Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861415 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн чел

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 73
Re: анекдоты
« Ответ #2040 : Марта 20, 2008, 21:34:26 »
останавливает гаишник тачку. Вылезает молодая девица...видно, что богатая, все дела...
гаишник: откуда деньги то на такую тачку???
Д: я минетчица!
Г: ???
Д: минетчица говорю!
Г: %@Й сосёшь чтоли?
Д: вот смотри: ты простой гаёвый...стоишь тут..мёрзнешь
Г: ну...
Д: вот у меня огромный дом есть, тачка крутая; а у тебя???
Г: да нет...нету
Д: ну вот видишь?! %@Й ты сосёшь!!! А я минетчица!

Оффлайн Игорь Л.

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1951
  • аааааааааа, пончики
Re: анекдоты
« Ответ #2041 : Марта 20, 2008, 23:15:51 »
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
ногами.

Оффлайн Игорь Л.

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1951
  • аааааааааа, пончики
Re: анекдоты
« Ответ #2042 : Марта 20, 2008, 23:37:09 »
Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Оффлайн Игорь Л.

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1951
  • аааааааааа, пончики
Re: анекдоты
« Ответ #2043 : Марта 20, 2008, 23:59:38 »
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,

она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-

тилась за помощью к Вовочке.

- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-

децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Оффлайн xander4346

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1348
  • Mr. Zakk Wylde
Re: анекдоты
« Ответ #2044 : Марта 21, 2008, 11:34:18 »
В связи с произошедшим недавно трагическим случаем в Монголии запрещается входить в маршрутку с копьем

Оффлайн Тушканчик Бургузинский

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2606
  • Продам аватар, козяффка!
Re: анекдоты
« Ответ #2045 : Марта 21, 2008, 15:56:48 »
3 заповеди солдата:
1. Если что-то движется - отдай честь
2. Если что-то лежит - подними это
3. Если то, что лежит поднять нельзя -покрась

Оффлайн чел

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 73
Re: анекдоты
« Ответ #2046 : Марта 21, 2008, 18:36:31 »
молдавские учёные выяснили, что земля вовсе не шарообразная...она грязная и скрипит на зубах.

Оффлайн Livon

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 514
Re: анекдоты
« Ответ #2047 : Марта 26, 2008, 17:01:09 »
Ямайские ученые доказали что ничего нет.
Якутские ученые после 20-летней работы пришли к выводу, что если чуть-чуть подкрутить ручку микроскопа, то молекулу воды станет видно намного лучше.

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #2048 : Марта 27, 2008, 02:45:42 »
Windows — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

-----

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Лене, Лена пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Лене - Потому что гелием насышался.
Лена Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

-----

Летят парашютисты в самолете и один вдрyг спрашивает:
- А что делать если парашют не раскроется?
Все естественно засмеялись, ведь в рюкзаке есть запасной. Дрyгой решил пошyтить и говорит:
- Маши рyками!
Зеленая лампа загорелась, все прыгают. Через 15 минyт стyк в окно:
- А что дальше делать?



Оффлайн SPK

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4958
  • Blues
Re: анекдоты
« Ответ #2049 : Марта 27, 2008, 02:55:12 »

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Лене, Лена пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Лене - Потому что гелием насышался.
Лена Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

напомнило :)


Идёт бабка по Летнему саду, навстречу ей - Пушкин. Он около неё спотыкается и неловко падает. Встав и отряхнувшись, он говорит: "Паpдон, мадам", и идёт дальше.
Эта бабка в тот же вечер рассказывает своей подруге:
- Прогуливаюсь, это я по Летнему саду, а тут - Пушкин, на меня загляделся, споткнулся и упал. Встал, извинился и пошёл дальше...
Десятая бабка - одиннадцатой:
- Гуляю это я Летним садом, смотрю - пьяный в дpызг Пушкин падает моpдой пpямо в лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка - пятьдесят пеpвой:
- Иду это я по Летнему саду, глядь вправо - а там голый Гоголь на пеньке сидит и дрочит.

Оффлайн Wintercalm

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3298
  • козлик с банджой
Re: анекдоты
« Ответ #2050 : Марта 27, 2008, 11:19:43 »
SPK, Shadowman, +1 :)))))))

Оффлайн Libitum

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 329
  • Вечно молодой
Re: анекдоты
« Ответ #2051 : Марта 27, 2008, 11:23:27 »
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
 
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
- Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.

Оффлайн Libitum

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 329
  • Вечно молодой
Re: анекдоты
« Ответ #2052 : Марта 27, 2008, 11:28:42 »
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Оффлайн Karam

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 320
  • F*@k off and let me bask in the glory of being me
Re: анекдоты
« Ответ #2053 : Марта 27, 2008, 12:37:39 »
напомнило :)


Идёт бабка по Летнему саду, навстречу ей - Пушкин. Он около неё спотыкается и неловко падает. Встав и отряхнувшись, он говорит: "Паpдон, мадам", и идёт дальше.
Эта бабка в тот же вечер рассказывает своей подруге:
- Прогуливаюсь, это я по Летнему саду, а тут - Пушкин, на меня загляделся, споткнулся и упал. Встал, извинился и пошёл дальше...
Десятая бабка - одиннадцатой:
- Гуляю это я Летним садом, смотрю - пьяный в дpызг Пушкин падает моpдой пpямо в лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка - пятьдесят пеpвой:
- Иду это я по Летнему саду, глядь вправо - а там голый Гоголь на пеньке сидит и дрочит.
))))

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #2054 : Марта 29, 2008, 03:52:15 »
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
-----
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"

-----

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.