Форум гитаристов

Коннор подходит к маме и говорит: "мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам..."

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

 

10 ПРОСТЫХ ШАГОВ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ
 
1. Никогда не читайте подобную куйню.
2. Я же говорю, не читайте.
3. Не, вы прям серьёзно верите, что вам тут прямо ХУЯК И ИСТИНА ОТКРЫЛАСЬ, и вы такие хоп и счастливо зажили?
4. Да эти высеры пишут тупые идиотки, начитавшиеся ванильных цитатников. А картинки к таким постам... О, боже, эти ужасные безвкусные картинки об успехе.
5. Вас прямо не остановить.
6. Ну бля.
7. Фокусируйтесь на решениях, а не на проблемах.
8. Ставьте перед собой цели и делайте шаги по направлению к ним.
9. Меньше слов, больше дела. Побольше уверенности и напора. Не бойтесь ошибок — учитесь на них. Всё. Да, так просто.
10. И, ради бога, не читайте всякую куйню.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

— Аххуенно день прошел

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!


Вовочка(В) сдает экзамен в школе.
Заходит в аудиторию, где сидит учительница(У) и разумеется ничего не знает...
Учительница: - Ставлю 2...
Вовочка: - А давайте я укушу себя за локоть и вы мне 3 поставите??
Учительница: - Ну хорошо, давай!
Каким то образом Вовочке удалось....
Учительница: - Молодец, ставлю 3.
Вовочка: - А давайте, я себя за яйца укушу, и поставите мне 4??
Учительница: - Ну попробуй!
И это далось Вовочке сделать...
Учителница: - Ладно, ставлю 4.
Вовочка: - А, давайте я на 5, в*%бу вас в рот и кончу кока-колой?!!
Учительница: - Хорошо, давай!!!
В%"!ал он ее в рот и кончил....
Учительница: - Это ж не кока-кола?!!!!
Вовочка: - Знаю, не получилось, ладно ставьте 4!!!!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили

— А это моя волшебная штука. Сейчас я её покажу — и ты станешь моим слугой.
— Это вагина? Что происходит?
— Тише, глупенький. Это волшебство.