Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861413 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Рокер

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 309
Re: анекдоты
« Ответ #2085 : Апреля 09, 2008, 13:39:01 »
Родители отчитывают Вовочку:
- На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Оффлайн Рокер

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 309
Re: анекдоты
« Ответ #2086 : Апреля 09, 2008, 13:44:37 »
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
- Готово!
- Ну ты, в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #2087 : Апреля 09, 2008, 18:28:26 »
- Мама, мы сегодня на переменке в туалете с пацанами мерялись пиписьками. У меня длиннее всех!!!
- Конечно, сынок...ты все-таки учитель.

Оффлайн aronAUX

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 353
Re: анекдоты
« Ответ #2088 : Апреля 10, 2008, 23:01:47 »
Реальная история в маршрутке. (боян, но может кто не знает  ;) )
На передних сидениях, которые спиной к движению едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовыми просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая
15руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
« Последнее редактирование: Апреля 10, 2008, 23:04:28 от aronAUX »

Оффлайн Ацкий Пекарь

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 231
  • флудераст , спамофил.
Re: анекдоты
« Ответ #2089 : Апреля 10, 2008, 23:13:08 »
aronAUX,  ой ну ты баянист знатный ))) это много баянов в одном))))

Оффлайн Karam

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 320
  • F*@k off and let me bask in the glory of being me
Re: анекдоты
« Ответ #2090 : Апреля 10, 2008, 23:15:56 »
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Оффлайн XXL

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 523
Re: анекдоты
« Ответ #2091 : Апреля 10, 2008, 23:20:27 »
Мож баян, но ХЗ....
Идет девушка, за ней 2пьяных мужечка....
Один грит"Девушка вы наверное только из салона красоты идете?"
Она(кокетничая) "Ну да,а что?"
Мужечог "Наверно закрыто было)))...."

Оффлайн Malmsteen Y.

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1012
Re: анекдоты
« Ответ #2092 : Апреля 11, 2008, 00:17:43 »
XXL, убил просто :)
+1

Оффлайн RafaelRS

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 3471
  • Я - самодура
Re: анекдоты
« Ответ #2093 : Апреля 14, 2008, 19:16:13 »
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Оффлайн RafaelRS

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 3471
  • Я - самодура
Re: анекдоты
« Ответ #2094 : Апреля 14, 2008, 19:16:29 »
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Оффлайн RafaelRS

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 3471
  • Я - самодура
Re: анекдоты
« Ответ #2095 : Апреля 14, 2008, 19:16:59 »
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Оффлайн Muzon-Alex

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 2084
Re: анекдоты
« Ответ #2096 : Апреля 15, 2008, 23:45:41 »
Поручик, никто не сомневается в вашей феноменальной потенции, но всё-таки играйте, пожалуйста, кием.
« Последнее редактирование: Апреля 15, 2008, 23:54:23 от Muzon-Alex »

Оффлайн Karam

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 320
  • F*@k off and let me bask in the glory of being me
Re: анекдоты
« Ответ #2097 : Апреля 15, 2008, 23:49:04 »
Ы)))

Оффлайн Куче

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 764
  • социален до безобразия
Re: анекдоты
« Ответ #2098 : Апреля 16, 2008, 00:51:12 »
Марья Ивановна задает вопрос на засыпку в классе:
- Что будет, если всеразрушающее ядро ударится в несокрушимую стену? о_О
Дети офигели, молчат, Вовочка тянет руку...
Марья Иванна:
- ну давай, Вовочка...
Вовочка бодро и уверенно:
- Водка подорожает!
Марья Иванна:
- Вовочка, почему?!
Вовочка:
- А у меня папа всегда так говорит - сначала какая-нить непонятная х**ня происходит, а потом водка дорожает..

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #2099 : Апреля 16, 2008, 01:27:40 »
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а я Еврей или Русский ??
- А что, сынок??
- Да тут мальчик продает велосипед, и я вот думаю: поторговаться и купить, или с***дить и сломать?

__________

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тpахает!

__________

На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Где живет бог?
Маша:
-На небе.
Саша:
-В сердце
Вовочка:
-У нас в туалете.
- То есть как ?!?
- Папа каждое утро подходит к двери и кричит: "Господи Иисусе! Опять ты там!"