Форум гитаристов

Не мешайте детям ошибаться
«Сегодня утром мой сын засунул нож в работающий тостер», - рассказывает эксперт по взаимоотношению родителей и детей Карен Гарднер. – «Он умный 14-летний мальчик, и все –таки он каким-то образом не знал, что это опасно».

Смотреть, как наши дети делают ошибки, ужасно больно. Будь то обожженные руки, разбитые коленки или разбитые сердца из-за взаимоотношений «не с теми» людьми – каждая боль ребенка (пусть даже ребенка взрослого) отзывается сто крат в нашем родительском сердце и заставляет нас бросаться на помощь и защищать. Это инстинкт, заложенный в нас природой. Однако, ошибаясь, наши дети получают хорошие уроки жизни, а также уверенность в себе – после того, как сами преодолеют неудачу.

Важная часть эмоционального взросления – осознавать, что ты будешь делать после того, как совершил ошибку. «Умение контролировать злость и разочарование является основой умения справляться с жизненными трудностями», - говорит доктор Джон Бакнер из Медицинской Школы Гарварда.

Мы часто останавливаем детей прежде чем они сделают ошибку, чтобы спасти их от стресса. Но маленькие дети не боятся набедокурить! Ведь только когда мы становимся взрослее, мы осознаем связь стыда и неприятностей, которые мы сами натворили. «Дети боятся ошибаться только из-за реакции их родителей, например, если они злятся или показывают свое разочарование», - считает семейный психолог доктор Рэнди Кейл. «Многие из нас могут вспомнить неприятные моменты детства, когда мы чувствовали себя ужасно униженными. И это были те самые моменты, которые заставляют нас сейчас связывать неудачу со страхом. Постарайтесь вспомнить случаи, которые заставили вас беспокоиться - «а вдруг что-то пойдет не так!» Это может помочь вам избежать повторения подобных ситуаций с собственными детьми".

Последствия учат лучше

Согласно доктору Кейлу, многие родители бросаются тут же исправлять ошибки, совершенные ребенком, не понимая, что естественные последствия этой ошибки в 90% случаях учат ребенка гораздо лучше. «У ребенка есть врожденное чувство стыда, которые не нужно акцентировать», - говорит доктор. – «Если вы позволите ребенку прочувствовать и осознать свои эмоции, Вам, скорее всего, не понадобится ничего говорить».

Стремление тут же все исправить может быть даже вредным. «Представьте Гулливера, который смотрит на вас сверху вниз со злостью и раздражением в глазах», - говорит доктор Кейл. – «Если Ваш ребенок – бунтарь по натуре, Вы лишь запустите его бойцовский механизм, он уже готов противоречить».

Более того, исследования показывают, что негативная реакция в основном напрасна для детей младше 12 лет. Психолог Эвелин Кроун выяснила, что часть мозга 8-9 летнего ребенка, ответственная за когнитивный контроль, сильно реагирует на позитивную реакцию и почти совсем не реагирует на негативную реакцию взрослого.
После 12 лет дети начинают обращать внимание на негатив со стороны старших.

Ошибки, которые нужно предупреждать

Фактически, существует только два вида ошибок, требующих нашего внимания. Во-первых, ошибки, угрожающие здоровью и жизни ребенка, нужно предупреждать. Во-вторых, вмешательства взрослого требуют ошибки, последствия которых сразу не видны. Например, если Вы слышите, как Ваша дочь или сын говорят неправду, и это сразу не выяснится.

Как Вы видите мир? Какова Ваша роль как родителя? Если Вы ответите «защитить моего ребенка», то Ваш родительский подход, скорее всего, основан на страхе. «Когда родитель принимает решение, желая избежать чего-либо, они создают повод для беспокойства и тревожности ребенка», - говорит доктор Кейл. Это также может привести к гиперопеке и постоянному контролю, когда родители все время говорят ребенку, что ему делать: «Почисти зубы. Выходи из машины. Собери свою сумку» и т.д. Такое понукательство может неосознанно заставить умного, способного ребенка думать, что он ничего не может сделать, пока ему не скажут.

Если же Вы определите свою родительскую задачу как «вырастить ребенка, который будет отлично себя чувствовать в любой ситуации», то Вы верите, что Ваш ребенок может извлечь уроки из собственных ошибок.

Видите ли Вы своего ребенка миниатюрной копией самого себя или самостоятельной личностью? Неважно, насколько ребенок похож на Вас, он вовсе не обязательно будет повторять Ваши ошибки. Один из главных подарков, который Вы можете сделать своему ребенку – это дать ему возможность независимо принимать решения.

Многие из нас были менеджерами, прежде чем стать родителями. «Думайте об этом, как о делегировании полномочий», - предлагает доктор Гарднер. – «Когда Вы делегируете что-то, Вы же не ожидаете от сотрудника, что он сделает работу в точности так, как сделали бы ее Вы. И когда Вы даете своим детям право принимать решения, не ожидайте от них, что они будут выбирать то, что хотите Вы».

Семинар. Родители - архитекторы судеб детей .
Часть 1.
БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ ИСКРЕННЕ ЛЮБЯЩИЙ РОДИТЕЛЬ. КАКОЙ ОН?
Утверждения Безответственных родителей, которые выявляют родительскую созависимость:
1. Я обязан контролировать своих детей, чтобы они все делали правильно.
2. Я выше своих детей, т.к. я старше, у меня есть опыт, я умнее.
3. Я обязан быть безупречным родителем.
4. Мои дети обязаны мне за все , что я для них сделал (а).
5. Мои дети являются более важными, чем я сама.
У Безответственных родителей происходит подмена ценностей.
Типы созависимых родителей:
1. ТРЕБУЮЩИЙ родитель
2. КРИТИКУЮЩИЙ родитель
3. СВЕРХОПЕКАЮЩИЙ родитель
4. ОТСТРАНЕННЫЙ родитель

Рассмотрим типы родителей подробнее:
1. ТРЕБУЮЩИЙ родитель обычно говорит своим детям:

- Делай сейчас же…
- Делай как я говорю…
- Я лучше знаю…
- Убери немедленно ( игрушки, комнату)
- Потому что я так сказал (а)…
- Делай, что тебе говорят…
- Прекрати (плакать, ныть, кричать и т.д.)!

ТРЕБУЮЩИЙ родитель не учит ребенка делать выбор, не учат говорить «нет!».
ТРЕБУЮЩИЙ родитель сам принимает решение за ребенка.
ТРЕБУЮЩИЙ родитель водит ребенка во все кружки и секции, не учитывая желания ребенка.
ТРЕБУЮЩИЙ родитель не допускает возможности детям совершать ошибки.
ТРЕБУЮЩИЙ родитель сам боится совершить ошибку, не понимает истинного назначения ошибки. Ошибка нужна человеку, чтобы приобрести опыт и научиться на своем опыте быть совершеннее. Ошибка – это хорошо, ошибка показывает нам ,что мы сделали не так и получили в результате, что нам нужно изменить.
ТРЕБУЮЩИЙ родитель – это родитель-надзиратель, ребенок растет как в тюрьме, где бывает и оказывается в последствии

Какие взрослые вырастают из детей, воспитанными ТРЕБУЮЩИМ родителем:

-слабые, безвольные. Всегда в подчинении чужой воле. Не знают сами, чего хотят от жизни.
- наркоманы , алкоголики. Не умеют сказать «нет!». С алкоголем внутреннее напряжение отступает.
- угрозы и попытки самоубийства (не могут соответствовать требованиям).
- лгуны (уход от реальности, мечты) Врут и другим и себе – единственный способ выжить.
- проблемы с законом
- уход в секту (там не «требуют», а «понимают» - обрабатывают сознание)

2. КРИТИКУЮЩИЙ родитель обычно говорит своим детям:

- о чем ты думал, когда это делал?
- Ну ты и тупица (дебил, придурок, увалень, лентяй, свинья, бездельник, неряха )
- Я не могу поверить, что это сделал ты.
- Сядь прямо, не грызи ногти, не чешись, не дергайся!
- Ешь аккуратно, не чавкай, не капай!

У КРИТИКУЮЩЕГО родителя может быть явный и скрытый способ критики.
КРИТИКУЮЩИЙ родитель – перфекционист, КРИТИКУЮЩИЙ родитель никогда недоволен тем, что есть.
КРИТИКУЮЩИЙ родитель, имея низкую самооценку хочет утвердиться в своих детях. Доказать всем, что он хороший родитель, у его ребенка все есть и его ребенок самый лучший.

Какие взрослые вырастают из детей, воспитанными КРИТИКУЮЩИМ родителем:
- злобные (садисты, мазохисты, извращенцы, алкоголики, моральные уроды). Из-за своей низкой самооценки они ненавидят весь мир, людей, себя, обстоятельства.
- трудоголики. Никогда не довольны результатом, стремятся к сверхдостижениям.

3. СВЕРХОПЕКАЮЩИЙ родитель обычно говорит своим детям:

- Позволь мне помочь…
- Это не твои трудности (ты учить, а мы с папой все для тебя сделаем)
- Ничего не предпринимай без моего совета, без меня
- Я это сделаю для тебя…
- Я боюсь, что ты наживешь неприятности…
- Я тебя подстрахую…

СВЕРХОПЕКАЮЩИЙ родитель не дает возможности расти ребенку и развиваться, не дает возможности ребенку ошибаться.
СВЕРХОПЕКАЮЩИЙ родитель хочет, чтобы дети всегда в них нуждались.
СВЕРХОПЕКАЮЩИЙ родитель все везде хочет сделать за ребенка, сам.
За этим скрывается страх остаться в одиночестве, такой родитель сам себе не нужен, не видит в себе ценности для себя.

Какой взрослый вырастает из ребенка, воспитанным СВЕРХОПЕКАЮЩИМ родителем:
- низкая самооценка, не верит в себя. Ищет сильного партнера по жизни, который его опекает и подавляет.
- избегание конфликтов. Всем готов помочь, не принимая свои желания во внимание. (Это удобно для общества, но дискомфортно для самого человека).
Всем готов угодить, боится сделать неприятно другим.
- алкоголь, наркотики (внутреннее напряжение ослабевает)
- необоснованный риск (Внутреннее напряжение так высоко, что пусть уже будет хоть какой-то конец!)
- не знает чего хочет
- неуверен в собственном мнении
- не могу ( выдумывает причины не понимая, что за «не могу!» всегда стоит только «не хочу!»)

4. ОТСТРАНЕННЫЙ родитель обычно говорит своим детям:

- Я занят! Я не могу!
- Попозже, в другой раз! Потом.
- Не ужели не видишь, как я устал, плохо себя чувствую. ( всегда есть причина, по которой ко мне нельзя приближаться , потому что я не умею показывать свою любовь.)
- Я не могу тебе обещать.

ОТСТРАНЕННЫЙ родитель не умеет свою любовь показать, считая что это не уместно, не красиво, не хорошо – так пошло в роду, в семье родителей.
Любовь ОТСТРАНЕННОГО родителя как бы выражается в зарабатывании денег, подарках, обеспечении будущего , а ребенку нужно выражение любви не подарками, не деньгами, а участием, объятиями, поглаживанием, искренними признаниями в любви, поцелуями, интересом к ребенку.
ОТСТРАНЕННЫЙ родитель не умеет и не хочет играть и общаться со своими детьми, аргументируя тем, что «с ним не играли, не занимались и ничего».
Ребенок ОТСТРАНЕННОГО родителя не чувствует своей ценности, нужности родителям.

Какой взрослый вырастает из ребенка, воспитанным ОТСТРАНЕННЫМ родителем:

- агрессивный. В школе, садике – драки , как способ привлечь внимание, любым способом.
-проблемный брак. Выбирает партнера, с которым не может быть счастливым, которым делает то, от чего человек чувствует себя несчастным.
- алкоголизм .
- проблемы в сексе. Стыд (установка с детства, что выражение любви – это нехорошо) порождает неумение выражать любовь, что рождает чувство вины , а вина порождает злость и гнев.
- гнев, вина, стыд всегда внутри человека.
- отверженность внутри
- нет друзей (обесцененность - я никому не нужен)
- все только пользуются им, а он всем хочет угодить



Часть 2.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ ИСКРЕННЕ ЛЮБЯЩИЙ РОДИТЕЛЬ. КАКОЙ ОН?

ОТВЕТСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ понимает и осознает все ошибки БЕЗОТВЕТСТВЕННОГО РОДЕТЕЛЯ, и понимает ,что нельзя просто сказать себе: «Я больше не буду кричать, обзывать, бить и т.д.» (будет кричать еще больше от бессилия), надо вместо крика и пр. делать что-то другое – осознавать и реагировать (или не реагировать)
ОТВЕТСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ принимает и осознает пять неотъемлемых характеристик детства:
1. Ребенок –ценный. Ребенок это человек – ценней ничего нет. Это не игрушка, его жизнью нельзя играть. Взрослый уважает себя и ребенка, его точку зрения и его желания. Ребенок – это личность.

2. Ребенок – ранимый. Мозг формируется до 23 лет, у ребенка не все функции мозга включены. Ребенка необходимо учить распознавать свои чувства, иначе, вырастая он не знает чего он хочет, счастлив ли он, что ему нужно для счастья.

3. Ребенок несовершенен. Он ничего не умеет, он всему учится, поэтому он совершает ошибки. С первого раза никогда ничего не получается. Ребенок ошибается всегда и не надо торопить его, надо дать ему время справиться с трудностью самому, или помочь, если просит настолько насколько он не справляется.


4. Ребенок зависимый от родителей физически, от мнения родителей, от характеристики данной ему родителями (он в нее верит и соответствует ей).

5. Ребенок незрелый. У него нет опыта, нет своих ошибок. Ребенку нужно помочь созреть, помочь сделать вывод из ошибок. Функция мозга – анализ созревает только к совершеннолетию!

ОТВЕТСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ обычно говорит своим детям:

- я горжусь тобой!
- У тебя это получилось хорошо!
- Покажи, как ты это делаешь!
-Что ты об этом думаешь? (вопрос даже к трехлетнему)
- Понимаю, что ты злишься, расстроен, огорчился, я тоже иногда злюсь.
Помогаем и учим распознавать чувства. Ребенок и взрослый имеют право испытывать любые чувства, а взрослый учит ребенка анализировать и правильно выражать и гасить свои эмоции. Оцениваем и обозначаем действия, а не ребенка (не ребенок плохой, а он поступил плохо).
- мне с тобой интересно!
- Давай вместе!
-Я люблю тебя разным и всегда!
ОТВЕТСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ умеет сказать : «Нет!», и быть последовательным в вопросах воспитания

ОТВЕТСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ понимает отличия детской психологии от взрослой и знает семь стадий развития ребенка.

ОТВЕТСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ просит, а не требует. Уважает, а не пренебрегает. Не вмешивается, если его не просит ребенок. И принимает участие, когда просит ребенок.

ОТВЕТСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ понимает и думает, какую ошибку совершил он сам, если получает от ребенка не то, что хочет или не получает то, что хочет и вообще чего следует ожидать от ребенка.


Часть 3.
А КАКОЙ РОДИТЕЛЬ ВЫ И КАКИМ ВЫ БУДЕТЕ РОДИТЕЛЕМ?