Да согласен.
... и добавил:КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром»
(Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала
блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто
срам!».
2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку,
повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но
уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам!
/ У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a
good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she
weigh 500 pound.)
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый
грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное
блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд
где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть
блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности
быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в
Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде.
Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто
депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для
блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь
на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами
подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на
автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с
виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи,
курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы –
старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста
или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если
вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все
зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту
вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не
может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют
право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это
блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или
бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не
подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии
газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть
застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также
подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке.
Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде
Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того,
как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название
какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см.
выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского
президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм
Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon
Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после
визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
Если этот тут уже проскакивало то извините.
Размещение рекламы