Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 979592 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Dr.Evil

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3073
Re: анекдоты
« Ответ #3645 : Декабря 20, 2009, 21:20:25 »
Девочки вы что будете водку или самогон?

- мы даже не знаем, все такое вкусненькое



За столом...

Девушка: - Мне больше вина не наливайте, а то у меня что то с ногами
Парень: - подкашиваются?
Девушка: - раздвигаются 

Оффлайн Page Hendrix

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5689
Re: анекдоты
« Ответ #3646 : Декабря 20, 2009, 21:27:15 »
Pfeil, это жесть :D
из той же оперы:
Встречаются два друга-композитора,один другому
-Ну как жизнь?Как работа?
--Да вот пишу сонаты,вальсы.Недавно оперу начал...денег нифига нет,голодный как собака.Ну а сам-то как?
-Да неплохо,вот жене машину прикупил,думаю перебиратся в особняк в Лондоне.
--чем же ты зарабатываешь? :o
-пишу "малые формы"
-- ???
-ну вот,из последнего: "Ммм..Данон!"

Оффлайн @Ilya@

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1396
    • Вконтакте
Re: анекдоты
« Ответ #3647 : Декабря 20, 2009, 22:56:27 »
Диалог организма после пьянки))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Оффлайн OranJ

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 457
  • и ровщик
Re: анекдоты
« Ответ #3648 : Декабря 21, 2009, 06:31:49 »
Футбольная быль (сорри если байан)


Достаточно ли умышленного автогола для победы?

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.


Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.


Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1


Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.


Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.


Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.


Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.


«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.


И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!


В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.


Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: «Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».


Barbados vs Grenada (Shell Caribbean Cup 1994)

Оффлайн Wintercalm

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3298
  • козлик с банджой
Re: анекдоты
« Ответ #3649 : Декабря 21, 2009, 08:16:33 »
OranJ, спасибо, пишу из под стола
+1 полюбому

Оффлайн OranJ

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 457
  • и ровщик
Re: анекдоты
« Ответ #3650 : Декабря 21, 2009, 08:53:05 »
ага, я и сам валялся))

Оффлайн @Ilya@

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1396
    • Вконтакте
Re: анекдоты
« Ответ #3651 : Декабря 21, 2009, 12:17:57 »
 :D

... и добавил:

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
« Последнее редактирование: Декабря 21, 2009, 17:59:39 от @Ilya@ »

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #3652 : Декабря 22, 2009, 19:53:24 »
Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

Оффлайн $ensei

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 569
Re: анекдоты
« Ответ #3653 : Декабря 22, 2009, 19:59:21 »
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!


Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... *б твою мать!!! ...


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
« Последнее редактирование: Декабря 30, 2009, 08:45:23 от Wintercalm »

Оффлайн OranJ

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 457
  • и ровщик
Re: анекдоты
« Ответ #3654 : Декабря 23, 2009, 08:09:35 »
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... *б твою мать!!! ...
браво! ;D
« Последнее редактирование: Декабря 30, 2009, 08:49:15 от Wintercalm »

Оффлайн $ensei

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 569
Re: анекдоты
« Ответ #3655 : Декабря 25, 2009, 11:55:28 »
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

... и добавил:

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять презервативы нашла?
- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...



Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".


« Последнее редактирование: Декабря 25, 2009, 12:51:27 от $ensei »

Оффлайн serganttt

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 281
Re: анекдоты
« Ответ #3656 : Декабря 25, 2009, 12:55:13 »
$ensei,  и не капли не удивительно. так и есть

Оффлайн $ensei

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 569
Re: анекдоты
« Ответ #3657 : Декабря 25, 2009, 13:02:30 »
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Оффлайн Дикий_Zakk

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1167
  • Black & White
Re: анекдоты
« Ответ #3658 : Декабря 25, 2009, 13:34:22 »
$ensei, ххыы, крутые анекдоты

Оффлайн Gibander

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 877
  • Стратомастеровой
Re: анекдоты
« Ответ #3659 : Декабря 25, 2009, 15:19:22 »
http://guitarplayer.ru/index.php?topic=63160.msg2515754#msg2515754
речевые обороты автора крайне радуют