Форум гитаристов

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".

... и добавил:

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

... и добавил:

Книгa отзывов в музее:
 - Зa%%ись
 - О%%%%%%%%о
 - Пи%%aто
 - Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

... и добавил:

Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педaрасы, сэр...

 

О проверке наших ментов в метро подставными террористами(в одном из региональных блогов):
Люди были проинструктированы, от подполковников до сержантов. Посту сказали, кто пойдет в метро, когда, как будут выглядить и что будут нести в руках. "Террористы" проявили грамм изобретательности, и вошли в метро на две станции раньше. Там естественно их не ждали, и хотя приметы посты выучили наизусть, дружно щелкнули клювами. "Террористы" вышли там, где должны были войти и спокойно пройдя весь перрон станции мимо 2 постов вышли из перехода и закурили. Тут к посту подлетает сопровождающий и кричит: "Вы что, обкурки, мимо вас прошли, вот они в десяти метрах, где реакция, уроды, почему нет движения?" Ответ достоин устава: "А нам сказали смотреть на вход, а эти выходят". Занавес.

Женщины:
- Все мы такие: "..И не звони мне больше!" И сидим...Ждем.

во время секса был аркадий
горяч несдержан и силен
безумен страстен превосходен
но это все за пять минут

когда весна к нам в дом приходит
нам всё равно кого любить
но лучше всё таки семена
он перфоратором достал

то что легка я в поведеньи
не верьте слухам вы друзья
давайте лучше просто выпьем
и коечто вам покажу

Сорокалетний буратино
с надеждой едет на Кавказ.
Он одинок. Ему сказали,
там могут вырезать семью

Реальный случай - однокурсник рассказывал, теперь как анекдот всем рассказваю)

Ехал он этой зимой в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
 заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
 наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
 Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.


 Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
 Эта же маршрутка 20 минут спустя.
 Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
 По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
 “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

bivol,вот это день у однокурсника был