Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 1092624 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Slayer012

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1022
Re: анекдоты
« Ответ #4770 : Октября 28, 2010, 19:13:39 »
 :D

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #4771 : Октября 28, 2010, 19:59:03 »
 :DКогда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

... и добавил:

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #4772 : Октября 29, 2010, 11:47:58 »
Практические аспекты применения геометрии

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим…

Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:

- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый… Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал и проникался…

А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец – пиломатериалов…

А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил…

Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы…

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете:

“по данным учета – 1200 кубометров,
по данным проверки – 1400 кубометров”…

А старшие – не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час… Два…

И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено…

А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:

- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса…

Оффлайн budkabill

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3862
  • " включи мне рэп и я закричу..."
Re: анекдоты
« Ответ #4773 : Октября 29, 2010, 12:15:33 »
 :pozor: анекдот что если бы так не было горько... ща отец 78 лет пришел с общественной работы = взглянул на сынку и промолчал....скурвились или сил в нас нету.......а где же дмитрие донские ? вот и какая на х...музыка ......музыка .поем себе деферамбы и на гитарах так как раньше не играем :7: я то по причине не работанья пальцев , не могу я играть тремя ...... а как охватить четыре лада ????? чтоб лежала и играла твоя рука.... правая она должна поднимать ловкость левой.....но на правой мы играем или двумя или тремя==как басисты---гитаристов я очень уважаю==без них мы и прозвучали и не  :pozor:

Оффлайн Gibander

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 877
  • Стратомастеровой
Re: анекдоты
« Ответ #4774 : Октября 29, 2010, 13:05:39 »

Виртуальная премия Дарвина ежегодно присуждается за самые глупые смерти, которые улучшают генофонд человечества, избавляя его от законченных идиотов. К сожалению, конкурса на наиболее необычные способы нанесения себе вреда пока не существует, поэтому многие футболисты лишены всемирного признания, считает Русский Репортер (http://www.rusrep.ru). Полученные повреждения свидетельствуют, прежде всего, об интеллектуальном уровне пострадавших.

1 Пострадавший: Свен Грендален ("Русенборг", Норвегия)
Место происшествия: Лесопарк
Год: 1970-е
Орудие нанесения увечья: Лось

Обстоятельства: Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу.

Последствия: Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной.

2 Пострадавший: Рио Фердинанд ("Лидс", Англия)
Место происшествия: Собственная вилла
Год: 2001
Орудие нанесения увечья: Телевизор

Обстоятельства: Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть.

Последствия: Пропустил ближайший матч.

3 Пострадавший: Пауло Диого ("Серветт", Швейцария)
Место происшествия: Стадион "Брайте"
Год: 2004
Орудие нанесения увечья: Обручальное кольцо

Обстоятельства: На радостях после гола в ворота местного "Шаффхаузена" недавно сыгравший свадьбу полузащитник полез на заграждение, отделяющее поле от зрителей, зацепился кольцом за решетку и, прыгнув вниз, оторвал полпальца. Только после того как судья показал ему желтую карточку за слишком бурное проявление эмоций, игрок почувствовал острую боль и обнаружил утрату. К сожалению, в больнице, куда он был доставлен, остаток пальца пришлось ампутировать.

Последствия: Пропустил несколько матчей.

4 Пострадавший: Алан Нильсен ("Тоттенхэм", Англия)
Место происшествия: Роддом
Год: 1996
Орудие нанесения увечья: Новорожденный ребенок

Обстоятельства: Датчанин, перешедший в лондонский клуб из копенгагенского "Брондбю", решил навестить свою жену в больнице, где она только что разрешилась от бремени. Новорожденная дочь, над которой умиленно склонился футболист, неожиданно от души ткнула его в глаз то ли рукой, то ли ногой.

Последствия: Пропустил несколько матчей.

5 Пострадавший: Отар Хизанейшвили ("Динамо" (Москва), Россия)
Место происшествия: Гостиница в Испании
Год: 2003
Орудие нанесения увечья: Икона

Обстоятельства: Глубоко религиозный футболист постоянно возил с собой икону в тяжелом окладе. Как-то на сборах он спал у себя в номере, и ему приснилась напряженная игра, в ходе которой нужно было выбросить аут. Он что было сил размахнулся и руками сбил висевшую над его головой икону. Падая, доска углом уГод:ила спортсмену в глаз.

Последствия: Глаз удалось спасти, но зрение серьезно ухудшилось.

6 Пострадавший: Карло Кудичини ("Челси", Англия)
Место происшествия: Парк
Год: 2001
Орудие нанесения увечья: Собака

Обстоятельства: Вратарь прогуливался со своей любимой собакой, когда та внезапно учуяла кошку или крысу. Рванувшись в сторону, она с силой увлекла за собой хозяина, который в результате получил травму колена. Кстати, похожий случай произошел с игроком французского "Ренна" Жюльеном Эскюде, у которого из-за разрыва ахилла сорвался многомиллионный контракт с "Манчестер Юнайтед".

Последствия: Перенес операцию на колене.

7 Пострадавший: Алекс Степни ("Манчестер Юнайтед", Англия)
Место происшествия: Стадион "Сент-Эндрюс"
Год: 1975
Орудие нанесения увечья: Собственная глотка

Обстоятельства: Голкипер вывихнул челюсть, выкрикивая команды защитникам во время напряженного матча первенства Англии с "Бирмингемом". Правда, сам он уверял, что получил травму чуть раньше, столкнувшись с игроком соперника в борьбе за верховой мяч.

Последствия: Был заменен во втором тайме полевым игроком, который сохранил ворота команды в неприкосновенности.

8 Пострадавший: Дариус Васселл ("Астон Вилла", Англия)
Место происшествия: Собственная квартира
Год: 2002
Орудие нанесения увечья: Электродрель

Обстоятельства: Пытаясь избавиться от мешавшего ему нарыва под ногтем на ноге, футболист решил прибегнуть к оригинальному способу лечения: для того чтобы выпустить гной, Дариус собрался проделать в ногте дырку с помощью электродрели. Однако он немного не рассчитал: сверло сорвало половину ногтя, после чего рана воспалилась.

Последствия: Не выходил на поле несколько недель.

9 Пострадавший: Михаэль Ренсинг ("Бавария", Германия).
Место происшествия: Неизвестно
Год: 2008
Орудие нанесения увечья: Шнурки

Обстоятельства: Потянул мышцы спины, завязывая шнурки на бутсах, что вызвало бурную реакцию у тогдашнего тренера клуба Оттмара Хитцфельда, решившего поскорее "найти кого-нибудь, кто будет делать за него эту работу". Вратари, похоже, наиболее подвержены этой напасти: аналогичное растяжение получил голкипер "Пари Сен-Жермена" Лионель Летизи, нагнувшийся, чтобы подобрать упавшую на пол карточку от настольной игры.

Последствия: Пропустил ответственный матч Кубка УЕФА.

10 Пострадавший: Дэйв Бизант ("Саутгемптон", Англия)
Место происшествия: Собственная квартира
Год: 1993
Орудие нанесения увечья: Банка майонеза

Обстоятельства: Пытаясь достать из холодильника продукты, игрок случайно задел локтем банку майонеза. Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие. Травма оказалась самой тяжелой за всю футбольную карьеру вратаря.

Последствия: Лечился два с половиной месяца.

Оффлайн Дикий_Zakk

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1167
  • Black & White
Re: анекдоты
« Ответ #4775 : Октября 29, 2010, 19:49:43 »
ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Французы издали однотомник «Слоны и любовь».
Американцы — брошюру «Что нужно знать американцу о слонах».
Немцы — «Краткое введение в слонологию» в десяти томах.
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том: «Классики марксизма-ленинизма о слонах», второй — «СССР — родина слонов» и третий — «Слоны в свете решений XXVI съезда КПСС».
В Болгарии выпустили четырехтомник. Первые три тома - перевод советского издания, а четвёртый называется «Болгарский слон — младший брат советского слона.»

Оффлайн LISOUCZYK

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 117
Re: анекдоты
« Ответ #4776 : Октября 29, 2010, 21:36:03 »
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.


Оффлайн budkabill

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3862
  • " включи мне рэп и я закричу..."
Re: анекдоты
« Ответ #4777 : Октября 29, 2010, 21:43:03 »
LISOUCZYK,  во т.то тклассый анегдот.... очень порадовал

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #4778 : Октября 29, 2010, 23:04:58 »
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

... и добавил:

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
« Последнее редактирование: Октября 29, 2010, 23:06:53 от Tornvald »

Оффлайн Them

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14906
    • Inhalath
Re: анекдоты
« Ответ #4779 : Октября 30, 2010, 00:18:00 »
Поскольку руки голкипера были заняты тарелкой с едой, он машинально подставил под падающий предмет босую ногу. Банка разбилась, и впившийся в ступню осколок задел сухожилие.

тоже привычка машинально предметы ловить. на днях поймал паяльник включенный, секунды три смотрел на него и потом дошло что мне нереально повезло - я схватил его за ручку

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #4780 : Октября 31, 2010, 11:50:33 »
тоже привычка машинально предметы ловить. на днях поймал паяльник включенный, секунды три смотрел на него и потом дошло что мне нереально повезло - я схватил его за ручку
А у меня дочка в два года паяльник схватила за горячее жало- я всю ночь мучался. А на утро у нее только волдыри на пальцах остались, даже без боли, и те через неделю прошли.

Оффлайн Elzoro

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 11107
  • Kill the rap
Re: анекдоты
« Ответ #4781 : Октября 31, 2010, 12:54:57 »
Два мужика разговаривают:
-Представляешь, у меня сосед вампиром оказался!
-Да ты что?! Как узнал-то?
-Да я ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер.

Оффлайн LISOUCZYK

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 117
Re: анекдоты
« Ответ #4782 : Октября 31, 2010, 22:04:54 »
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на хййййййййй, Петруччо!  ;D


Оффлайн tikhomirov

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3560
  • - Товарищ! Ты неправильно держишь напильник!
Re: анекдоты
« Ответ #4783 : Октября 31, 2010, 22:10:53 »
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на хййййййййй, Петруччо!  ;D



Это мн напомнило длиннобородый с теми же героями:
П. и В.И. идут по пляжу старательно перешагивая через загорающих. В.И. если кого задевал, то говорил: "Пардон!"
Задев загорающую даму он сказал "Пардон мадам!", на что дама воскликнула: "Боже мой! Вы француз?!"
"Ну дык ипёнть!" - безапелляционно ей ответил В.И.

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #4784 : Ноября 01, 2010, 17:27:24 »
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

... и добавил:

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

... и добавил:

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

... и добавил:

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

... и добавил:

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

... и добавил:

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

... и добавил:

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

... и добавил:

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

... и добавил:

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!
« Последнее редактирование: Ноября 01, 2010, 17:32:08 от Tornvald »