Форум гитаристов

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: "А вот был бы тогда ВТБ...".

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!

Сказ про то, как волка семеро козлят.
Здесь "козлят" это глагол.

Жаль, плюсомета больше нет ))

Вспомнил старый, но жизненный анекдот:

Дико замажоренный чувак на Ламборгини едет домой. Вдруг видит — по улице идет его бывший одноклассник. Несчастный такой, в потрепанной одежде. Ну мажор останавливается:
— Леха, ты?
— Саня? Сколько лет... Вижу, ты поднялся.
— Да, дела идут неплохо. Хочешь, давай ко мне, свои люди всегда пригодятся.

Тут Леха начинает мяться:

— Да я не знаю, я же в бизнесе полный ноль.
— Не волнуйся, я тебе работу простую найду. Просто на полчаса в день приходишь, нажимаешь кнопку на столе, и тебе приносят 2 сумки с деньгами. Одну отдаешь мне, другую забираешь себе. Устроит?

Леху, понятное дело, это устроило. Проработал он в таком режиме месяц: купил дом, модную тачку, все как надо. Но видно, что с каждым днем он становится все более хмурым и неприветливым. Саня его спрашивает:
— Слушай, я же вижу, что-то не так. Рассказывай.
— Да понимаешь, галимо как-то получается: на кнопку жму только я, а деньги — пополам...

Shadowman, да, анекдот хороший!

Тут вспоминается стих Омара Хайама:

Один не разберёт чем пахнут розы,
Другой из горьких трав добудет мёд.
Кому то мелочь дашь - на век запомнит,
Другому жизнь отдашь, а он и не поймёт...

Мышь беспроводная

... и добавил:

Тьфу ты спутал тему с игрой ассоциации)

Армянскому радио задали вопрос:
— Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
— С работы ничего нельзя стырить, — ответило радио!

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич. ..
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
— Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!

Ночью жена просыпается от странного запаха. Рука нытыкается на что-то липкое. С ужасом будит мужа:
- Вася, вставай! Ты что, совсем что ли рехнулся - обосрался прямо в постели!
Скотина ты этакая!
- Да тихо, тихо Машка. Мне такой кошмар, такой ужас приснился!
- Да что ж тебе присниться такое могло, что ты обосрался?!
- Приснилось, что иду вечером по лесу. И такая жуткая тишина вокруг стоит.
Вдруг вижу: из-за куста что-то черное, мохнатое выползает и на меня ка-а-а-ак прыгнет!
- Боже, Васенька! Если бы мне такое приснилось, я б наверное умерла.
- Ну, я ж ведь мужик!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
-?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт.
Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"
Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

-Что такое ерунда?
Представьте себе: море, пальмы, женщины...Вот все остальное-это и есть ерунда.

-Офицянт! Что это за дерьмо вы принесли, да еще и так мало?!

Отборочный этап чемпионата мира по футболу, игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.