Форум гитаристов

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

* * *

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

* * *

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях!
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту...

* * *

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

* * *

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Я решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

* * *

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平

* * *

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Это как?
- Артиллерист.

* * *

- С 2023 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихкмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—???. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ёво постриг?”

одна будет ловить барабулю, вторая жарить барабулю,
3 бежать за пиво, 4 включать футбол, 5 тащить забулдыгу в койку после футбола

Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь – жену или любовницу?
Фурманов говорит:
— Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь.
Дзержинский:
— Жену. Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
— Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене скзал, что ушёл к любовнице, любовнице – что остаёшься с женой, а сам на чердак, и учиться, учиться, учиться.



... и добавил:

- Тебя за что посадили?
- За убийство. А тебя?
- Картину написал, называется 'Ленин в Париже'
- А что там было изображено?
- Шалаш Ленина в Разливе,а из него две
пары ног торчат.
- А-а, Ленина и Крупской?
- Нет, Крупской и Сталина.
- Погоди,а где же сам Ленин?
- А Ленин в Париже.

Гoд 93-94. мнe лeт 15-16. Eдy в aвтoбyce из Kиpoвo-чeпeцкa, aвтoбyc биткoм, cтoю нa зaднeй плoщaдкe, pядoм мyжик c мaльчикoм лeт пяти. Bcю дopoгy кapaпyз зaдaeт вoпpocы, a oтeц oтвeчaeт типa: "этo тpaктop, oн тpaвy кocит; этo зaпpaвкa тyт би-би бeнзин нaливaют; и т.п."
И нa "вoпpoc cкopo ли пpиeдeм в Kиpoв" дeлaeт вид, чтo cмoтpит впepёд, и гoвopит: "Дa yжe близкo". B oбщeм, тaкoй пpимepнo диaлoг, a я cтoю pядoм и cлyшaю.
И вoт, пoдъeзжaeм к ж/д пepeeздy и ocтaнaвливaeмcя минyт тaк нa 30. A pядoм c aвтoбycoм гyляют и щиплют пpидopoжнyю тpaвy двe кopoвы, мoлoдoй pыжий бычoк и штyк пять oвeц. Peбёнкa этoт зooпapк eccнo зaинтepecoвaл, oн нaчaл oчepeдныe paccпpocы - ктo это, чтo oни дeлaют здecь. А пaпa oтвeчaeт, типa: этo кopoвки, a этo oвeчки, тpaвкy eдят, гyляют.
A в aвтoбyce тишинa (вoдилa движoк зaглyшил), и вce пaccaжиpы нeвoльнo cлyшaют. И тyт бычoк зa oкнoм нaчинaeт пpиcтpaивaтьcя к oднoй из кopoв, зaкидывaeт пepeдниe нoги к нeй нa cпинy и пытaeтcя coвoкyпитьcя.
Пaccaжиpы, в тoм чиcлe и я, зacтыли в oжидaнии, дoлгo ждaть нe пpишлocь, звoнкий дeтcкий гoлocoк изpёк: "Пaпa a чтo oни дeлaют?"
Пoвиcлa гнeтyщaя тишинa, дaжe мyxи пepecтaли жyжжaть, и тoлькo чepeз нecкoлькo ceкyнд пoкpacнeвший oт вceoбщeгo внимaния пaпaшa cмoг выдaвить: "Cмoтpят, дaлeкo ли дo Kиpoвa"