Форум гитаристов

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла рука его за волосы взяла - х*як об лёд - и уехала на лифте...

Приехал как-то наркоман в село к родителям погостить, ну те рады, конечно. Говорят: "Сынок ну раз уж ты приехал, то поможешь нам чуток".
На следующий день:
Отец:
- Сынок, ну чё, там пора сенокоса пришла, так что пошли поможешь!
Нарк:(Выходит на крыльцо, делает тягу, выдыхает)
- НЕ, СЕНОКОСА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!!!!!!!
Отец:
- Ну как же?? Ты и так редко дома бываешь, мы старые уже помоги, мол, чего тебе стоит-то!!!
Нарк:
- Ладно, х*й с вами, пошли на ваш ё*аный сенокос!!!
Ну пришли они с отцом на поле, начали траву косить, покосили там минут 10, Нарк и говорит:
- Бать, а воды-то мы попить-то и не взяли, а?? Схожу-ка я домой за водой!!!
Отец:
- Да, сходи, вода - дело хорошее!!!
Приходит Нарк домой а там мать с соседом е*уться. Ну мать естественоо:
- Ой, сынок, а чё делать-то??? Как бы отец-то не узнал!!!!
Нарк:
- Да, мать, всё нормально! Давай так: я щас иду на сенокос забираю отца а ты пока тут похавать приготовишь всё такое, мы обедать прийдём!!!
Мать:
- О-оооо!!!!!! Здорово!! Всё будет!!!
Пошел Нарк на сенокос, приходит и видит - отец козу е*ёт.
О:
- Б*я!!! Сынок, позор-то какой!!!!!! Как так сделать чтоб мать не узнала???
Н:
- Та бать, всё ок, бросай сенокос пошли домой там мать поляну накрыла говори что оедать шли!!!
О:
- Ну за*бись, пошли!!!
Приходят домой а там: на столе самогончик, закусочка всякая-разная, короче ЗА*БИСЬ!!! Сели, едят, пьют и тут как на зло всей идилии заканчивается самогон. Отец:
- Сынок у нас сосед самогон гонит сходи купи пару литров.
Пошёл нарк к соседу:
- Здоров, тут батя узнал что ты мать трахал ща прийдёт, пи*дец тебе будет!!!!!
Сосед:
- Бл****!!!!!! А как так сделать, ну чтоб не пи*дец!??!
Нарк:
- Та говно вопрос! Ща всё устроим! Давай мне бидон ссамогона и бычка впридачу и всё за*бись будет!!!
Сосед:
- Та х*й с ним забирай, только чтоб не п*здец мне!!!
Приходит Нарк домой:
- Бать, там нам сосед бычка отдал, иди оформи всё, свежее мяско будет!!
Отец (на радостях хватает топор и бежит во двор бычка рубать).
Мать:
- А куда отец с топором побежал???
Нарк:
- Та узнал что ты с соседом е*алась побежал разбираться!!!!
Мать:
- ААААААА позор то какоойй!!!!!!!!!!
И побежала, крича и причитая по селу. Тем временем в дом вбегает отец с окровавлеными по локти руками.
Отец:
- А куда мать с криками убежала???
Нарк:
- Та узнала, что ты козу е*ал. стыдно стало!!!!.....
Отец выбегает на дорогу вслед за женой с криками СТОЙ, ИДИ СЮДА!!!!!!
Нарк выходит на крыльцо, делает затяжку, выдыхает:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО СЕНОКОСА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!!!!!!!

Motorhead, сам придумал?

Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего кулинарного мастерства.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

как в темуууу))))

Очень жизненна: 

В чём разница между пуделем, который тр@х@ет вашу ногу, и питбулем, который тр@х@ет вашу ногу?
- Вы разрешаете питбулю закончить...

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Училка:
- Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
- Кеннеди.
- Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми."
Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:
- Машенька.
- Линкольн.
- Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнутся!
Училка:
- Кто сказал?!
- Клинтон. Я пошел домой.

Попробую развеять всеобщую меланхолию по случаю поражения сборной России парой-тройкой анекдотов.

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

________________

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

_______________


Познакомились программист и девушка-эпилептик. Решили заняться сексом. Во время оргазма у нее начался припадок. Программер, слазит с нее и звонит другу (тоже програмеру). Спрашивает: «Сань, подскажи что делать, тут у девушки оргазм завис…»