Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 971343 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Pavel WOC

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2789
  • GuitarPlayer.Ru fan!
    • World Of Covers
Re: анекдоты
« Ответ #7575 : Июня 23, 2014, 16:06:23 »
Кстати вполне жизнено насчёт трудоустроиства  :7:

Оффлайн ruslan13

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3553
Re: анекдоты
« Ответ #7576 : Июня 23, 2014, 16:24:22 »
Не совсем анекдот, но весело.

Правдивые ответы на вопросы на собеседовании
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
так должно выглядеть идеальное собеседование  :clapping:

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #7577 : Июня 23, 2014, 16:47:51 »
Кагда-то давно в сети ходила пародия типа "вопросы соискателя будущему работодателю на собеседовании". Там были вопросы из разряда "насколько тесно вы связаны с мафией, кто вас крышует, как обналичиваете", и т.п. :)

Вообще, подобного рода вопросы на собеседовании хорошо проверяют будущую лояльность соискателя ;D. Ну, и являются довольно бездумной калькой с западных систем HR-менеджмента, наверное.

... и добавил:

На похожую тему...

« Последнее редактирование: Июня 24, 2014, 13:41:34 от MrLf »

Оффлайн viper.tyumen

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1207
    • Iceberg Theory на Last.fm
Re: анекдоты
« Ответ #7578 : Июня 24, 2014, 19:39:44 »
В ленте конташной вдруг появилось:

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Автор: Максим Бахтин

... и добавил:

По-любому, Максим Бахтин тупо спёр этот текст из какой-нибудь забугорной статейки. :hmmm:

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8943
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #7579 : Июня 24, 2014, 20:35:01 »
Выписка из протокола: со слов задержанного майданутого: "меня били все, даже понятые"... ;D

Оффлайн ruslan13

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3553
Re: анекдоты
« Ответ #7580 : Июня 24, 2014, 20:53:52 »
Александер, да когда же ты успокоишься со своей политотой :pozor: :pozor:

Оффлайн Them

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14906
    • Inhalath
Re: анекдоты
« Ответ #7581 : Июня 24, 2014, 21:01:16 »
давали бы перманент по ip за политоту, может хоть про гитары кто-то говорить начнет

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8943
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #7582 : Июня 24, 2014, 21:30:42 »
Александер, да когда же ты успокоишься со своей политотой :pozor: :pozor:
ruslan13, ты вот кавер девушки обосрал в теме Метлы, будь любезен, сыграй лучше её эту тему и видео выложи ;)

Оффлайн Алькапон

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2728
  • Если врешь, будь краток...
Re: анекдоты
« Ответ #7583 : Июня 24, 2014, 21:31:09 »
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та нэ хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hэ буду!
Так продолжается несколько минут, затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

... и добавил:

Приходит музыкант начинающий в магазин. Видит, на прилавке стоят банки с бирками:
"Мозги вокалиста 100г - 100руб.", "Мозги соло-гитариста 100г - 500руб.", "Мозги клавишника 100г - 1000руб.", "Мозги бас-гитариста 100г - 1000$".
Подходит к продавцу и спрашивает:
- А почему мозги бас-гитариста такие дорогущие?
- Да Вы знаете сколько надо бас-гитаристов, чтобы 100г набрать??
« Последнее редактирование: Июня 24, 2014, 21:33:03 от Алькапон »

Оффлайн Them

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14906
    • Inhalath
Re: анекдоты
« Ответ #7584 : Июня 24, 2014, 21:35:12 »
ruslan13, ты вот кавер девушки обосрал в теме Метлы, будь любезен, сыграй лучше её эту тему и видео выложи ;)

Вот кстати, шутки шутками, а метлу играть не хочется чето совершенно.
Как раз недавно про нее вспоминал, с ее "лордами лета", брр, зажрались

Оффлайн BuCkEtHeAd_PeTrUcCi

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1086
  • Христос воскрес и всем вам желает того же!!!
Re: анекдоты
« Ответ #7585 : Июня 24, 2014, 22:28:02 »
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

... и добавил:

Операционный зал. Хирург  говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
« Последнее редактирование: Июня 25, 2014, 05:03:05 от BuCkEtHeAd_PeTrUcCi »

Оффлайн Them

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14906
    • Inhalath
Re: анекдоты
« Ответ #7586 : Июня 25, 2014, 01:24:53 »
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о x(цензура)х, а это мультиварка.

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #7587 : Июня 28, 2014, 11:55:33 »
— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

Оффлайн ruslan13

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3553
Re: анекдоты
« Ответ #7588 : Июня 28, 2014, 14:14:33 »
ruslan13, ты вот кавер девушки обосрал в теме Метлы, будь любезен, сыграй лучше её эту тему и видео выложи ;)
так я тебе ничего не должен, абсолютно! это твои проблемы :D

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8943
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #7589 : Июня 28, 2014, 22:26:22 »
так я тебе ничего не должен, абсолютно! это твои проблемы :D
по жизни ты должен только своим родителям, а за слова отвечать надо, лошара, обосрал девушку, будь любезен, сыграй лучше её и выложи видео в тему металлики, уже год прошёл с момента твоего поста, давай порази нас своей техникой