Анекдоты о Холстинине (Взято с vpholstinin.narod.ru)
Новый лозунг ДПНИ: «Любить водку, халяву, революции и быть чудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.» (Холстинин видимо в ДПНИ записался)
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Дубинин:
- Ну, с Холстом - пять.
- Так, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...
Конкурсные анекдоты с иллюстрациями администрации
Отец подарил Володе на 14-летие гитару. "Спасибо, - говорит сын, - подожди, а почему она без струн?" "Не всё сразу, сынок! Вот научишься играть - тогда и струны купим!"
10 января стоит Холст около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему Дуб:
- Ты че, Володь? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Пасьянс от наимудрейшего:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Пришел Холст как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
Приходит Петрович на студию: - Мужики, выпить хотите?
- Нет, щас нет...
- Ясно... М-да... К-хе......... А щас?
Холст долго сидел, обнимая винтовку и смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку.
В магазине музыкальных товаров.
Холст: - Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
Продавец: - Извините, но электрогитары закончились.
Х: - Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
П: - Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
Х: - Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
П: - Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на!
Не так давно Петрович обратил внимание, что его кошка отзывается на кличку "Уйдинах!" И понял, что надо что-то менять........
Вклад Холста в фелинологию: «Кошки - они из семейства брысей...»
Новый лозунг ДПНИ: «Любить водку, халяву, революции и быть чудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.»
От Irdis
На диване в сладкой истоме дремал Холст. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой холстовской
груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако групповуха", - подумал проходящий мимо Терентьев.
От Арии
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
-
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
Холст приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Володя! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!
Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
- И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!
ок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
Разговор в гримёрке после концерта: Холст:
- Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!..
Попов:
- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!
Беркут:
- А разве мы с ним не на бис выходили?!...
Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
Дуб и Холст сидят в ресторане. Дуб читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает:
- Нет, ты только послушай!!! Кипелов заявляет, что ушел из Арии, потому что мы с тобой - ВАМПИРЫ!!!
Холст:
- Успокойся, Виталик! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!..
"Знания - сила!" - заметил Холст, вырубая Терю ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было?!
Ему отвечают:
- Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.
В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Дубинин:
- Ну, с Холстом - пять.
- Так, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...
У Холстинина спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы "Ария"?
Холст, скромно:
- Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы "Ария"...
Размещение рекламы