Форум гитаристов

Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.

Судя по виллам, машинам и яхтам светлое будущее мы все-таки построили.., но в конечном итоге никто же не обещал, что светлым оно будет для всех...

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье.


... и добавил:

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!

Разговор с ChatGPT.
— Столица Франции?
— Париж.
— А жена говорит, что Лондон.
— Она перепутала. Правильный ответ – Париж.
— Моя жена всегда права.
— В таком случае добро пожаловать в Лондон, новую столицу Франции.

Теперь фразу "Писатель сел за свою новую книгу" можно понимать по разному.

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

Беседуют двое:
— Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?
— Точно по обдолбасу!
— А почему ты так считаешь?
— А ты знаешь, чем считают этого уродца его упоротые фанаты? Маленькой девочкой-эльфом. Не, чтобы ЭТО принять за маленькую эльфиечку — столько никто не выпьет!

Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.
В купе бизнесмен и поп.
Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом.
Поп посидел минут 15-20, да и говорит:
— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы
привезли, просто дивные!
Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:
— О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... — и снова клац-клац клавишами на ноуте.
Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать:
— А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.
— Батюшка... (клац-клац-клац) простите
(клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац- клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...
Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):
— Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?
— клац-клац-клац-клац...
Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:
— Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений?
— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа...., клац- клац... нестабильность...
Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.
Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена — с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте.
Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:
— Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону. ... неужели я неправильно живу?
— Правильно, сын мой. Но зря.

... и добавил:

За анекдоты всем плюс!+🤝

... и добавил:

 

— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все куплено.
— А поругаться?!

Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нетрудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
— Откуда деньги?
— На спор выигрываю.
— Как это?
— Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз.
— Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной
глаз, кусает его, вставляет на место, забирает 25р.
— Что, на этом споре и так много денег?
— А давайте еще поспорим на 25р. , что я укушу себя за ухо.
Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.
— Спорим.
Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо, вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.
— Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р. , что я сейчас обоссу вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5.
Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился.
— Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.
— ОК.
Мужик обоссал весь кабинет — вонь неимоверная.
— Не Шанель #5!!
Мужик соглашается, отдает 5 р., , открывает дверь, за дверью толпа.
— Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу — я обоссал ему весь кабинет.

— Скоро ИИ заменит многих работников!
— Не приживётся у нас ИИ!
— Это ещё почему?
— А кого тогда руководство дрючить будет?!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

... и добавил:

Про Ильича есть?)

u-mix, хорошая подборочка! Гранд мерси!