-
Маленькие хитрости.
Если кто–то звонит, говорите что в телефоне садится батарея — это сразу помогает узнать главное. -
Разговор двух француженок
— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— да
— ну и как?
— стоит в дерях.. чемоданы бросил.. глаза злые
... и добавил:
Ежик стоит в очереди в аптеку.
Он серьезен.
Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
... и добавил:
Стук в ворота рая.
Открывает апостол Петр.
Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Ху@ссе, а как ты в ворота попал?! -
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма–а–а–аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал! -
Идёт суд.
Судья:
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима.
Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- Ваша честь! Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
Судья:
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!! -
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! -
В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет*
- Ну тогда отойдите, может другие хотят! -
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют. -
Решила молодая пара завести ребенка, год пытаются, два, не получается, пошли к врачу. Врач на них смотрит и говорит
-Мужики, ну вы че серьезно? -
— Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге…Вдруг сзади лапы на плечи …Оборачиваюсь , а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет…А я сру — остановиться не могу...
-
Печерский райсуд Киева разрешил военной прокуратуре Украины обыскать здания администрации президента России и Совета Федерации РФ
-
Печерский райсуд Киева разрешил военной прокуратуре Украины обыскать здания администрации президента России и Совета Федерации РФ
Пожалуй, лучший анекдот всей темы. -
Печерский райсуд Киева разрешил военной прокуратуре Украины обыскать здания администрации президента России и Совета Федерации РФ
судья выдавший это разрешение просто..
https://youtu.be/IYtVFNhDdVo -
ну раз уж "анекдот" получил продолжение...Спойлер(нажмите чтобы показать/спрятать)
-
- Я восхищен вашими чувствами. Вы вместе уже 50 лет и все равно на улице всегда держитесь за руки! Это так мило!
- Если я её отпущу, то она сразу что-нибудь купит.
