Поймали гестаповцы партизан. Гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим.
Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Проходит один, смотрит на него злостным, ненавистным взглядом.
- Ах ты скотина, за тарелку борща Родину и друзей продал, мерзавец!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!
Решили как-то муж с женой любовью заняться.
Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается,
мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
- Сейчас проверим. Сынок, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
- И долго я тут буду стоять?
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.
- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Чепуха какая-то... 10 млрд. учёных...
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Размещение рекламы