Форум гитаристов

Ацкий Пекарь,
Спасибо на добром слове =) У меня таких еще много, и вот кое-что новое:

У Врат Рая стоит апостол Пётр.
Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда...
Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко
затекли...
- Да, нет проблем, Пётр!
Иди - отдыхай. Только скажи,
что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа,
ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод,
куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит,
поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою
историю. Как жизнь прожил?
Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай.
Родился я в небогатой семье. Когда
вырос, работал плотником...
Потом у меня родился сын...
но так получилось, что он стал
известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего
рассказывать, ведь моя жизнь прошла
в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?
_________________

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала хвостик птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

___________________

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

Shadowman,  ты король анекдотов)))))))))))

Послала Сара Абрама выносить мусор.
Того час нету, два нету, Сара волнуется... Через 3 часа возвращается Абрам.
Сара: Ты чё так долго мусор выносил???
Абрам: Чё долго, я таки его продал!

в совхозе "Красная Заря" приземлились инопланетяне. По мегафону объявляют , мол так и так  приземлились инопланетяне , и все должны наладить с ними контакт при встрече. В это время косарь на пашне все это услышал , и видит у леса сидит маленький зелененький с большими красными глазами, решил подойти . подошел  говорит и на себя показывает -коса, косарь кошу (при этом жестикулируя). тот молчит . ОН еще раз -Коса, косарь, кошу . Тот опять молчит . МУжик уже не выдерживает -КОСА КОСАРЬ КОШУ . тут иноплонетянин заговорил , и говорит -ЛЕС ЛЕСНИК СРУ!.

Заходит  Вовочка в спалню и видит как папа трахает маму. Папа думает: "Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться."
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает :
"Правильно правильно, папа, и КОТА В...БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
__________________

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек
__________________

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!