Если все будет хорошо...
Глядя вчера, как заслуженный Челопук страны победившей плутократии, карабкается по искусственной стене скалодрома, пришла мне в голову мысль, что не так все плохо.
Когда на Селигер съезжается 20 тыс. молодых и умных ребят, а из МВД увольняют 200 тыс. сотрудников – это примеры того, что мы пока развиваемся. И если не «вверх по спирали», как учили классики диалектического материализма, то хотя бы «в бок».
Понятно, что бывшие милиционеры, не прошедшие аттестацию пойдут поднимать народное хозяйство, ударным трудом завоевывая себе народное прощение и трудовую славу.
Нашистская молодежь из окрестностей Селигера, переберется в окрестности областных и районных администраций, где вдохновленная идеями Путаритаризма, начнет свою борьбу. Борьбу за свой кусок пирога. Кто-нибудь из них, впоследствии напишет книжку «Mein Kampf».
Вот представьте, что все будет хорошо. Что все эти алармисты, вроде Павловских, ГонтмаХеров, Сатановских, Юргенсов и Белковских, не угадали.
Завтра над Россией вновь взойдет солнце, крокодил Гена снова заиграет «Голубой вагон», а в Москве разрешат гей-парад.
Ксюха Собчак наконец-то выйдет замуж, нефть будет стоить двести долларов за баррель, а рыцари-джедаи одержат победу над силами Зла.
Ходорковского и Лебедева отпустят на свободу и даже дадут им бесплатные путевки в Трускавец, на трехнедельный лечебный курс.
Чичваркин снова будет впаривать паленые телефоны своим дорогим клиентам. Бородин вернется рулить Банком «Москвы», а крепкого хозяйственника Лужкова поставят руководить «Всероссийским институтом пчеловодства».
Медведев и Путин объявят о своем участии в президентской гонке, но Путин снова назначит себя.
Медведев, Чубайс и Кириенко отдадут все силы «Сколково». А «Сколково» отдаст им все деньги.
На выборах в Госдуму «Партия Жуликов и Воров» с треском провалится. Победит, с большим отрывом, вновь созданная демократическая «Партия Воров и Жуликов». Третье место займут коммунисты и сразу издадут популистский манифест «Земля- крестьянам, фабрики – рабочим!» Поскольку ни тех, ни других в России уже не останется, то манифест так и останется лозунгом.
Мы успешно проведем Олимпиаду, Мундиаль и Всепланетный шахматный турнир, который состоится в Нью-Васюках[1].
Нью-Йорк уйдет на дно экономического кризиса, Америка объявит дефолт и в стране начнется Великая депрессия. Резервной валютой станет рубль и юань. Уолл-стрит переедет в Челябинск.
Множество гастарбайтеров из США хлынут на народные стройки России. Ими будет построен восьмиполосный автобан Москва-Пекин, на котором зажелтеют новенькие Лады-Калины.
Алла Пугачева объявит о создании новой партии-Партии сторонников низкокалорийной еды. Туда вступят все американцы, и эта партия победит на выборах через 12 лет.
Увидев, как у нас здорово идут дела, к России присоединяться Украина, Монголия и Белоруссия, затем Казахстан и остальные среднеазиатские республики.
Русские уедут на Аляску и образуют там первое в мире Русское государство. Там не будет ни дураков, ни дорог. Ездить русские буду на собаках, оленях и вездеходах. По улицам уютных городов будут ходить румяные люди в косоворотках, в обнимку с медведями, пить водку и громко петь «Калинку».
Все вопросы будут решаться на вече. Малочисленных преступников будут сажать на кол или кидать в «куль, да в воду». Мужикам можно будет иметь до трех жен, а бабам до пяти мужей. Дети будут общие.
В целом, на земле должен установиться период благоденствия, который некоторые тайные сообщества и оккультные центры называют Сатья-югой. Хоббиты, эльфы и гоблины, заключат с людьми вечный мир и подарят им знания, которыми мы когда-то владели…
Размещение рекламы
Голосование