Форум гитаристов

Сев. Бутово знаю непонаслышке и про тамошних дам тоже.

Большой опыт?

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

Продолжая тему )

Эстонец на берегу реки ловит рыбу. Подсекает золотую рыбку, она ему молвит человеческим голосом "- Отпусти меня, я любое твоё желание исполню..." Эстонец бережно снимает ее с крючка, и сразмаху глушит башкой об колено... "-Толькоо нее нааадо со мной па руссске расковариват"

Под Новый Год ребенок просыпается от шороха возле елки:

- Дед Мороз это ты?

- Ну я...

- И ты настоящий и на самом деле существуешь?

- Да, но теперь я тебя должен убить как нежелательного свидетеля....

а поподробнее можно? ну там, какие позиции были, симпатичная ли девка? долго ли ее уламывали? и т.п. про Сев. Бутово знаю непонаслышке и про тамошних дам тоже.

Поподробнее нельзя Не порнофорум тут Видео на фотоаппарат заснять забыл - протупил.
А вот про тамошних дам... может ты тоже там был? )))

Ёжики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

эта пять

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.