  его гла¬за осветились недобрым желтым светом. – И тогда он станет НАШ и только НАШ! НАВЕКИ! В это время над городом разразилась гроза…
2
   В ту ночь несмотря на удачно проведенный ритуал, что – то не давало спать главному слону. Он мучался предчуствиями близкой беды. – Где я допустил ошибку, - думал он и ненахо¬дил  ответа. Наконец, устав от бесплодных и недающих результата поисков он вызвал главу отдела безопасности, СЛОНА с большой буквы и одного из самых преданых делу людей – Малыша!
   - Ты знаеш я не отрывал бы тебя от 1000–го прохождения DOOMа 1 & 2 +    EVILUTION & PLUTONIA EXPERIMENT если бы это было простое дело, - сказал Главслон вместо приветствия недовольному думеру, НО сейчас решается наше будущее и никто не будет в стороне! – Итак, ты будеш сопровождать нашего новообретенного последователя пока не про¬сохнет краска, которой нарисован узор у него на животе, ибо до тех пор наши враги могут отнять у нас этот весьмаполезный для БРАТСТВА инструмент! У них есть время до утра, пока не пропоют  третьи петухи… - Иди с миром и да пребудет с тобой сила великого СЛОНА!!!…
3
   Там где тьма покрывала землю днем и ночью, где стояли непроглядные туманы в которых можно потерять самого себя - стоял замок – офис злого гения Элекомпа. Этот черный колдун давно портил жизнь жителям города, продавая ламерам компьютеры черной сборки         ( сборка их велась из чукотских комплектующих в республике ЧАД ). 

Оффлайн iZEP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 21046
  • .._. .__. .. __.. _.. .._
Re: Клуб любителей смайлика :pozor:
« Ответ #87629 : Июля 15, 2013, 00:38:53 »
Цитировать
Усё под контролем.
комп - это точность - пробел, напрвление слэша - и уже no run...
 Так что ошибки (грам-синтакс-стилистические) = недо пустимы ;D ;D
 :pozor: