Автор Тема: анекдоты (Прочитано 861562 раз)

Malmsteen Y. · « **Ответ #2250 :** Июня 24, 2008, 10:15:00 »

xander4346, это пять! XD

kinar · « **Ответ #2251 :** Июня 24, 2008, 15:34:24 »

Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей:
- Не видишь чтоли, худые ноги и синяя жопа? Кто же такую будет топтать?

kinar · « **Ответ #2252 :** Июня 24, 2008, 15:36:12 »

Загловок: Не помню откуда скопировал, но мне очень понравилось!!!! Итак.Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

kinar · « **Ответ #2253 :** Июня 24, 2008, 15:38:16 »

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, не волнуйтесь, сейчас всё обьясню...

kinar · « **Ответ #2254 :** Июня 24, 2008, 15:39:52 »

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Kotjara · « **Ответ #2255 :** Июня 24, 2008, 16:40:17 »

Цитата: kinar от Июня 24, 2008, 15:39:52

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Эта пять

Ацкий Пекарь · « **Ответ #2256 :** Июня 24, 2008, 17:22:03 »

Kotjara, это баян))

Kotjara · « **Ответ #2257 :** Июня 24, 2008, 18:51:22 »

Цитата: Ацкий Пекарь от Июня 24, 2008, 17:22:03

Kotjara, это баян))

Ацкий Пекарь, Ну и хрен с ним,что баян,зато поржал от души,а после того как зачитал-поржал весь офис

Баян баяну рознь...один гармонь,другой аккордеон

Spirit Crusher · « **Ответ #2258 :** Июня 25, 2008, 02:13:51 »

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло. Еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

kinar · « **Ответ #2259 :** Июня 25, 2008, 15:08:17 »

-Подруга у тебя конечно, как модель. Но не слишком ли худющая?
-Братан, я ее ЖАРЮ, а не суп с нее варю.

kinar · « **Ответ #2260 :** Июня 25, 2008, 15:12:24 »

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

kinar · « **Ответ #2261 :** Июня 25, 2008, 15:15:57 »

Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:
- Хочешь колбаска?!
ЕВРЕЙ думает:
- Сейчас я у него колбаски возьму, поем,
а потом он меня в попу.
- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!
Тот подходит к РУССКОМУ:
-Хочешь колбаска?!
РУССКИЙ думает:
-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!
-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ.
РУССКИЙ посидел поел,зашибись.
Подходит ГРУЗИН:
-Колбаска кушал?
-ДА!
-Сильным стал?
-ДА!
-Держи ЕВРЕЯ!!!!!

чел · « **Ответ #2262 :** Июня 25, 2008, 15:59:56 »

немного нездорового юмора.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: -Тут только 9 слов. Вы можете добавить ещё одно слово за ту же цену.-Да нет, -отвечает овчарка,- тогда какая-то х#$ня получится...

Malmsteen Y. · « **Ответ #2263 :** Июня 25, 2008, 16:58:08 »

Цитата: kinar от Июня 25, 2008, 15:12:24

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

просто порвало ХD

SPK · « **Ответ #2264 :** Июня 25, 2008, 20:20:07 »

Цитата: чел от Июня 25, 2008, 15:59:56

немного нездорового юмора.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: -Тут только 9 слов. Вы можете добавить ещё одно слово за ту же цену.-Да нет, -отвечает овчарка,- тогда какая-то х#$ня получится...

+1

Форум гитаристов

Автор Тема: анекдоты (Прочитано 861562 раз)

Malmsteen Y.

Re: анекдоты

kinar

Re: анекдоты

kinar

Re: анекдоты

kinar

Re: анекдоты

kinar

Re: анекдоты

Kotjara

Re: анекдоты

Ацкий Пекарь

Re: анекдоты

Kotjara

Re: анекдоты

Spirit Crusher

Re: анекдоты

kinar

Re: анекдоты

kinar

Re: анекдоты

kinar

Re: анекдоты

чел

Re: анекдоты

Malmsteen Y.

Re: анекдоты

SPK

Re: анекдоты