Форум гитаристов

Привет друзья. Я уже писал, что последнее время болею и сегодня пройдя томографию и обсудив результаты с женой, узнал,что у меня 2 неизлечимые болезни - БРОНХОЛИТ (это такая падла в бронхах, которая на всегда) и хронический идиотизм (тоже не лечится,но это диагноз поставленный женой). Идиотизмом можно проболеть всю жизнь, но от него не кашляешь, а вот с бронхолитом сложнее. К примеру, поел ты мало (скажем) совместимых продуктов, и приступ кашля может кончиться большим конфузом Ну да ладно, о грустном, тут Jeff Hanneman, напомнил, что обещал я вам рассказать про LSD трип с поросёнком и медвежонком, так-вот пока я не умер (умру я скорее всего от стыда за приступ кашля, после потребления солёных огурчиков с молочком), то расскажу вам этот эпизод из своей богатой курьёзами (это если мягко выражаться) жизни.
Были как-то у меня на холодильнике (ну, а где ещё идиоты хранят игрушки?) две игрушки - поросёнок (эдакое розовое пушистое воплощение лоха) и белый медвежонок  с мордой западлянщика-кидалы и вообще гадёныша (как такого вообще сделали?), и есть у меня товарищ Денис. Так-вот привозит мне как-то Денис 2 желатинки (для не сведущих поясняю - LSD может бытьна марках,на сахаре,в каплях и на желатинках) и просто дарит их мне. Я до этого уже пробовал ЛСД (буду писать по русски, а то переключаться обламывает) и примерно знал чего ожидать (прежние опыты были скорее весёлыми ) и с радостью принял подарок. Когда я предложил жене сожрать по желатинке, то она вдруг пошла в отказ, а жрать одному - обломно (нужна компания , иначе можно загнаться). Я не стал юзать и положил их в холодильник (неприменное условие). На следующий день, звонит друг Саня (Саня 1м95см ростом) и спрашивает или нет у меня чего-то, т.к. очень ему хочется куражу, а денег нет. Я зная Саню лет 10 и зная, что Саня тоже выручал меня не раз, предлагаю ему желатинку. Короче звоню я Сане на следующий день и спрашиваю - НУ....? Саня говорит, что хорошо, что они её распилили с другом, иначе вообще последние мозги-бы просрали. Через день звонит бывшая жена Катька и тоже просит чего-то , т.к. бухать надоело (я всегда делюсь с друзьями если есть чем, т.к. завтра может понадобиться самому и расчитывать можно только на тех, кому помогал ты сам). Я проедложил привезти Катьке желатинку и Катька с радостью согласилась. Я хоть и не слишком молод, но одеваюсь довольно экстравагантно (на ту пору меня пёрла реперская одежда), так - вот одеваю штаны с 1000 карманов и кладу в один из них пакетик с желатинкой (ну всем знакомы эти стрэтчевые герметические пакетики). Еду с другом к Катьке и когда она выходит, то обшарив все карманы и машину, понимаю, что пакетик я где-то прое...сексуалил. Облом был ( у Катьки) капитальный, но как говорят - на нет и суда нет.
Короче проходит месяца 2 ( и за это время штаны стирали ) надеваю я свои портки, сую руку в карман и достаю пакетик целенький ,закрытый и желотиночка - как новая...  У вас тоже наверное случалось, что потеряешь что-то ищешь, а потом находишь там где искал, так случилось и у меня.    Короче сижу я вечером (поздним - часов 11 было) и ни дунуть, ни нюхнуть, а бухать не прёт, и думаю - может желатинкой побаловаться? Думаю - попилим с женой на двоих (вон Саня какой огромный и ему половины хватило, а я 170см, а жена вообще 163см,т.ч. вопрёт нормально), но жена опять в отказ - я спать хочу и т.п.  Сидел я сидел, да и думаю, а чё - схаваю половинку.
Отрезал я аккуратненько половинку и сую её в пасть, а она видимо с пальца упала и свалилась на пол (он у меня светло бежевая плитка). Искал я искал, да так и не нашёл, но думаю- нам ли быть в печали - есть ещё половинка. Взял я вторую половинку и сую аккуратненько на язык и ...  понимаю,что первая не упала, а они просто моментально растворяются причём без какого-то специфического вкуса ибо размер 3мм на 3 мм. (может и ещё меньше). Поняв, что я при своём скромном росте, схавал больше Сани в 2 раза, я (честно говоря) подобосрался, но решил зазомбировать себя (я такое уже практиковал) и стал повторять в кухне реальность в спальне не реальность,  в кухне реальность в спальне не реальность, т.е мозг переключается сам от глюков к реальности меняя место твоего нахождения (не смейтесь -это работает...  почти всегда). Вдруг ощущаю волну такой мощи, что аж до глубины души проняло и понимаю, что это сработала первая половинка желатинки. Понимая, что вторая меня просто угондошит, я принимаю решение - идти сдаваться. Нет, не в мусарню, а жене.   Жена (на удивление ) отнеслась с пониманием к  моему проступку и сказала - успокойся, всё нормально и нечего переживать, пойдёмна балкон. У нас в спальне большой застеклённый балкон и вид с него (23ий этаж) просто офигенный, но вместо Дмитровки,я вижу шикарную гостинницу в горах и вообще крутейший пейзаж. Потом я вышел в кухню ивсё стало на свои места - Дмитровка ит.п. (зомбирование работало). Так я повторял несколько раз и в спальне был один вид из окна (хрен пойми откудавзявшиеся горы и гостинница),а в кухне всё как обычно. Я просто упивался манипуляцией собственной психикой и скакал туда - сюда . Вдруг в 04.00 зазвонил домашний телефон . Я снял трубку и услышал С ВАМИ ГОВОРЯТ ИЗ ГЕНЕРАЛЬНОГО ШТАБА, У ВАС ЕСТЬ ПОРОСЁНОК И МЕДВЕЖОНОК? Да ответил я . ТАК ВОТ ОНИ УГНАЛИ ИСТРЕБИТЕЛЬ И ИППАНУЛИ РАКЕТОЙ ПО АЛЯСКЕ, БОЛЬШЕ НЕТ СЕВЕРНОГО ПОЛЮСА, С ВАС $10.000 ИЛИ ОНИ ИДУТ ПОД ТРИБУНАЛ  Я был в ужасе - что делать? Пересказал жене всю эту историю и начал кричать,что надо что-то делать. ЧТО? Спросила Маша. Ну не знаю, давай выставлять в интернет объявы , о продаже машин (у Машки RAV4, а у меня Мицубиши 300 (есть фото в профиле)),давай звонить Игорю (наш друг - начальник отдела СБ при министерстве юстиции),давай делать что-то орал я и носился туда - сюда по квартире.     Машка пыталась успокоить, как могла, но я даже не слышал, что она там мелет. Я точно понимал,что это падлюка медвежонок подбил поросёнка на эту хрень. Поросёнок, он хороший, он не станет угонять истребитель, а медвежонок - от него всего можно ожидать, но сейчас надо действовать, а не искать крайних. Короче загон был конкретный и когда я уже собирался начинать звонить друзьям (в 04 с лишним утра)...
Я вдруг бросил взгляд на холодильник (холодильник в кухне и там, как вы помните реальность) и увидел поросёнка и медвежонка...   МАШКА, ОНИ ДОМА - ОНИ ОТМАЗАЛИСЬ орал я и целовал поросёнка и медвежонка снятых с холодильника.
Ну и слава богу - сказала Машка (представляю каким идиотом я ей казался).
Потом я часа 3 пялился в окно управляя потоком автомобилей (движением головы) слушала удио рассказ АРМАГЕДОН и чуть не уделался от страха (на столько реалистично всё звучало),но это уже другое, а вот поросёнок и медвежонок - СМОГЛИ ОТМАЗАТЬСЯ ОТ ТРИБУНАЛА И СИДЕЛИ ВСЁ ВРЕМЯ РЯДОМ СО МНОЙ, А Я ГОРДИЛСЯ ИМИ  Вот такая не затейливая история

G.MOSHEL, вечерние рассказы

жрать одному - обломно (нужна компания , иначе можно загнаться)

При употреблении ЛСД один человек должен быть трезвым, т.н. ситтер. Гораздо хуже, когда закинулись неизвестно чем, и все в неадеквате. А трезвый человек присмотрит, успокоит, в случае чего поможет (скорую помощь вызовет).

manzana3000, 
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть. (из фильма Даун Хаус) 

manzana3000,Мне еще вот этот момент нравится! Видево не смог найти 

— Тетя Маня, иди домой, я сам посторожу, — отправил дежурную Фердыщенко, выволок четыре стула в центр зала и усадил туда компанию.

— Приступим, — сказал Ганя, достал из кармана шприцы, один оставил себе, а два других отдал князю и Варе.

— Тучки небесные, вечные странники, — почему-то сказала шприцу Варя, поцеловала его, закатала рукав платья и сделала инъекцию, даже не перетягивая руки жгутом.

-Всего хорошего, товарищи, — шепнул Гавриил Ардалионович, перетянул руку ремнем и тоже сделал инъекцию.

Фердыщенко же, наоборот произвел максимальное количество мудреных манипуляций — и походил по залу, и пошлепал ладонью по сгибу у локтя, и поприседал, и трижды сплюнул через левое плечо. Наконец, немилосердно, до синевы, перетянул руку ганиным ремнем, сделал укол и протянул шприц князю.

— Не буду я, меня и так прет наяву и без всякого «компота», — отложил в сторону приспособление Мышкин.

— Я все время размышляю, — сказал Ганя князю, — зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось — интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, а как следствие — улучшение характера и прекрасный аппетит... — Он не успел договорить, потому что его тело выгнуло дугой, глаза закатились, и изо рта пошла пена.

— Да-с! По всему видно — хороший раствор, — опасливо констатировал Фердыщенко, глядя на Ганю.

— Зря он деньги отдал, — тихо сказала Варя, — все так ладненько получалось, интересная работа, случайные деньги, маленький заводик по утилизации промышленных отходов и как следствие — улучшение характера и прекрасный аппетит ... — И ее тоже начало скручивать в штопор.

— Определенно ни все в порядке! — совсем уж испугался Фердыщенко и предложил князю. — Может, заранее «скорую» вызовем. Мы и потащимся и спасемся заодно.

— Не бойтесь, — успокоил его Мышкин, — Я этот раствор помню. У него всегда такой приход. Тем более что мы с вами только по пол дозы двинули.

— Я бы слушал вас всю свою биографию, — поблагодарил его Фердыщенко и сказал: — Определенно, зря он деньги отдал, крошечный заводик по утилизации промышленных отходов и прекрасный аппетит... — И с Фердыщенко произошло тоже, что с остальными.

manzana3000, 

схлопотал предупреждение за пилоткина -развел грязь во всех наших темах.

Банить таких 

его вроде удалили-нет постов

Ну и хорошо!