Форум гитаристов

 

Maddreg, жизненно, увы 

\

Час-пик. Автобус битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Aristillus, а потом пойти в тему про веселые картинки и запостить там сруль

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара. Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!


... и добавил:

Войдя в  бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящий
рядом с ним  мужчина,  здоровый  громоздкий детина,  повернулся и  угрожающе
заметил, "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей".
     "Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он. Двое мужчин
крупнее  первого вышли  из задней комнаты. "Иосиф",  крикнул  мужчина, "ты и
твой двоюродный брат,  идите сюда". Еще двое  мужчин, самые, что ни  на есть
здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро  столпились  вокруг человека с
анекдотом.
     "Ну", сказал первый поляк, "Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?"
     "Нет", ответил человек.
     "Нет?  И почему же?" спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, "Ты
что испугался?"
     "Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".


... и добавил:

Я слышал, будто однажды ночью жена Муллы Насреддина проголодалась и направилась на поиски полночной закуски. Но она не смогла найти ничего, кроме собачьей галеты. Она попыталась ее попробовать, нашла ее недурной, она была вкусной, вот она ее и съела. Это ей настолько понравилось, что она утром попросила Насреддина купить большую коробку. Насреддин пошел и заказал много собачьих галет. Местный продавец сказал: «Что ты делаешь? Ведь я знаю, что твоя собачка очень маленькая, тебе не нужна такая большая коробка галет». Насреддин сказал: «Это не для собачки, это для моей жены». Продавец сказал: «Я должен тебя предупредить, что эти галеты - только для собак, и если твоя жена будет их есть, она умрет — они ядовиты». И через шесть месяцев жена Насреддина умирает. Насреддин сообщил об этом продавцу.
Продавец сказал: «Я тебя предупреждал, что эти галеты могут убить твою жену».
Насреддин сказал: «Это не галеты убили ее — ее убило то, что она бросалась на проезжающие машины».

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что. так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

... и добавил:

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, -злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))