Форум гитаристов

Один патологоанатом звонит другому и говорит:
Прикинь тут труп девушки привезли, ну я начал его как обычно осматривать..
Короче оказалось что у нее клитор как дыня..
- Да хорош тебе гнать то...Такого не бывает..
- Точно тебе говорю, я сам в шоке..
- Да перестань ты мне лапшу на уши вешать..
- Давай скорей приезжай сам увидишь..
Приезжает к нему:
- Смотрит такой, и говорит ну и чего ты нагнал то мне..Клитор как клитор..А ты Дыня, Дыня..
- Хэх..Да ты на вкус то попробуй.!

надписи на партах в инсте
"лучше быть ..уём макаки, чем студентом на матфаке"
или совершенное откровение
"лучше сунуть йух в навоз, чем попасть под паровоз"

Откройте рот и скажите “П”.

а у меня получилось, я че, мутант?)))))

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду...



Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.

Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, нес?тся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже нес?тся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подожд?м..."

Мужик идет по лесу, вдруг видит колодец стоит, ну он решил в него заглянуть, смотрит дна не видно...ему интретсно стало думает кину камень скока лететь будет...кидает а звука приземления камня нет...он берет по больше камень кидает такая же фигня...смотрит рельса лежит берет рельсу кидает - звука нет...решил закурить сидит курит,думает вдруг видит козо бежит и хоп в колодец прыгнула, мужик офигел смотрит в колодец там тихина...вдруг рядом бабушка проходит и спрашивает у мужика :"ты мою козу не видел?", а он отвечает:"Видел.Дурная она какая-то у вас...взяла и сама в колодец прыгнула...", а бабка такая удивленным голосом:"Как пргнула в колодец??? Она же к рельсе привязана была!"

-Вам надоел лохотрон?
-Вы хотите раз и на всегда с ним покончить?
-Пришлите SMS с текстом НЕ ЛОХ на номер 12345
-Чем больше SMS вы пришлете,тем больше вы не лох!
-Вместе-мы сила!!!!

Латышская деревня 43 год.
Два косматых партизана стучат в дверь.
На пороге дряхлая старушка.
- Ты *бана мать?
-Да, я.
-Крепись, мать, Ебана убили.