Автор Тема: Пикап  (Прочитано 5222 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Inhaler

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 294
  • Little Wing
    • http://
Пикап
« Ответ #15 : Ноября 16, 2004, 23:29:24 »
Reload
Почему чужой язык, чтобы с человеком общаться  не надо знать какой-то психологии. Нужно тока думать, что говоришь. А бывают случаи, когда от одного взгляда в жар бросает, там эта психология вообще не действует, даже вспомнить не сможешь, не то что применить.

Оффлайн Reload

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2898
  • שלום :)
Пикап
« Ответ #16 : Ноября 17, 2004, 01:56:08 »
Так никто и не говорит, что надо. Каждому свое.
Но дело в том, что ты так или иначе используешь эти знания, только на бессознательном уровне, как навыки, рефлексы, инстинкт, инуицию. В музыке примерно тоже самое. Ты можешь интуитивно придумывать потрясные мелодии, гармонию не зная теории и даже нот. Но када ты начинаешь ее (теорию) учить, понимаешь почему эта мелодия звучит именно так и как сделать, чтобы она звучала по другому. То есть можешь контролировать процесс и направлять его в нужное русло.

Вопчем, this is your life (c) DIO ;)

зы: кстати, думать, что говоришь, нужно тока на форуме. В реале же содержание речи практически не имеет значения. (~15%). Как ни странно, но это факт. Важно то, как ты говоришь, что делаешь и даже как дышишь. Понятно, что все зависит от ситуации, но даже при общени с лучшим другом, содержание далеко не главная штука :)

Оффлайн gibsonez

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 153
  • Зарегистрированный
    • http://
2guitman
« Ответ #17 : Ноября 17, 2004, 03:02:44 »
насчет Николая Альбертовича Куна - классная вешь!!! Читал и перечитывал с 1 по 5 класс! Думаю опять как-нибудь почитать.

Кстати американский фильм "Троя" с ихним АхиПиттом, Меналаем, Аяксом, Агамемноном и Ленкой их, мать ее, "троянской", ну и прочими "героями" НЕНАВИЖУ!!! Не прощу эту пошлость Голивуду никогда!!!:)

Оффлайн guitman Автор темы

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • |------ROCK------|
    • Astarl Space
Пикап
« Ответ #18 : Ноября 17, 2004, 14:40:05 »
И самоутверждение тут совсем ни причем.
Полностью согласен с Relodом.

Оффлайн guitman Автор темы

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • |------ROCK------|
    • Astarl Space
Пикап
« Ответ #19 : Ноября 17, 2004, 14:56:58 »
Как выбрать девушку

В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.  
 
1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.
 
Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.  
А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.
 
Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.
 
Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно ходит с растертыми в кровь коленками.
 
Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет так прыгать.
 
2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.
 
И еще:
Дневник влюблённого
 
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...  
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!  

malishka_mu   http://www.pickup-gu.ru

Оффлайн guitman Автор темы

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1129
  • |------ROCK------|
    • Astarl Space
Пикап
« Ответ #20 : Ноября 17, 2004, 15:12:51 »
А вот еще.

генератор подъёбок (по материалам форума пивняков)
I. А. Находится положительное качество, или аксессуар у человека.() В общем - то, что ему в себе нравится или может понравиться и как следствие вызывает К+. Может быть просто интересная фраза.  
Б. Переходим во фрейм причины, или следствия так, чтобы причина или следствие окрашивали качество в неприглядном свете. Также можно найти любую связь у первой фразы с тем, что может окрасить человека в темные тона, или просто сконцентрировать внимание на негативных моментах первого.  
 
При этом - если нужна подъебка потяжелее, вторую часть оформляем в виде вопроса.  
 
Примеры:  
1. а) Ты такая стройная... б) Сидишь на диете или... два пальца в рот?  
2. а) У тебя такие ноги... б) Какое мучение наверное их брить.  
3. а) Красивое платье ... б) Сама выбирала? (предполагается, что она с отсутствием вкуса в одежде)  
 
II. Более жесткие подъебки:  
В этом случае первая фраза не говорится, а сразу задается вопрос, в котором пресуппозируется какое-то негативное качество человека. Поскольку у большинства людей стоит убеждение, что НАДО отвечать на вопросы. Он ответит. А если ответил, значит принял на себя опускающее его положение. По сути - схавал подъебку. Лучше подъябывать публично. Плюм в том, что подъебки можно заготовить заранее, а прилюдно человеку будет дано органиченное время для придумывания ответа ( не более 3 секунд). С большой вероятностью он не сможет корректно отшутиться. В этом случае подписываем его за «быка и быдлана, который не понимает юмора».  
 
Примеры:  
(Кому-то понадобилось зеркальце). Спрашиваем у парня: Вася, дай пожалуйста зеркальце.  
 
Куда ложку заныкал? (предполагается, что он может ее заныкать).  
 
Если оппонент остроумный и одноходовые пресуппозиции легко раскусывает, дай ему вложенную 2-уровневую пресуппозицию.  
 
Также подъебкой является сование носа в дела человека и его опека (по сути - навязывание себя в качестве родителя человеку): Завязал шнурки? Где был? Куда пошел? Поздно уже, не ходи туда! Сходи за пивом!  
 
О возврате подъебок...  
 
Как правило в подъебке даются один или несколько мыслеобразов, опускающих жертву.  
При возврате берем максимальное количество мыслеобразов и даем им иной порядок и применяем к автору. Если надо, добавляем свои образы. Чем больше образов из исходной подъебки, тем ответ считается остроумнее.  
Далее, если простора для фантазии мало (например на «подъебку»: «Ты дурак что ли?» , где совершенно не развернуться. ), входящая подъебка идентифицируется как грубое хамство и в ответ можно врезать по мозгам.  
 
Например.  
Парень1: Ты наверное болен заразной болезнью.  
Ответ: Не бойся (предполагается, что обычно оппонент боится), если целоваться лезть не будешь (будто он педик), не заразишься.  
 
Часто возвращают подъебки чем, что раз человек говорит о чем то нехорошем, он имел в этом опыт. На этой почве его втаптывают в грязь.  
 
Примеры подъебок:  
 
1. Ты что, говно без ложки ел? (предполагается, что он его ел - подъебкаа с однооуровневой пресууппозицией)  
2. Ты что, опять говно без ложки ел? (предполагается, что он до этого ел гавно без ложки и от этого был нехороший результат - отличающийся от того, когда он ел гавно с ложкой, что предполагает, что онн ел гавно - с двухуровневой пресуппозицией)  
(с) Disruptor
 
Вообщем-то это на самом деле та же ранговая борьба, только интеллектуализированная. Т.е. один пивняк с помощью т.н. подъебок пытается перевести другого пивняка в определенное эмоциональное состояние. При этом в игровой форме показывает что он круче. И дает возможность ответить. Т.е. это игра.  
Хорошая «подъебка» должна соответствовать некоторым неписаным правилам. Первое из них - она должна быть «доброй».  
Чем добрые, т.е. хорошие «подъебки» отличаются от злых доматываний и оскорбительных выцсказываний:  
Человеку предлагается какое то заявление о нем, где ему приписываются какие-то недостатки в ранговой БР. Это добрая подъебка.  
Если же человеку называются его недостатки в какой-либо другой системе координат, то основное правило игры нарушено, и это уже не будет «доброй подъебкой». Смотри примеры Эрики - потому они и кажутся злыми, что не соблюдается это основное правило.  
 
При этом подъебки, высмеивающие недостаточное остроумие или недостаточную гибкость (т.е. тупость) поведения человека относятся к «добрым», потому что тоже на самом деде делаются в ранговой БР. Ибо способность шутить и способность быстро ориентироваться в ситуации являются признаками ощушения собственного высокого ранга в конкретной ситуации общения.  
(с) Vadim Sova
 
поповоду подъебок в собл.  
кроме алгоритма «очерни ее достоинства», о коем здесь говорилось, есть «оскверни ее действие\намерение».  
т.е. например, девка зашедшая в магазин:  
- ищет чем опохмелиться  
- чем закусить  
- сладкоежка  
тактика преподобного Дейва Деанжело насчет «пеодозревай телку в похотливых намереньях» из этой серии.  
 
еще один алгоритм. «изгадь свой комплимент». девка приоткрывается, а тут ее.  
ты морская царевна... ты пахнешь морем... и рыбкой...  
(с) Leopard
Автор СпЫзжено

WilCh     http://www.pickup-gu.ru

Данную статью применять только на стервах (со щитом суки) и осторожно, и при условии, что было задето ваше самолюбие.

Противопоказание: если девушка оказалась порядочная ты вы ее просто можете сильно обидеть.