Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 1163852 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4052
Re: анекдоты
« Ответ #10590 : Сентября 24, 2026, 12:58:03 »
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…

 
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2927
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10591 : Сентября 27, 2026, 15:49:53 »
Встречаются два людоеда - тощий и толстый.
Тощий толстого спрашивает:
- Ты чем питаешься?
- Черножопыми. - отвечает толстый. - А ты чем?
- И я черножопыми - отвечает тощий.
- А как ты их готовишь? - спрашивает толстый.
- Ну, я их сначала у3.14зживаю, потом выбиваю из них всё говно, а затем ем.
- Дурак ты, - отвечает толстый. - Если с них выбить всё говно, то кроме губ и кроссовок есть нечего будет!

... и добавил:

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Еще не посорились, но ны же еще и не назвали цену.

... и добавил:

« Последнее редактирование: Сентября 27, 2026, 22:04:10 от VVA »

Оффлайн maximpg

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 4
Re: анекдоты
« Ответ #10592 : Сентября 28, 2026, 12:35:15 »
- Сейчас вы пройдете тест на IQ.
- А почему десятка с хвостиком?
- Тест завершен.

... и добавил:

«Не можешь изменить обстоятельства - измени свое отношение к ним» (с) Марк Аврелий.
«Не можешь изменить обстоятельства - измени название» (с) Трамп.

... и добавил:

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

... и добавил:

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала. Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

... и добавил:

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

... и добавил:

Почему Карлсона с его одновинтовой схемой не крутит в противоположную сторону вращения винта?

... и добавил:

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает

... и добавил:

«Мы не смогли починить ваши тормоза, так что сделали гудок погромче».

... и добавил:

«Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?»

... и добавил:

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

... и добавил:

"Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю."

... и добавил:

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

... и добавил:

- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.
« Последнее редактирование: Сентября 28, 2026, 13:45:04 от maximpg »

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2927
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10593 : Октября 09, 2026, 15:35:08 »
Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого на@бать. А русские втроём - так лучше соображается...

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2927
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10594 : Октября 14, 2026, 13:22:48 »
Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно снизить уровень инфляции?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно уровень инфляции определять не по росту цен, а по росту зарплат и пенсий.

Оффлайн Sigvard

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 115
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #10595 : Октября 15, 2026, 12:59:25 »
Жил-был пчелиный улей. Никаких совещаний, KPI, стратсессий. Пчёлы просто летали, собирали нектар, опыляли цветы и приносили мёд.



И что удивительно — улей работал.



Потом пришёл новый руководитель, окинул всё суровым взглядом и спросил:



— Как у вас устроены процессы?



— Никак, — ответили пчёлы. — Мы просто знаем, кто что делает.



Руководитель побледнел.



— Как нет совещаний? Кто тут вообще за что отвечает?



— Не знаем.



— А контрольные точки?



— Тоже не знаем.



— Тогда я понял, почему здесь бардак.



Реформа №1. Созвоны



С понедельника появились утренняя и вечерняя планёрки. Утром обсуждали, что будем делать. Вечером — что сделали. На следующий день утром снова обсуждали планы.



Мёда стало немного меньше, зато все теперь были синхронизированы.



Реформа №2. Новая оргструктура



Появился отдел полевых цветов, а в нём начальник отдела, его зам, подразделение пыльцы ромашек, подразделение пыльцы васильков и, конечно же, аналитик по липе. Ещё создали комитет по взаимодействию этих отделов.



Пчёлы, которые раньше приносили нектар, теперь в основном согласовывали, кто именно должен трудиться в полях.



Реформа №3. Отчётность



Каждый вечер пчёлы отчитывались, сколько цветов посетили, сколько пыльцы собрали, сколько нектара принесли, почему вчера принесли больше.



Раз в неделю — недельный отчёт. Раз в месяц — план на следующий месяц. А потом ещё появился отчёт о выполнении отчётов.



Реформа №4. KPI



— Нельзя управлять тем, что нельзя измерить, — заявил руководитель.



Пчёлам поставили KPI: собирать по 100 единиц нектара в день.



Но природа, зараза такая, не согласовала KPI с планом. Поэтому пчёлы начали хитрить. Вместо того чтобы собирать больше нектара, они стали приносить в улей цветную воду, пересчитывать один цветок за три и делать красивые презентации о росте эффективности пылесбора на десятки процентов.



KPI выполнялся. Но мёда становилось меньше. Его качество падало.



Реформа №5. Стратсессия



На стратегической сессии выяснилось, что улей недостаточно амбициозен. Нужны стратегия роста, масштабирование, «команда мечты».



В результате решили увеличить охват цветочных полей, сократить время на сбор нектара, усилить синергию и создать дорожную карту по выходу на новые сегменты. Всё записали на 146 слайдах.



Нектар никто не собирал.



Реформа №6. Оптимизация



Показатели начали падать. Руководитель созвал экстренное совещание.



— Очевидно, у нас проблема с производительностью.



Поэтому сократили пчёл, которые непосредственно собирали нектар, но плохо об этом отчитывались. Оставшимся объяснили, что теперь каждому нужно работать эффективнее.



Без доплат, конечно: время тяжёлое.



Пчёл стало меньше. Работы — больше. Отчётов тоже.



Реформа №7. Цифровизация



Теперь маршрут каждого рабочего насекомого прокладывала нейросеть. Алгоритм решал, на какой цветок лететь, сколько там находиться и когда возвращаться.



Пчёлы больше не думали. Пчёлы выполняли маршрут. Креативность, инициатива и вовлечённость начали падать. Зато появилась панель мониторинга в реальном времени.



Реформа №8. Исследование вовлечённости



HR провёл опрос: «Порекомендовали бы вы наш улей знакомым?»



Большинство пчёл выбрали вариант: «Идите вы в свой улей». HR изучил результаты.



— Отлично, — сказали там. — Выявлена зона роста.



Через год в улье закончился мёд. Потом — пыльца. Потом пчёлы и вовсе перестали летать на цветы, потому что на это нужно было согласование.



Новый руководитель вновь собрал совещание и сказал:



— Коллеги, нам нужно понять, где именно мы допустили ошибку.



Пчёлы молча посмотрели на пустые соты. И только одна старая пчела сказала:



— Может, надо было просто дать нам работать?



Но этот комментарий в протокол не внесли.



Мораль: иногда, чтобы всё сломать, достаточно сначала навести порядок.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2927
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10596 : Октября 17, 2026, 19:00:32 »
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2927
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10597 : Октября 20, 2026, 22:31:58 »
Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов"

... и добавил:

- Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?
- Денег нет, но вы держитесь.
« Последнее редактирование: Октября 21, 2026, 17:11:22 от VVA »

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2927
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10598 : Октября 26, 2026, 22:46:45 »
Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

- А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
- Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий

Оффлайн Sigvard

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 115
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #10599 : Октября 27, 2026, 11:28:02 »
СССР. МОСКВА. СЪЕЗД. Председатель:" повеска: доклад. Затем дебаты."
Где то в середине зала встаёт депутат, знатная доярка:" Ежели будете ебаты, то меня первую. Мне до поезда ещё в ГУМ и ЦУМ надоть".

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2927
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10600 : Октября 27, 2026, 14:25:05 »
Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Оффлайн guitarfil

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14209
Re: анекдоты
« Ответ #10601 : Октября 27, 2026, 14:38:25 »
Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...
    ;D :rofl:   Ещё, наверное, и "музыкальные".  Гороху туда понапихали.  :crazy2:

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2927
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #10602 : Октября 27, 2026, 14:42:43 »
guitarfil,  ;D