Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 860236 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Ulysses

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1804
  • Перворазрядный фразеровщик
Re: анекдоты
« Ответ #10320 : Ноября 16, 2023, 23:29:47 »
Joe: economy, just economy
Вова: ну, иконами так иконами...

Оффлайн budkabill

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3862
  • " включи мне рэп и я закричу..."
Re: анекдоты
« Ответ #10321 : Ноября 16, 2023, 23:46:41 »
Ю - михс ты сначала проверь свое , там чет не отсвечивают лица

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #10322 : Ноября 17, 2023, 22:14:54 »


... и добавил:

« Последнее редактирование: Ноября 18, 2023, 00:01:43 от Denn »

Оффлайн Balalayker

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 268
  • A Real Live One !
Re: анекдоты
« Ответ #10323 : Ноября 24, 2023, 12:22:22 »
Идёт бракоразводный процесс.
Судья, обращаясь к жене: Почему вы решили развестись с мужем?
Жена: Он не устраивает меня в постели.
Женские голоса из зала: Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса из зала: Да её вообще никто не устраивает!

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2184
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10324 : Ноября 24, 2023, 17:44:49 »
КГБ - это:
Комитет
Громкоговорящих
Бабушек...

...на лавочке...

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #10325 : Декабря 02, 2023, 17:22:42 »
Ночёвка в Пикалёво

Крепостные Дерипаски носили, косили, работали вилами и граблями; повсюду пахло свежескошенной травой. То ли городок к чему-то готовился, то ли просто заканчивал сезон: людей было много, куда ни посмотри. Накануне я заселился в номер «с удобствами» в гостинице «Металлург» и лёг спать, не включая свет.

Обшарпанное здание ничем не выделялось - в Пикалёво можно было бы снимать «Жмурки», там ничего не меняется. Ночью было не по себе, темно. Пока я ехал по городу, буквально несколько минут, меня раза три обогнал по встречке наглухо тонированный жигуль, грохоча попсой. Столько же раз я видел полицейскую машину, патрулирующую улицы. Каким-то образом они не пересекались.

Наутро выяснилось, что вода еле тёплая, тапки – а пол холодный, осень – отсутствуют, мыла нет... Схожу, думаю, возьму в багажнике, у меня припасено. Рожка для обуви тоже нет, кеды еле натянул… Что же, думаю, вы за люди-то такие, бессмысленные! В вас же нет ни понимания, ни уважения…

Спускаюсь вниз, смотрю – комната, в которой рецепшен. Так. Зайду-ка, выскажу столичное своё фи. Заготовил колкую пассивно-агрессивную эскападу.

- Здра-а-авствуйте! Как спалось? Из какого вы номера? – услышал я, как только вошёл. Женщина в белом свитере и очках приветливо, а главное - искренне улыбается. Я почти обезоружен, один-ноль в твою пользу, «Металлург». Заготовку начисто забыл, чёрт.

- Доброе утро… Хорошо, спасибо… Вот только вода холодная.

- Ой, а это у нас всегда так, трубы мёрзнут! – сообщает радостно – вы ей дайте протечь получше…

- Понял, прекрасно. И мыла нет…

- Ой, – ещё радостнее – это наши поставщики! Шампунь в пакетиках поставляют, а мыло не поставляют… Нам для себя выдают, а мы откладываем для гостей!

И открывает какой-то ящик. Хочу сказать «так, поменяйте поставщика», но слова застревают в горле. Пытаюсь выговорить «ну, гости ведь не должны спускаться за мылом к администратору», но она вываливает на стойку свои запасы и улыбается ещё шире.

- Смотрите, вот, какой выбор! Может быть, вас что-нибудь ещё беспокоит?

-Ну… Да, рожок для обуви.

- Извините, это организация! Я передам вашу претензию, хорошо?

Я вышел на улицу. Женщины в передниках курили на крыльце и всё время хохотали. Окружающая бедность была органичной, и люди в ней были словно рыбы в воде, словно Дерипаска на яхте. Рядом играли дети, и девочки закричали хором:

- Ну, куда ты ухо-одишь?!

- А потому, что вы не хотите со мной длужить!! – горячо отвечает им мальчик лет семи – вы с Лёвчиком хотите длужить!!!

Он поднял свой велосипед, посмотрел перед собой и буднично, без эмоций, меланхолично добавил:

- Пойду домой, нахуй.

Ладно, думаю. Надо где-то кофе попить, позавтракать. Рядом, кажется, есть нормальная заправка…

- Давайте, я вам помогу! – откуда-то появилась улыбчивая девушка и нажала нужные кнопки на кофеварке. Вкусно, в принципе. И люди куда добрее.

Возвращаюсь в отель. Женщина в белом свитере и очках встречает меня у входа. Я даже не сразу понял, что у неё в вытянутой руке: словно фужер, или статуэтка.

- Вот, сходила домой за рожком! – и, как будто оправдываясь, добавила – я же рядом тут…

Как ни странно, я чувствую что-то вроде счастья - как будто оказался среди своих. Чуть ли не впервые в жизни мне хочется обнять незнакомого человека. Вот же парадокс: худшее, что есть в России – это люди. Лучшее, что есть в России – это люди. Господи, помоги мне выжить посреди этой смертной любви!


—————————
Автор Илья Дмитриев

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #10326 : Декабря 07, 2023, 14:34:30 »

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #10327 : Декабря 07, 2023, 23:42:06 »
Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Оффлайн Stomer

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2671
  • мне одиного детка
    • SaxForever
Re: анекдоты
« Ответ #10328 : Декабря 08, 2023, 01:24:30 »
тебе что не сосут что ты страдаешь одной мислю

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #10329 : Декабря 09, 2023, 17:04:09 »
Stomer, убогий! тут уже был персонаж под ником Alex Grimmer ...ну прям вылитый ты...также ходил везде за мной как собачёнка , скулил , пытался комментировать все мои посты...был да весь вышел :D ото и тебя ждёт :p
« Последнее редактирование: Декабря 09, 2023, 17:08:01 от u-mix »

Оффлайн Stomer

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2671
  • мне одиного детка
    • SaxForever
Re: анекдоты
« Ответ #10330 : Декабря 09, 2023, 19:29:42 »

какие все твои посты  ??? у тебя один только пост
когда видишь твой пост пиши одно и тоже и всегда будет в тему

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #10331 : Декабря 09, 2023, 19:40:39 »
Stomer, да ты прямо уже слова в предложения складываешь ;D неужели белочка попустила :D :D :D

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #10332 : Декабря 12, 2023, 21:46:01 »

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #10333 : Декабря 15, 2023, 18:17:04 »
Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я военный пенсионер!

Оффлайн Roman Ilyin

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 119
  • Silence!
    • Yandex_music
Re: анекдоты
« Ответ #10334 : Декабря 15, 2023, 19:02:52 »
Приходит Иисус к Богу, а тот ему говорит: "Я той отец, Люк".