Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861111 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Shade

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 37584
  • Гитарный мастер Сураев
Re: анекдоты
« Ответ #1065 : Июня 11, 2007, 16:45:49 »
типа того но ето не оттуда

Оффлайн Sergey S

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 985
  • Shaman
Re: анекдоты
« Ответ #1066 : Июня 11, 2007, 16:52:51 »
типа того но ето не оттуда

автор   этих креативов на тему  заголовков из жёлтой прессы - Степан Ерёмин  в ЖЖ  http://bugzzz.livejournal.com/
а сайты говносайты типа  federalpost и прочих  наглым образом подсосали их без всяких копирайтов

Оффлайн RNK

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1002
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #1067 : Июня 12, 2007, 15:33:37 »
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Оффлайн RNK

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1002
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #1068 : Июня 14, 2007, 22:28:41 »
Приехали мужик к другу куда-то там в Кузбасс, предположим. Выпили пивка, пошли в баню.
Ну сидят, значит: вдруг заходят 4 негра, раздеваются - а у одного (простите) эээ... половой орган - белый.
Ну который гость и спрашивает другого - чего, мол, за дела? Че за негр такой старанный?
А тот отвечает: какие нахрен негры, это шахтеры, а тот - единственный из них женатый...

Оффлайн James

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3128
  • Не ешьте меня
Re: анекдоты
« Ответ #1069 : Июня 14, 2007, 22:33:51 »
RNK: жызненна.

Оффлайн frOzzman

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 623
Re: анекдоты
« Ответ #1070 : Июня 14, 2007, 23:04:24 »
:7:
« Последнее редактирование: Мая 15, 2011, 21:08:29 от frOzzman »

Оффлайн RNK

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1002
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #1071 : Июня 22, 2007, 17:18:59 »

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

Оффлайн Living Loud

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 2750
  • Король римейков
Re: анекдоты
« Ответ #1072 : Июня 22, 2007, 17:21:53 »
- Аллоу, Маша?
- Марина!
- Кто?
- Ма-ри-на!
- Фуяссе!
- Что???
- Фу-яс-се!

Оффлайн SPK

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4958
  • Blues
Re: анекдоты
« Ответ #1073 : Июля 10, 2007, 19:18:45 »
Рассказана давно товарищем-студентом.
70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко,
кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и
Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо
освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича.
Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася
укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку
ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец
рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет
кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает.
Джо, показывая на кладку:
- Васия! Ты это - х@@во!
Вася, вытирая пот:
- Да ну тебя, Джо! За@@ись!
Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом:
- Нет, Васия, это х@@вая за@@ись...
Велик и могуч...

В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка МУ-МУ была кобелём. Сукой был Герасим

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

В одной школе провели эксперимент (очередной! совсем с ума посходили, теперь эксперименты на детях делают)), и вместо обычной пятибалльной системы, ввести система американскую. То есть 10 балльную, да еще и называется балл не цифрой, а буквой, английской. То есть двойка стала Е.
Сама ситуация: дети готовятся к контрольной, как всегда невнимательно, смеются и шушукаются. На что учительница грозно говорит:
- Будете плохо готовиться, на контрольной у меня все получите по Е баллу!

Оффлайн G-Man

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1392
Re: анекдоты
« Ответ #1074 : Июля 10, 2007, 19:24:41 »
В американских прериях стоит отель.Вечером,туда заходят трое уставших студентов и просят комнату на ночь.Метрдотель говорит им,что все комнаты заняты,но есть одна,в подвале.Без окон и мебели.Они соглашаются.Позже,заходят трое уставших ковбоя.Просят комнату для ночёвки.Метрдотель говорит им тоже самое,только там ещё трое студентов спят.Ковбои соглашаются и уходят спать.Позже приезжают три мафиози.История повторяется.А ещё позже,приезжает суперзвезда-блондинка на лимузине.Просит ночёвку,метрдотель ей сообщает,что нет комнат и вот такое дело.Она соглашается.На утро,друг за другом выходят все,кроме звезды,довольные,заказывают каждый по коле и убираются восвояси.Выходит звезда,заказывает виски и уезжает.Это доказывает,что в США,девять человек из десяти пьют колу.

Оффлайн SPK

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4958
  • Blues
Re: анекдоты
« Ответ #1075 : Июля 10, 2007, 19:26:54 »
G-Man: интересная у них статистика:):)очень:):)

Оффлайн SPK

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4958
  • Blues
Re: анекдоты
« Ответ #1076 : Июля 10, 2007, 21:05:34 »
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
c@@т мимо унитаза, но и пи@@@ит из холодильника колбасу."

Оффлайн sanekn

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2297
  • митолЪ
Re: анекдоты
« Ответ #1077 : Июля 10, 2007, 21:38:10 »
Вспомнил уматный анек! =D

Сцена. Тьма народу. Чел на сцене объявляет:
- И теперь, Гарри Поттер против Вольдеморта!
Апплодисменты раздались. Тут выходят Гарри и Воландеморт и они аццки сражаются! Гарри побеждает и падает весь исцарапанный, грязный и в крови, Вольдеморт падает замертво. Восхищённый шёпот:
- О боже! Гарри Поттер снова победил!
Гарри в сердцах:
- Боже, да когда же я сдохну!

Оффлайн SPK

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4958
  • Blues
Re: анекдоты
« Ответ #1078 : Июля 10, 2007, 21:42:10 »
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Оффлайн Wintercalm

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3298
  • козлик с банджой
Re: анекдоты
« Ответ #1079 : Августа 07, 2007, 15:41:05 »
"Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу."