Штирлиц зашел в кабинет и увидел бездыханного Мюллера лежащего на полу, с торчащим в голове топором.
"Свинной грипп" - подумал Штирлиц.
Открывает Владимир Владимирович холодильник, заглядывает, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - улыбается Путин - я за кетчупом…
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение! Где ударение?
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... херасе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? че тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам порылся, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
Просто убила реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
— А сколько нам лет?
— Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
— А маме двадцать!
...
— Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...
Начало 90-х. В стране неразбирихерпоймешь! Каждый учится бизнесу, пытается войти в рынок. У одного приятеля оказалось в результате какой-то обдолбанной сделки 300 000 советских выключателей и 300 000 карболитовых розеток того же периода. Когда он начал выяснять кому они нужны, оказалось нах... никому не нужны. Сидит он в офисе у знакомого печальный, тот интересуется, что, мол так непозитивно на жисть смотришь? Приятель объясняет ему так мол и так: розетки нах... никому не нужны!
Зн. - А Вовчику звонил?
Пр. - Звонил
Зн. - А Льву Моисеечу?
Пр. - Да ну нах...
Зн. - Да. да. Во идея! а на склад Совкомэнергосбыта ездил?
Пр. - Да был я у них, там крот такой сидит, не дай бог, за рынком смотрит! Говорит: не надо!
Зн. - Ладно, знаю я его "арбузника"! Если сдам десять процентов мои, согласен?
Приятель только безнадежно рукой махнул.
Зн. - Алло Совкомэнергосбыт? Зиновий Петровича можно... Здрасьте здрасте Зиновий Петрович, вы знаете что Капиталстрой грандиозный дом заложил, нужно им электрооборудование, я бы у вас 655 тысяч розеток приобрел и тысяч триста восемьдесят выключателей, Надо срочно позарез, цена ваша, ага любая, что есть? завтра можно заехать?..... Во, у него уже есть!?
Тут у приятеля мобила запиликала:
- Алло, это Совкомэнергосбыт Мананников, вы розетки еще не продали?
Пр. - Нет, но они стали в два раза дороже!
- Везите срочно берем все!
Пр. - А как ты с ним потом?
Зн. - Да пошел он на хер!
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
"Песенка о кузнечике" на старославянском.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный
Размещение рекламы