Форум гитаристов

Приходит мальчик в зоомагазин и говорит:
- Я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее
в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула.
Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=948207
Валяюсь просто
Хоть и много буков,но я так давно не ржал

Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
***
Когда я учил теорию вождения в автошколе, преподом у нас был мужик лет 50-ти, не сильно обремененный интеллектом. И вот на очередном занятие проходим мы тему про то, в каких случаях водитель должен помогать сотрудникам автоинспекции.
Препод спрашивает аудиторию:
- Если вас останавливает сотрудник ГИБДД и говорит, что ему нужно доставить пострадавшего в больницу, какими должны быть ваши действия?
Кто-то из аудитории:
- Выполнить его просьбу и доставить пострадавшего в больницу.
- А если ГИБДД-шник останавливает вас и говорит: «Мне на бл@дки нужно!», что вы должны ему ответить?
В аудитории недолгое замешательство и тут с задней парты раздается ответ:
- Сержант, я тоже с тобой!
До конца урока истерический ржачь в аудитории не унимался.
***
Звонок по телефону, подходит брат.
- Лешу к телефону можно?
- Не, он спит.
- Ну если проснется, то пусть позвонит.
- Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ? О_о
***
Сегодня со мной случилась беда: на вокзале украли кошелек с деньгами и проездным на электричку. Домой по рельсам 30 км идти естественно не хотелось. Решил проявить предприимчивость – стал собирать бутылки, узнал у бомжей, где принимают, пошел, сдал и заработал 56 рублей – за полчаса довольно неплохо!
Потом на калькуляторе прикинул: 56 рублей за полчаса, это 112 рублей в час, в рабочем дне – 8 часов, в месяце 22 рабочих дня, получается: 112*8*22= 19712 рублей в месяц!
Значит, если ты работаешь в офисе и получаешь, скажем, 1000 баксов в месяц, то ты не намного богаче бомжа.
***
мну седня с пары выгнали :-D
препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды...
когда он в очередной раз прошел мимо меня я ляпнула сдуру "57 секунд, лучший круг"...
***
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела. как соседка моет общий холл шваброй. на которую накручены мои трусы.
***

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Shadowman, +1

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.