Форум гитаристов

Shade, отжиг 

Ну раз уж пошли баяны из серии "а вот еще случай был...", то вот вам еще парочка.
Оба случая истинно правдивые, и естественно со слов моих знакомых 

Итак, на улице лето, жара. В маршрутке ясен хрен вообще пекло. Как всегда едет мамаша с чадом лет 5-ти, а напротив чувак, огромный такой, весом кило в 120, не меньше. Едет, обливается потом, пыхтит... И вот этот чувак достает откуда то большооое такое яблоко, и начинает его медленно так, со вкусом, протирать рукавом. Протер, значит, полюбовался на него, и смачно так, с хрустом, откусывает от него... Тут "чадо" подает голос. Мама, мама, посмотри какое у дяди огромное "яблище"! Ну в смысле яблоко такое большое. Все естественно на полу, ну и так далее. Занавес! 

Второй случай был в горах. Вели на Эльбрус(или куда еще, не имеет значения) немца. Ну тот с дуру как то умудрился упасть и ногу сломать. А вели его, надо сказать, не один день, и все это время он общался только через переводчика(одного из проводников). Естественно никто особо речь не фильтровал, т.к. все свои, а немец особо и не понимает о чем говорят, по этому общались, по большей части, на древне-русском наречии, ныне именуемом "мат". Ну и конечно(беда не приходит одна), как на зло, погода испортилась, и вертушкой их не снять никак. Немцу наложили шину в полевых условиях, вкололи обезболки, и начинают объяснять, что типа, надо как то вниз спускаться, причем на костылях. Тот ес-сно не хочет, ленивый и изнеженный бюргер, одно слово. Его и так, и так уговаривают, он - в никакую, типа ходить не могу, вызывайте вертушку. Тут один из проводников не выдерживает, и говорит: "Коля, да х.ли мы с ним е...ся? Скоро буря поднимется - мама не горюй! Кинем его тут, на хрен, спустимся вниз без него пока нас тут тоже не накрыло! А там, глядишь, погода успокоится, на вертушке за ним и вернемся... если не замерзнет к тому времени..." Тут этот немец, который до этого по-русски абсолютно "не шпрехал" вскакивает, опираясь на палки, и с криком, очень напоминающим "Па-пис-та-фал-ли, па-пис-та-фал-ли!" уносится вниз. Говорят такой прыти на костылях парни еще ни разу не видели 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

... и добавил:

еще:
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...

... и добавил:

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Дау меня сосед на улице- летчик, тоже так прикалывался. И я склонен ему верить.

Precision,  ОМГ

Я был в шоке. Просто следуйте инструкции:
1. Откройте блокнот. Word или WordPad
2. Напишите заглавными буквами: Q33 NY
3. Что это значит: Q33 - рейс самолета, который врезался в башню. NY - то есть в Нью-Йрок.
4. Теперь, сделай шрифт: 28
5. Смените шрифт на: Windings
Ну и что получилось?

... и добавил:

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? ...

Свистеж. В Нью-Йорке были AA 11 и UA 175. /Пам-парам/.

Гыыы, красивый развод. Ну ладно, зато хоть в анекдотах ))

удалить

RafaelRS, а работает