Форум гитаристов

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/8179657-88d4.html как продают авто.

Slayer012, Intimidator, че у нас тут выставка гармошек?

Я тоже не стану просматривать все 347 страниц, чтобы убедиться, что это боян.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки,
начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко: " а твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь продержаться 8 секунд....

***
Парень смотрит на свою девушку и думает: "Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!"
Вдруг он понимает что сказал это вслух.
- Что ты сказал??! - возмущённо спросила девушка.
- Да это я не тебе.. - смущённо оправдывался парень.

***

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...



... и добавил:

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"

В провинцию приезжает известная театральная труппа, главную мужскую роль играет капризная и истеричная знаменитость, все вокруг него ходят на цыпочках. По контракту труппа обязана отыграть три для подряд одну пьесу. И вот идет спектакль, сидят сплошные ценители, т.к. билеты стОят запредельно. Герой восклицает над телом возлюбленной:
- Она мертва! Она еще тепла!
И тут с галерки голос:
- Ну и еbi, пока тепленькая!
Актеры - профессионалы, поэтому доигрывают до конца, но после спектакля главная звезда устраивает истерику сотрудникам театра и порывается немедленно уехать. Те его уговаривают, что, во-первых, контракт есть контракт, а во-вторых, не стоит по одному случайному посетителю судить обо всем городе. Ладно, успокаивается. На следующий день опять:
- Она мертва! Она еще тепла!
- Ну и еbi, пока тепленькая!
Истерика после спектакля уже совершенно безобразная, звезду еле удерживают, несмотря на контракт, и обещают обеспечить на следующий день слежение за порядком. И вот настает священный момент:
- Она мертва! Она еще тепла!
В партере поднимается двухметровый милиционер дядя Вася и грозит всему залу кулачищем:
- Я вот щас кого-то поebу!

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Я свою таким испытаниям опасаюсь подвергать. А вдруг цитрусовые победят?

kross,

"Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ."

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне поxуй!

... и добавил:

Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

... и добавил:

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

... и добавил:

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

... и добавил:

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

... и добавил:

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.