Согласен, как-то глупо все с презиками происходит.
Сценарий 1. Вы оба возбуждены, приятный полумрак, ты чувствуешь, что твой нефритовый стержень готов ворваться в её пылающее лоно, поэтому... "Кхм, кхм, ну что, я пошел за презиком? - Ага, давай..." Ты встаешь с дивана (а, сска, ногам холодно, где-то тут тапки валяются). Таак, где-то тут мне их бабушка положила, вроде под постельное белье в шифоньере... Ага. Возвращаешься в комнату, садишься на край дивана. Чичас, чичас, секундочку, только открою. Таак, насколько я помню, жизненно важно начать одевать его пупырышком наружу, а не внутрь. Блин, надо свет включить, а то не видно, где тут какая сторона. Девушка вскрикивает и зажмуривается, натянув на себя одеяло. Уоу, уоу, ты почему опал?! Ты давай это, вставай, боец! Ладно, в процессе встанешь, я не хочу из-за какой-то сосиски вялой такой вечер портить. Бле, да проще труп в скафандр нарядить! Да в жопу, пойду в плейстейшен поиграю.
Сценарий 2. Вы оба возбуждены, приятный полумрак, она отворачивается за бокалом вина, а в следующую секунду на тебе только черные носки и презик. 7 Дан.