В классе 7, наверное, нашли где-то в школе бутылку водки. А было это на перемене когда надо было идти в столовую. Тогда я узнал чем отличается еда от закуски. Осилить все не удалось, пришлось допивать прямо на уроке черчения. В виду ущербности учительницы она этого не заметила.
В тоже время нашли в школе косяк забитый. Произошло это аккурат перед уроком музыки =)))
К слову, вечеринки в школе прекратили проводить через пару лет после описываемых событий. Уборщица задралась инсулинки из актового зала выгребать.
У одноклассника вытащили куртку из раздевалки. Директор сказал что он наркоман ее пропил. В качестве мести несколько дней подряд вечером били стекла в школе. Пока директор не начал это дело караулить и кидаться на всех с вопросом "Ты стекла бьешь, сука?"
В девятом классе с дружищей украли журнал. Причем спланировали все в лучших традициях голливудских блокбастеров. Переоделись в одежду младших братьев друга, замотали рожи шарфом и пошли на дело. План заключался в том чтобы перехватить нашу старосту с журналом в темном коридоре, накинуть ей на голову мешок, отобрать журнал и убежать.
План почти осуществился, но в холле во время урока нас увидела училка по литературе и опознала. Хотя мы стояли к ней спиной.
Журнал мы потом все равно уперли. Просто унесли в конце урока.
Нас тогда быстро раскусили. Классный руководитель оставила весь класс после уроков и сказала что кто-то идет за журналом, а остальные ждут. Никто не шел. Долго. И по тихоньку все начали наезжать на меня с другом. Типа это только вы на такое способны тащите журнал. Я то отмазался, а вот у дружищи это плохо получалось и мне пришлось его защищать.
Собственно, так мы сами себя и сдали =))) А до этого классная наша сходила к каждому предполагаемому участнику похищения в гости и при родителях просила отдать документ. Я не сдался =))) Журнал вернули, но без страниц с оценками по русскому и литре. Из-за этого то и было все затеяно. С нами потом долго никто не общался. Ведь многим пришлось долго доказывать свои положительные отметки. Нам же было просто срать...
Училка по литре была козой еще той. Часто кидалась в меня то мелом, то тряпкой от доски. И удачно. Ведь сидел я как раз напротив ее стола.
К ней каждую неделю приходил мой отец. Как приезжал с вахты так и шел к ней. Как то раз мы с ней в очередной раз орали друг на друга и она сказала что видела моего отца и хотела подойти и сейчас жалеет что этого не сделала. Я то знаю что он был на вахте. Ну и сказал ей чтобы в следующий раз подошла, типа, может в рожу схлопочешь.
И вот настал день Ч, пришел мой отец. Она возгоняет на меня все что можно. Аргументируя это тем что я хулиган отпетый и вообще у меня на пиджаке вон даже пуговиц двух нет и вообще пусть я покажу свой учебник по литературе (это она к тому что тряпки и мел были ее метательным оружием, а учебник по литре моим). Но он пропал без вести в одной из перестрелок. Поэтому пришлось взять учебник моей соседки по парте. И чтобы вы думали? На первой странице там была фотография статуи Венеры Милосской с обведенными ручкой грудями. Училка ткнула в них пальцем "Вот о чем он думает на уроках!" Папе было смешно...
Зимой на переменах развлекались тем что выходили на крыльцо и кидали снегом в проезжающие мимо школы машины. Сколько лобовых стекол покрылось трещинами не знаю, но часто по школьному холлу бегали разъяренные автолюбители и не знали с кого из нас начать экзекуцию.
Однажды в кабинете биологии сошлись в одной точке времени и пространства я, аквариум и большой кусок пенопласта. Оригинальная штука получилась. Аквариум набитый с горкой пенопластовыми шариками.
Как-то раз проводили учения, типа эвакуация всех и вся. Никто заранее не знал когда это случится. Но это случилось. Осень уже была, на улице прохладно. А по сценарию надо бросить все и бежать на улицу. Строится на футбольном поле за школой. У нас был урок биологии, окна кабинета выходили на это поле. Естественно я никуда не пошел. спрятался под парту. И правильно, на улице дубак, а в кабинете тепло, а в окне еще целое цирковой представление из школьничков и пытающихся их упорядочить и сосчитать училок.
В аттестате у меня по музыке тройка стоит. Должна была быть четверка. Но на последнем уроке, уже после выставленных оценок, мы с дружищей посчитали что училка то уже и вовсе не училка нам, а так тетя прохожая. Ну и начали вести себя соответствующе. Она затерла в журнале оценки наши и поставила по тройке. А мы в то время в музыкалку ходили. Обидно не было =)))
С тоже музыкой был прикол. Выгнала она нас. Причем выгнала по очереди человек 6, наверное. И еще изнутри кабинет закрыла. А то мы открывали дверь и просили ее выгнать весь класс, потому как нам скучно. Ну закрылась и закрылась. Откуда ей было знать что рядом с ее кабинетом зачем то стоит дверь к стене прислоненная и что длинна этой двери как раз укладывается в промежуток между дверью ее кабинета и противоположной стеной. На перемене она не смогла открыть припертую дверью дверь и решила что это замок. Визжала о том чтобы мы позвали трудовика. А мы только ржали яки кони =)))) Но дверь потом убрали. Когда у нее первые признаки истерики начались =))))
Кто нибудь двойку в четверти получал? Мне такую оценку директор ставил. Он у нас историю преподавал.
Потом у нас преподавала историю еврейка где-то за тридцать, страшная шо пипец! Когда дети вставали чтобы ее поприветствовать в начале урока я еще и руку поднимал в приветствии и говорил чтонить типа зига зага. А потом мы всем классом наслаждались лекцией о том сколько людей уничтожили фашисты и какие они сволочи и я вместе с ними. И так на пол урока. А иногда и на весь, если я с ней спорить начинал. Было весело. Да и сказать она мало что могла. К тому времени историю я знал не то чтобы очень, но местами лучше ее.
В старших классах она же у нас вела обществоведение за которое я получал всегда только 4. И это после жарких дискусий, аргументов, фактов и упорного отстаивания своей точки зрения. Она имела наглость ставить мне 4. Но и болт ей в печень. Приятно было слышать как все девочки начинали возмущаться по этому поводу и говорить что это не честная оценка =)))
Размещение рекламы