Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 982229 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Them

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14906
    • Inhalath
Re: анекдоты
« Ответ #7080 : Августа 09, 2013, 11:20:19 »

Оффлайн General Grievous

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 226
  • Массаракш!
Re: анекдоты
« Ответ #7081 : Августа 09, 2013, 11:21:21 »
анальный разъем "Jack"  :hmmm:
Jackass, что ли?
А чтоб не потёрли:
На родительском собрании сообщили, что сын ругается матом. То ли в школе услышал, то ли на улице, х** его знает...

Оффлайн Them

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14906
    • Inhalath
Re: анекдоты
« Ответ #7082 : Августа 09, 2013, 11:22:07 »
Предлагаю упростить и систематизировать. Надо составить список фраз-маркеров, к которым всё сводится, и пронумеровать их. Пример:

1. Гибсон тру
2. Лампа тру
3. А давайте о бабах
4. Национальный вопрос
5. за Россию обидно
и т.д.

Далее, чтоб не тратить букв на клавиатуре просто в нужный момент ставим нужную цифру.

 :D
Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #7083 : Августа 09, 2013, 15:46:40 »
Jackass, что ли?
А чтоб не потёрли:
На родительском собрании сообщили, что сын ругается матом. То ли в школе услышал, то ли на улице, х** его знает...
надо так тогда:
На родительском собрании учительница  рассказала родителям, что их сын ругается матом. "То ли в школе услышал, то ли на улице, х** его знает..." - жалуется Мария Ивановна

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #7084 : Августа 16, 2013, 11:13:34 »
не анекдоты, но куда запостить хз

моя вина что наш ребёнок
пошёл не в маму а в отца
ведь я сама в момент зачатья
просила только не в меня

-----

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстраxyй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёрти-что

... и добавил:

залив бездонным морем чая
гладь бесконечную штанов
я дую теплым ветром фена
на сталь холодную яиц

... и добавил:

Ариэлю посвящается  :D

над ё любовно ставлю точки
и чёрточки над кратким и
когда читаю на заборе
разнообразные слова

... и добавил:

на злобу дня

олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

... и добавил:

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

... и добавил:

и километыр был длиннее
и килограмм был тяжелей
всё в детстве по другому было
налей

... и добавил:

еще на злобу дня  :D

Продал квартиру и машину
На сборную поставил лям
Семья, работа, перспектива
К х*ям
« Последнее редактирование: Августа 16, 2013, 11:41:41 от Maddreg »

Оффлайн AntonVIP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 13729
  • Люблю качественную музыку в стиле "мясо"
    • Страница на ютубе
Re: анекдоты
« Ответ #7085 : Августа 19, 2013, 12:10:13 »
Поруччик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу.. Пока танцевали, поруччик кончил в руку и думает, куда выкинуть.. Проходя второй тур вальса мимо оркестра, выкинул в оркестр.. Трубач, растирая сперму по лицу жалуется дирижеру:
 - В меня кончили!!
Дирижер:
- Правильно, играешь, как пи"да...

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #7086 : Августа 20, 2013, 15:52:47 »
"Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя"...

Оффлайн alexweis

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1731
  • Картина маслом.
Re: анекдоты
« Ответ #7087 : Августа 20, 2013, 21:10:45 »
В одноклассниках статус:
Захожу в аптеку, спрашиваю: У вас есть баночки для сдачи анализов?...А вам для кала или мочи ?....А что есть разница ?...Для кала с ложечкой!...Тут голос сзади : А для мочи с трубочкой !....

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #7088 : Августа 21, 2013, 06:27:19 »
Урок рисования в самой что ни на есть средней австрийской сельской школе.

955330-0

Звенит звонок. В класс чотким строевым шагом входит учитель.

955328-1

- Хальт! Их верде шиссен!

Женский голос за кадром начинает переводить с немецкого:

Гутен морген, дети! Итак, тема нашего сегодняшнего урока: "Кем я хочу стать  если  когда вырасту."

Эй, Арнольд! Вот ты, кем бы ты хотел стать - летчиком, полицейским, пожарным, миллионером? А может быть водителем газенвагена?


- Танкистом  Миллиардером! - слышен шепот соседа по-парте.

955332-2

- Заткнись Мейнхард! Ya vohl,  mein general  Frau Müller,  водите... а хотя нет, - я хотел бы стать военным. Недавно во сне, я видел себя солдатом спасающим человечество от гибели.

- Йя-йя, натюрлих Арнольд, - началась третья мировая и кукурузник Chruschtschow таки применил ядерное оружие? Это была тема прошлого урока.

- Нихт, фрау Мюллерова, - это были не русские. В моем сне, ученые будущего создали кибернетические организмы, человекоподобных роботов, которые выполняли всю тяжелую, рутинную и опасную работу, на суше, глубоко под землей, под водой и даже в далеком космосе; делали ее быстрее и точнее людей, не уставали, не требовали прибавки к жалованью и не посещали bräuhaus и профсоюзные собрания, а когда их механизмы изнашивались, их просто меняли на новые модели, которые безостановочно сходили с конвеера, на котором, в свою очередь, тоже работали одни лишь роботы.

Все они  и юноша, и пёс, и кот, и петух и даже осёл  управлялись при помощи гигантской кибернетической машины, созданной по заказу Министерства Обороны США для того, чтобы освободить людей от постоянного контроля за роботами. Для блага всех людей на планете. Для всех нас. Ну и еще, малую толику,  для управления системой противоракетной обороны. Суперкомпьютер получил собственное имя - Скайнет.

955329-3

Впервые за всю свою многовековую историю, человечество наконец-то обрело долгожданную свободу, больше не надо было вставать затемно чтобы идти на ненавистную фабрику, трястись в пропахшей соляркой маршрутке вместе с немытыми гастерами, гнуть спину в поле под палящим солнцем и даже в школах, учителей заменили специально обученными роботами. Что там, даже во freudenhaus вместо девушек работали андроиды.

955336-4

- И тут Арнольда понесло!

- Мейнхард, не мешай брату, твое выступление будет следующим. - Продолжай Арни.

К сожалению, ученые разработавшие главную кибернетическую машину, были слишком наивны и недооценив потенциальную опасность которую она несла, наделили ее способностями к саморазвитию и самосовершенствованию.

И вот, этот гигантский искусственный разум, состоящий из десятков тысяч радиоламп, путем построения несложных логических цепочек и решения простейших булевых уравнений, пришел к вполне закономерному выводу, что человечество уже не является необходимым звеном для его дальнейшего развития, более того, своей бессмысленной суетой впустую расходует его драгоценное машинное время и невозобновляемые ресурсы планеты.  А значит человечество является угрозой для его собственного существования.
И вот Скайнет наносит ядерный удар по России, русские ничтоже сумняшеся отправляют крупную партию атомных боеголовок чартерным рейсом в США. БольшАя часть населения Земли погибает, а чудом оставшиеся в живых ведут боевые действия против терминаторов - автоматических роботов созданных Скайнет для физического уничтожения остатков человечества.

955334-5

В результате выпадения радиоактивных осадков часть населения стала подвергаться чудовищным мутациям.

955344-6

Постепенно разрозненные части повстанцев объединяются в армию Сопротивления под руководством харизматичного лидера Джона Коннора, захватывают ЦУП и водружают  над Рейхстагом  Знамя Победы. Поверженный Скайнет  из последних сил  отправляет в прошлое робота-терминатора Т-800, с целью устранить мать Джона — Сару Коннор, чтобы не допустить даже самоё его рождение. Поскольку все церковные метрики  пустили на самокрутки  были утрачены в лихую военную годину, 800-тый располагает информацией только об имени матери Джона и, прибыв, начинает  грабить и насиловать  убивать всех женщин по имени Сара Коннор.

955340-7

955342-8

- Прости, Арнольд, что тороплю тебя, но надеюсь до конца этого урока мы все же услышим и о твоей роли в спасении всего человечества?
 
- Да конечно, но мне досталось самое трудное задание...

- Как всегда, Арнольд, so ist das Leben.

..меня отправил в прошлое Джон Коннор, защитить юного самого себя от посланного Скайнетом терминатора последней модели Т-1000. О, это сущий дьявол, госпожа учитель, его не остановит ни пуля, ни граната, ни даже panzerfaust, он может принимать облик других людей, а сам он состоит из flüssigmetall.
- Ну что ты все ржешь, Мейнхард, побереги-ка лучше оставшиеся зубы...

- Хмм, ну что ж, все ясно, похоже Арнольд зачитывается перед сном сочинениями herr Asimov. К сожалению это никуда не годится. Нет ли у тебя на примете какой-нибудь более традиционной профессии, без этих жидких терминаторов, повстанцев, разумных компьютеров, путешествий во времени наконец? Ты вроде что-то говорил про водителя?

- Да, фрау Мюллерова, точно есть. Я вспомнил, у меня есть одна давняя мечта.

- Очень хорошо, так может быть ты расскажешь нам, об этой, своей мечте? Всем нам. Арнольд, я жду, весь класс ждет.

- Эээ, я просто хочу...
...хочу стать губернатором Калифорнии.

...это в Соединенных Штатах, мэм. В Северной Америке.
- Может слышали - Голливуд, Фриско...

- Я знаю где это, verdammt noch mal!  Сам подумай, где ты - а где Соединенные Штаты.

- Так, мне все ясно. Ладно, Арни, так что ты там говорил про жидкого терминатора из будущего?



955338-9



Оффлайн viper.tyumen

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1207
    • Iceberg Theory на Last.fm
Re: анекдоты
« Ответ #7089 : Августа 21, 2013, 07:04:20 »
Эка тебя прёт :hmmm:

Оффлайн New_Paradise

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 783
  • THE SICKEST FUCK OF THEM ALL
Re: анекдоты
« Ответ #7090 : Августа 21, 2013, 21:50:48 »
ламповый суперкомпьютер :pozor:

Оффлайн BuCkEtHeAd_PeTrUcCi

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1086
  • Христос воскрес и всем вам желает того же!!!
Re: анекдоты
« Ответ #7091 : Августа 21, 2013, 22:05:26 »
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самым ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул на скоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
- Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

... и добавил:

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

Оффлайн alexweis

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1731
  • Картина маслом.
Re: анекдоты
« Ответ #7092 : Августа 22, 2013, 09:22:47 »
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))



Оффлайн BuCkEtHeAd_PeTrUcCi

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1086
  • Христос воскрес и всем вам желает того же!!!
Re: анекдоты
« Ответ #7093 : Августа 25, 2013, 02:26:33 »
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

... и добавил:

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет....%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный......
Ну мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши)..... Ну тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУН СТРАШНЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8 () Ну, думают пи#$дец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил....
сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()
« Последнее редактирование: Августа 25, 2013, 02:28:46 от BuCkEtHeAd_PeTrUcCi »

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9040
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #7094 : Августа 25, 2013, 11:58:38 »
Приходит старый генерал в публичный дом - весь такой чистенький, наглаженный и заказывает м*нет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей это надоедает и говорит: — Он же у вас не стоит!!! — А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!