Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861618 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #8070 : Октября 09, 2015, 14:07:52 »
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #8071 : Октября 09, 2015, 14:11:50 »
Avrely,  :D

... и добавил:

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек: - Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить. Шри Япутра протянул ему стакан: - Выпьешь? Проситель опешил:- Я же бросить хочу.

- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!

- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты за*бал  - расстроился Шри Япутра.

... и добавил:

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.Молодой человек ушел. Но через год возвращается.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.- Ни х*я себе ,-сказал Великий мастер.
« Последнее редактирование: Октября 09, 2015, 16:26:47 от Maddreg »

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8072 : Октября 10, 2015, 18:13:16 »

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8073 : Октября 10, 2015, 20:58:23 »
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8074 : Октября 14, 2015, 22:01:27 »
Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что случилось?
- Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки.
(Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!")
- И...
- Мой муж сказал что я ебанутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой...

Оффлайн ruslan13

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3553
Re: анекдоты
« Ответ #8075 : Октября 18, 2015, 10:08:49 »
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.

Оффлайн Citronom

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1822
  • zloy
Re: анекдоты
« Ответ #8076 : Октября 18, 2015, 15:22:43 »
(нажмите чтобы показать/спрятать)

Оффлайн Захарыч

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 428
Re: анекдоты
« Ответ #8077 : Октября 18, 2015, 19:58:49 »
Citronom,  :D

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8078 : Октября 19, 2015, 11:40:22 »
- Совокупленье падших женщин! - бледнея, тихо прошептал интелегентнейший аркадий, по пальцу стукнув молотком.

...

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

Оффлайн Citronom

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1822
  • zloy
Re: анекдоты
« Ответ #8079 : Октября 22, 2015, 00:57:26 »
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
(C) Pikabu

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8080 : Октября 22, 2015, 21:05:27 »
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Оффлайн RafaelRS

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 3471
  • Я - самодура
Re: анекдоты
« Ответ #8081 : Октября 23, 2015, 03:39:02 »
Учительница спрашивает Вовочку:
- Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Психиатром!
- А ты хоть что-нибудь об этом знаешь?
- Ага. Посмотрите в окно. Видите там идут две женщины и едят мороженное?
- Вижу, и что?
- Обратите внимание, одна мороженное лижет, а другая сосёт. Вопрос: какая из них замужем?
Учительница задумалась и неуверенно так:
- Ну, наверное, та, которая сосёт...
- Нет. Та, у которой кольцо на пальце. А вот таких как вы мы и будем лечить!

Оффлайн Aviator

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 986
Re: анекдоты
« Ответ #8082 : Ноября 11, 2015, 11:07:22 »
За каждую выкуренную сигарету Бог забирает у тебя час жизни и отдает его Киту Ричардсу.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8083 : Декабря 08, 2015, 21:08:06 »
- Доктор, доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Оффлайн Deathinfector

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2485
  • помер от амплитубы
Re: анекдоты
« Ответ #8084 : Декабря 10, 2015, 22:50:24 »
солдат в окопе хвастается перед друзьями :
"-пацаны я вчера медсестру трахнул
-а она хоть красивая была?
-ну по фигуре да а голову не нашёл :D"