Форум гитаристов

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”
-Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит
в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко
и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в
милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди...

На самом деле было чуточку смешнее. (Баян заслуженный.)

В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:
 - Дед! А за что тебя к нам?
 - За западло внучки, за западло.
 - Да ну дед, не верим, а ну покажи!
 - Не покажу, бить будете!
 - Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, автоитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло умеешь делать, что тебя к нам кинули!
 - Ну хорошо, только не обижайтесь!
 Берет дед веник, макает в парашу, стучит в окошко, окошко открывается, он сует туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вламываются человек десять охранников со свирепыми лицами и дубинками, обводят взглядом камеру и говорят:
 - А ну ка, дедок, отойди в сторонку!...

Вот что бывает, когда людям влом перевести текст самим. Или хотя бы написать своими словами 2 строки. Взято с torrents.ru

Описание: Видеошкола игры на гитаре. Хорошая видеошкола для новичков.
Джонсон знаменит за его одержимую любовь к тону гитары и поиску прекрасного звука, уникальный стиль Эрика Джонсона охватывает миры блюза. В этом уроке Эрик дает класс владельца в передовом выборе, методы для скорости и точности, левой и правой врученной заглушки, изгибов блюза, изгибов стального стиля педали и уникальных высказываний аккорда

Врученная заглушка 

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.
(c)wikipedia

Никто не знает "исходники" ?)

З.Ы.
Gr1m.No1se: расхождение обьективного с субьективным это когда человек из контакта со статусом "П-ц жизнь говно" пишет тебе "че такой грустный? ;DDD"

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда
xxx: внимание, вопрос
xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
yyy: проще простого
yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

мне одному не смешно?

Feorano:

Отец с трех летним сыном ловят такси, машина останавливается.
Отец :
-довезешь пацана до садика №355, дает деньги и сажает сына на заднее сидение а сам уходит.Едут значит и пацан начинает говорить:
-Если ли бы мой папа был быком, а мама коровой я стал бы теленком. Если ли бы мой папа был львом, а мама львихой я стал бы левенком. Если ли бы мой папа был тигром, а мама тигрицей я стал бы тигренком…… и.т.д.
Водила решил приколотся и говорит:
-А если твой папа был бы пи*м а мама б*ю кем стал бы ?
- Шофером

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил