Форум гитаристов

«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в зад. Бальшой барабан в зад нэ влэз... Виаланчэл в зад нэ влэз... А этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в зад по самый си-бемоль!!!

... и добавил:

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его.

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!

 

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

По статистике 40 % мужчин старше сорока – старше пятидесяти.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна
хороший - без хлеба не останусь, картошка
удалась - опять таки буду не голодный, а
еще свинья опоросилась.. .
- Вы не хотели бы поблагодарить за это
президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и
собирал опять таки сам - в чем тут его
заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не
отрицаю, тут всяко могло быть...

... и добавил:

Белоруская дайствительность

Да и российская тоже

Seventh, Kotjara, а Украина чо?в стороне чтоле?

походу боян но недавно вспомнился
Зять -теще:
-Мариванна, а сходи ка за пивком
-Та ты чо, та чтоб я... да никогда...
-Мариванна, держи сотку-без сдачи
-Ага, сейчас схожу
 .........................................................
Через часок:
-Мари ванна, а принеси ка водяры
-Та нунах...да чтоб я...
-Держи две сотки, без сдачи
 ...........................................
-Мариванна, а давай ка я тебе в лобешник закатаю разок
-Да я... да милицию...
-Мариванна, та ладно, за полштуки...
-Эх-х, давай
...................................................
-Мариванна, о сделай ка мне минет
-А-а-а... да как ты смеешь?Да я жизнь прожила и не разу...
-Мариванна, ну за штуку
- ...жизнь прожила... и не разу... а тут еще и за штуку... давай, зятек
-Ну на...
Звонит супруга
-Алло, дорогой, ты маме пенсию отдал?
-Да, любимая, вот отдаю потихоньку