Решился наконец рассказать вам страшную сказочку с нелетальным исходом!Эта ужасная история началась
23-го февраля ноль девятого года. Тем солнечным отмороженым утром я решил сделать себе подарочек, в честь неучастия в подрыве обороноспособности любимой
Родины. Решил я задарить себе настоящую
КрайБэйбу!
Скопление
КрайБэйб в нашем городке, наблюдается всегда в одном и том-же месте - в центре города на проспекте, который, как и положено проспекту находящемуся в центре города, называется
Загородным. Туда я и отправился! Прибыв на место я несказанно удивился широкому ассортименту вышеобозначеных предметов потребления. Я ещё на
Новый год хотел себе подарить
CryBaby, но кроме
/ и полутора оптронных[один оказался сломан]
Морли ничего под
Новый Год не было, а тут такой праздник дрожащей ноги!
Понадобился примерно час на определение самого подходящего в хозяйстве
квака. Очень быстро, растолкав всех, вперёд вырвались
Джими и
Закк, после чего в трудной борьбе первый заборол второго и отправился со мной домой!..
По дороге домой я конечно захватил бутылочку
винца, для закрепления хорошего настроения и собственно дальше начинается
триллер!
Пришёл я домой,
комбик на кухню,
вино открыл,
сигаретой задымил,
педаль жму туды-сюды - довольный! На тех палках, что в магазине такого звука и близко не было.
И тут
БАХ! Кнопочка перестаёт работать! То есть звук чистый идёт, кнопочка нажимается, но не щёлкает и эффект не включает. Я притих, посерьёзнел и задумался над
завтрашним днём... поскольку сегодня было уже поздно ехать в магазин.
На следующий день естественно
никакого уже тебе солнца, день
не праздничный и настроение
не по доброму боевое. Не раз я сталкивался
с бракованым товаром, выяснял
отношения с продавцами и опыт мне подсказывал, что будет непросто получить, то что
я хочу. А хотел я такой-же, но рабочий квак. Не другую модель, не деньги и тем более не ремонт. Это не первая моя история с кваком. Первая была лет 9-ть назад и тогда тоже фигурировала нерабочая кнопочка. Тогда мне взялись его отремонтировать - в итоге через неделю я забрал деньги.
С таким вот настроением я и
заявился в магазин, положил пакет на прилавок и достал коробку.
Вот говорю - у вас вчера взял.
Кнопка не работает! Продавец посмотрел, кнопку понажимал и сказал, что на ремонт по гарантии, минимум
на две недели в Москву. Я говорю - "
Cтоп, я вчера вас спросил, если у меня в нём в ближайшие дни дома что-то сломается вы мне его замените? Вы вдвоём тут стояли
головами трясли, мол да-да!". Я действительно так спросил, исходя из своего богатого опыта. Он включил
идиота, как обычно они делают, мол вы же вчера проверяли он работал, а сегодня он не работает его в ремонт только. Я объясняю идиоту, что я
квак по звуку выбирал, а не по щёлканью кнопочки, мне говорю не было необходимости щёлкать кнопочкой, потому я спросил замените ли вы его и не для того я за него вчера
семь тысяч тебе отдал, что-бы ты сегодня его в
Москву ремонтировать отправил. Я говорю деньги отдал играть на нём, а не ремонтировать его. Но
барыга он и есть барыга. Когда магазин или сеть магазинов открывает барыга, то и персонал там соответствующий. Негодуя праведным
гневом я и квак покинули магазин.
Это при том, что практика возврата и обмена товара при выявлении дефектов дома вполне нормальна для европы и многих наших сетевых магазинов. А магазин о котором речь именно сетевой. Я ниже ещё отрекламирую его название.
Меня такой исход
не устраивал, двухнедельный ремонт меня тоже
не устраивал - или квак заменят, или сам заменю кнопкО. Я решил прибегнуть к помощи
бюрократии. Есть такое общество -
защиты прав насе потребителей. Я стал названивать по номеру взятому в магазине -
ответа нет. Я позвонил другу на работу и попросил в интернете найти мне
номер, я зашёл в ближайший магазин техники и взял там
ещё пару, я позвонил в так называемую "федеральную" справочную, где узнал
ещё пару номеров. В итоге через часа полтора я
сидел в баре, неподалёку от места событий, с
десятком номеров защитников потребителей и пил
пиво. Из этого десятка ответили только
три номера - в двух случаях мне сказали
куда надо звонить, в третьем сказали куда надо прийти
завтра с часу до трёх, и как
не заблудиться направлясь туда.
ЗАВТРА меня никак не устраивало! Это означало, что процесс
неоправдано затягивается, в то время как я планировал
победить уже сегодня. Я позвонил другу - он года три назад
поработал продавцом, как раз музыкальных инструментов и оборудования. И он меня
просветил на предмет того как всё
это происходит. Сложив
2+2 моя коварная половина сознания поняла, что можно всё порешать сидя здесь, в тёплом баре,
цинично попивая пиво.
Я набрал
номер магазина, попросил соединить с
администратором и сказал: "
Добрый день!". Говорю, в вашем магазине мною был приобритён
прибор, который частично отказал в тот же день.
-"
Да-да! Меня уже проинформировали" ответил администратор.
-Я тут в
Обществе защиты сами знаете кого, говорю, мне сказали
нужна бумага сами знаете с чем(отказом замены агрегата). "
Вы мне напишите такую бумагу?"
Дальше тёмная сторона моей личины злорадно
посмеивалась. С первых слов стало понятно, что они сдались и теперь администратору просто надо
выговориться. Он рассказал, что они ничего
не обязаны, они не за что
не отвечают, я сам виноват и что они просто из самых
лучших побуждений пойдут мне на встречу и заменят квак, но только я им
подпишу бумагу о том, что я знаю, что они ни за что не отвечают. Я не стал возражать товарищу, он и так
нервничал, и я даже слегка на ивана
закосил - мол да я вас понимаю, но
выШ и меня поймите,
яШ семь тыщь отдал, а теперь в ремонт и на веки вечные и просто
ужОс!
Довольный собой я неспеша допил
пиво, поскольку магазин находится очень
рядом, а моё появление из известного общества не должно было быть таким
быстрым, и пошёл менять квак. Там я написал описаную
выше бумагу, узнал, что конкретно за кнопки они не отвечают итп.
Вот насчёт кнопок мы с
администратором и разговорились - я спросил может мне заранее запасную взять, а то мало-ли, ведь квак вы больше не поменяте? Он сказал что у него самого квак с такой кнопкой
25-ть лет[5ть лет] уже работает и второй раз сломать такую кнопку это
фантастика будет. В общем на том и разошлись.
Пришёл я домой,
комбик на кухню,
пиво открыл,
сигаретой задымил,
педаль жму туды-сюды -
довольный! Звук страшно нравится!... и тут кнопочка перестаёт работать... Звук чистый идёт. Кнопочка нажимается. Не щёлкает. Эффект не включается.
Я понимаю - заговор! 
Не надо сильно напрягаться, что-бы понять что речь о серийном браке, а также то, что что-бы доказать это магазину прийдётся постараться. С магазином я
решил не разбираться, только нервы трепать им и себе, решил купить новую да заменить.
С утра мне надо было рано вставать на работу и я пораньше лёг спать. Проснулся я в 4 утра с навязчивой идеей. Что мне снилось не помню
,
но в голове засела мысль -
РАЗБЕРИ ЕЁ! РАЗБЕРИ ЕЁ! РАЗБЕРИ...
Я накануне вечером открутил нижнюю крышку и выкрутил кнопку - рассматривал и вникал в электронную суть переключения. Ночью моцк сложил какие-то 2+2 и я проснулся в четыре утра с непреодолимым желанием разобрать эту кнопку ко всем чертям.Я взял надфиль, сточил шляпку у заклёпки и высыпал содержимое на стол:
вот в таком порядке находились детали, причём деталь в жёлтом прямоугольнике пришлось выковыривать пинцетом из пластиковой части корпуса.
Я задумался, провёл несколько экспериментов и пришёл к выводу, что эта самая деталь находится не там, где положено. В итоге получилось, что должно быть так:
Деталь с отверстием(маятник) держится на заклёпке, выполняющей роль втулки, а деталь которую я выковыривал снизу, должна была сверху упираться во втулку. Она не давёт болтаться маятнику и центрует пружину. Можно и без неё, как показала практика, но с ней работа переключателя более чёткая. Из-за неправильной сборки эта деталь оказалась снизу, после нескольких нажатий она проваливалась вниз в пластиковый корпус и блокировала переключатель в одном положении. Там такая чащечка на пружине, которую маятник и фиксирует в одном из двух положений.
С конструкцией и принципом работы было не очень сложно разобраться, а вот что-бы собрать кнопку, понадобились аццкое терпение и недюжая изобретательность!
Что-бы собрать и зафиксировать в рабочем состоянии детали, надо совместить отверстия указанные зелёными стрелками, а между ними пружина. Попросту помещать в корпус пружину надо в сжатом состоянии.
Так или иначе через 30-40 минут я надёжно зафиксировал всё как надо гвоздём и довольный собой отправился трудиться!
PS: С тех пор кнопка работает просто изумительно, не так как сразу после магазина. И я думаю ещё 25 лет проработает. А собрана она в Мексике, как так получилось можно только догадываться. Ещё можно погадать какой размер партии бракованых кнопок, а с ними и кваков засланых в Россию.
Размещение рекламы