Форум гитаристов

Ночёвка в Пикалёво

Крепостные Дерипаски носили, косили, работали вилами и граблями; повсюду пахло свежескошенной травой. То ли городок к чему-то готовился, то ли просто заканчивал сезон: людей было много, куда ни посмотри. Накануне я заселился в номер «с удобствами» в гостинице «Металлург» и лёг спать, не включая свет.

Обшарпанное здание ничем не выделялось - в Пикалёво можно было бы снимать «Жмурки», там ничего не меняется. Ночью было не по себе, темно. Пока я ехал по городу, буквально несколько минут, меня раза три обогнал по встречке наглухо тонированный жигуль, грохоча попсой. Столько же раз я видел полицейскую машину, патрулирующую улицы. Каким-то образом они не пересекались.

Наутро выяснилось, что вода еле тёплая, тапки – а пол холодный, осень – отсутствуют, мыла нет... Схожу, думаю, возьму в багажнике, у меня припасено. Рожка для обуви тоже нет, кеды еле натянул… Что же, думаю, вы за люди-то такие, бессмысленные! В вас же нет ни понимания, ни уважения…

Спускаюсь вниз, смотрю – комната, в которой рецепшен. Так. Зайду-ка, выскажу столичное своё фи. Заготовил колкую пассивно-агрессивную эскападу.

- Здра-а-авствуйте! Как спалось? Из какого вы номера? – услышал я, как только вошёл. Женщина в белом свитере и очках приветливо, а главное - искренне улыбается. Я почти обезоружен, один-ноль в твою пользу, «Металлург». Заготовку начисто забыл, чёрт.

- Доброе утро… Хорошо, спасибо… Вот только вода холодная.

- Ой, а это у нас всегда так, трубы мёрзнут! – сообщает радостно – вы ей дайте протечь получше…

- Понял, прекрасно. И мыла нет…

- Ой, – ещё радостнее – это наши поставщики! Шампунь в пакетиках поставляют, а мыло не поставляют… Нам для себя выдают, а мы откладываем для гостей!

И открывает какой-то ящик. Хочу сказать «так, поменяйте поставщика», но слова застревают в горле. Пытаюсь выговорить «ну, гости ведь не должны спускаться за мылом к администратору», но она вываливает на стойку свои запасы и улыбается ещё шире.

- Смотрите, вот, какой выбор! Может быть, вас что-нибудь ещё беспокоит?

-Ну… Да, рожок для обуви.

- Извините, это организация! Я передам вашу претензию, хорошо?

Я вышел на улицу. Женщины в передниках курили на крыльце и всё время хохотали. Окружающая бедность была органичной, и люди в ней были словно рыбы в воде, словно Дерипаска на яхте. Рядом играли дети, и девочки закричали хором:

- Ну, куда ты ухо-одишь?!

- А потому, что вы не хотите со мной длужить!! – горячо отвечает им мальчик лет семи – вы с Лёвчиком хотите длужить!!!

Он поднял свой велосипед, посмотрел перед собой и буднично, без эмоций, меланхолично добавил:

- Пойду домой, нахуй.

Ладно, думаю. Надо где-то кофе попить, позавтракать. Рядом, кажется, есть нормальная заправка…

- Давайте, я вам помогу! – откуда-то появилась улыбчивая девушка и нажала нужные кнопки на кофеварке. Вкусно, в принципе. И люди куда добрее.

Возвращаюсь в отель. Женщина в белом свитере и очках встречает меня у входа. Я даже не сразу понял, что у неё в вытянутой руке: словно фужер, или статуэтка.

- Вот, сходила домой за рожком! – и, как будто оправдываясь, добавила – я же рядом тут…

Как ни странно, я чувствую что-то вроде счастья - как будто оказался среди своих. Чуть ли не впервые в жизни мне хочется обнять незнакомого человека. Вот же парадокс: худшее, что есть в России – это люди. Лучшее, что есть в России – это люди. Господи, помоги мне выжить посреди этой смертной любви!


—————————
Автор Илья Дмитриев

Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Stomer, убогий! тут уже был персонаж под ником Alex Grimmer ...ну прям вылитый ты...также ходил везде за мной как собачёнка , скулил , пытался комментировать все мои посты...был да весь вышел ото и тебя ждёт

Stomer, да ты прямо уже слова в предложения складываешь неужели белочка попустила

Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я военный пенсионер!

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

* * *

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

* * *

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях!
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту...

* * *

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

* * *

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Я решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

* * *

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平

* * *

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Это как?
- Артиллерист.

* * *

- С 2023 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихкмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—???. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ёво постриг?”