Форум гитаристов

нет, геи это отличный способ знакомства с девушками. девушки сразу расслабляются и думают что их не будут прям вот щас тр..... ээээ.... это... лю-лю вобщем наивные

я надеюсь владу они брандспойт не только продадут но еще и хорошенько его шею им замотают и подвесят куданибуть. ой какая красивая картинка будет, я прибегу снимать, нет, не влада с брандспойта, а фатапаратом влада в брандспойте

юл я те мылом тел кидаю - приедеш - звони

Автор оригинала Kuzmitch
Насчет приездов: я в жтом году собираюсь-таки в МСК нагрянуть на выставку в Сокольниках

а какда она будет иметь место? СиПо...

W.M. где-то во октябре, точно еще не знаю

Танго! :inlove:
Сейчас я очень сожалею о том, что уронил со второго этажа (в кафе) сигарету не на твой лысый череп (кстати, небритый воин Аллаха, ты побрился? тебя доблестные стражи порядка не останавливали по дороге домой принимая за вакхабита?)))

Yul ! Осторожно, когда ты встретишься с этим персонажем и пойдёшь с ним пить пиффо, сидя за столиком и обсуждая каку-нить хытарную тему ты можешь вдруг обнаружить, что взгляд Стаса стал стеклянным, он не слышит тебя, не обращает внимания на посторонние раздражители (как-то столовый нож, которым ты слегка можешь ему потыкать в бок) - это значит, что Танго, наш любимый всеми Танго,  заметил на горизонте пару-тройку пергидрольных толстушек
:inlove:  и длятебя как компаньон в прогулках по Маскау-сити потерян! Теперь он не упосоится пока не возьмёт у них телефон и не расскажет бедным тёткам о своих эротических фантазиях :laugh: :laugh:  :inlove:
Опять же есть ещё одна опасность, Yul! Когда Танго расстегнёт рубашку (типа жарко) и ты увидишь у него на том месте где должна быть кожа - валенок, - не удивляйся, это его способ соблазнения молодых людей, этот валенок о купил во время своей поездки в Новоибирск, (второй он хранит дома, наврное:rolleyes:  )
И ВАЩЕ после слов о том, что я гей!!!!
Я жутко зол на эту 13-ти летнюю (в самом деле, верно сказал Кузьмич, чувственную!!!) гавайскую девушку!
Так что Танго, када у тебя на башке отростут волосу, я сниму с тебя скальп для своей коллекции (индейские скальпы у меня уже есть, есть скальпы японцев и аборигенов Нофффой Зеландии) вот Андалузких скальпов у меня нет!  Отсутствие которых я и компенсирую твоим экземпляром А ты сможешь обратиться в клинику РИЛ ТРАНС ХАЙР и тебе успешно пересадят то, что у тебя на груди (это не на груди должно быть, а на башке!!!!!) на твой череп, и будешь ты снова,неотразим!
Искренне твой Гурхан.
Влад?

Единственное, о чем я жалею, так это о том, что мы его все-таки не уронили со второго этажа в салатики. А так... еще с момента знакомства (помните Бегемота и приезд Никки в Москву?) я понял, что с этим персонажем что-то не так.

А теперь слив компромата.

Он когда упился соленым пивом, начал говорить что ему женщины надоели.
А еще он такой странный потому, что за продвижение жувачек ему так мало платят, что он не покупает билеты в метро. Поэтому по крайней мере 2 раза в день турникеты больно бьют его ниже пояса. Вот он интерес к женщинам и потерял.

Ну что, лысая башка? Доигрался???

кстати, ноу-хау от танго - почти половина турникетов в метро НЕ РАБОТАЮТ... я уж лучше эти семь рублей бабульке кину или куплю чупу...  чупу в рот и в перед

Еще вспомнил:

в питире когда поезд подъезжает к станции говорят:"Станция ..... следующая станция .....!, а потом когда отъезжает уже ничего не говорят, а Москве еще раз говорят: "Следующая станция...." переде тем как закрывать двери.
В начале я пару раз из-за этого не там вышел.
А потом понял: москвичи вначале заходят в поезд, а потом думают в ту сторону сели или не в ту.